感悟是我們?nèi)祟愃季S的一種進(jìn)階，是一種精神上的提升。在撰寫(xiě)感悟時(shí)，要注重文字的流暢性和連貫性，讓讀者能夠融入其中。以下是一些著名作家和學(xué)者的感悟，希望能給大家?guī)?lái)一些啟示和思考。
非暴力溝通讀書(shū)筆記及心得感悟篇一
文丨舒玲。今天讀到非暴力溝通表達(dá)感激的方式包含的三個(gè)部分：1、對(duì)方做了什么事情使我們的生活得到了改善；2、我們有哪些需要得到了滿足；3、我們的心情怎么樣。這讓我想到我們讀的第一本書(shū)中所說(shuō)的贊賞孩子的三個(gè)技巧：1、描述你所看到的；2、描述你的感受；3、把孩子值得贊賞的行為總結(jié)為一個(gè)詞。
非暴力溝通表達(dá)感激的方式就像一個(gè)升級(jí)版的方法，適用于家庭和人際交往。非暴力溝通鼓勵(lì)我們用正確的方式充分表達(dá)感激，當(dāng)別人以同樣的方式表達(dá)對(duì)我們的感激時(shí)，我們可以做到既不自大也不假謙虛。不要讓我們的贊揚(yáng)成為實(shí)現(xiàn)某個(gè)目的的工具。我需要花更多的時(shí)間去認(rèn)真感悟書(shū)中的內(nèi)容，讓自己變得更好。
非暴力溝通讀書(shū)筆記及心得感悟篇二
文丨姚娜。學(xué)習(xí)如何表達(dá)憤怒對(duì)我來(lái)說(shuō)特別重要。以前表達(dá)憤怒時(shí)，對(duì)親近的人會(huì)怒吼，因?yàn)槲抑浪麄儠?huì)包容我，他們知道我是“刀子嘴豆腐心”；對(duì)不太熟悉的同事同學(xué)，我通常會(huì)不理睬，橫豎看不慣他，也不敢表達(dá)憤怒，因?yàn)榕乱鸶蟮臎_突不好收?qǐng)?，只能敬而遠(yuǎn)之；對(duì)于陌生人，在我的定義里是“不道德、沒(méi)教養(yǎng)”之類的，我通常安慰自己這輩子可能遇不見(jiàn)了，息事寧人，就當(dāng)沒(méi)看見(jiàn)或沒(méi)聽(tīng)見(jiàn)。
不管是“忍讓”還是“發(fā)泄”，我都會(huì)在事后責(zé)怪自己“膽小怕事”或“沖動(dòng)幼稚”，每次都在心里默默的罵別人和自己千萬(wàn)遍，仍不解恨，快憋出內(nèi)傷了。
其實(shí)，憤怒的核心是尚未滿足的需要，與其指責(zé)自己和他人，不如靜下心來(lái)傾聽(tīng)自己和他人的需要，有意識(shí)的用“我生氣是因?yàn)槲倚枰贝妗拔疑鷼馐且驗(yàn)樗麄儭薄Ｒ驗(yàn)橹肛?zé)一個(gè)人時(shí)，絕大多數(shù)人都無(wú)法靜下心來(lái)把注意力放在對(duì)方的需要和感受上，我們的愿望就更難得到滿足。
其次，我們也盡量不要給任何人貼標(biāo)簽，這也會(huì)帶來(lái)暴力。負(fù)面標(biāo)簽帶來(lái)的傷害，相信大家都深有體會(huì)，正面標(biāo)簽也是要不得的。我記得小時(shí)候，媽媽常對(duì)著別人夸我是一個(gè)上進(jìn)心極強(qiáng)的孩子，一臉的驕傲，只因我有一次考試，數(shù)學(xué)考了98分，全班第二，爸媽都挺滿意?？晌乙豢丛嚲?，發(fā)現(xiàn)錯(cuò)誤的那道題是馬虎錯(cuò)的，要是認(rèn)真檢查，我肯定是全班第一了，我心里遺憾，難過(guò)，哭的稀里嘩啦的。從此我就被貼上了“上進(jìn)心很強(qiáng)”的標(biāo)簽。從此，不管大小考試，不管自己是否有遺憾，我都會(huì)大哭一場(chǎng)，因?yàn)槲也幌胱屛覌寢層X(jué)得我“上進(jìn)心強(qiáng)”這個(gè)“優(yōu)點(diǎn)”是枉然，不想讓她失望。
說(shuō)白了，充分表達(dá)憤怒，是在認(rèn)真傾聽(tīng)，用心體會(huì)他人的感受和需要的基礎(chǔ)上，不帶任何指責(zé)的表述自己的感受和需要，從而達(dá)到互利互贏、互諒互解的理想狀態(tài)。說(shuō)起來(lái)容易做起來(lái)難，光是在憤怒時(shí)強(qiáng)壓怒火，靜下心來(lái)就很難做到，也許“除了呼吸什么也不做”真的能幫助到我們，這還是需要不斷練習(xí)強(qiáng)化。
“路漫漫其修遠(yuǎn)兮，吾將上下而求索”，加油，親愛(ài)的同學(xué)們！
非暴力溝通讀書(shū)筆記及心得感悟篇三
都說(shuō)語(yǔ)言是人與人溝通的橋梁，但有時(shí)這座橋不是暢通無(wú)阻的，有時(shí)它也會(huì)出現(xiàn)岔路需要我們?nèi)ふ艺_的方向。有時(shí)我們會(huì)訴苦：自己對(duì)學(xué)生可以說(shuō)是操碎了心，可他們卻對(duì)我們的行為不理解；我們會(huì)抱著為他們好的心態(tài)，努力幫助他們糾正錯(cuò)誤卻遭到“無(wú)視”，甚至消極抵抗。為什么我們的好心不能感動(dòng)他們？我想有時(shí)候我們的好心用錯(cuò)了方式，我們的初心和目的是幫助孩子成為更好的自己。但這個(gè)過(guò)程中，有時(shí)我們會(huì)錯(cuò)誤地使用了暴力的語(yǔ)言。
非暴力溝通讀書(shū)筆記及心得感悟篇四
傾聽(tīng)內(nèi)心的聲音，解決內(nèi)心的沖突。生活中，有時(shí)我們會(huì)感覺(jué)沮喪，是因?yàn)橐粋€(gè)人處于激烈的內(nèi)心沖突中，無(wú)所適從，沮喪意味著我們不了解自己到底想要什么以及如何滿足愿望。運(yùn)用非暴力溝通，我們不再苛責(zé)別人，而是用心去感受自己的需要，這樣我們的內(nèi)心就會(huì)變得逐漸平和。一旦我們發(fā)現(xiàn)自己心底深處的愿望，并采取積極行動(dòng)，我們將重獲生活的熱情，原來(lái)激起對(duì)生活的熱愛(ài)這么簡(jiǎn)單。只要捫心自問(wèn)，我到底要的是什么？然后積極行動(dòng)起來(lái)。
所以，別人說(shuō)什么不重要；所以，外界什么樣子不重要；所以，誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)不重要。關(guān)鍵是，我想要什么？我要怎么樣？我自己內(nèi)心的需求什么？我要變成什么樣子？明了了這些問(wèn)題，我就知道自己該干什么了，去行動(dòng)，行動(dòng)起來(lái)，我們就有了生活的熱情。
非暴力溝通讀書(shū)筆記及心得感悟篇五
《非暴力溝通》是著名的馬歇爾盧森堡博士發(fā)現(xiàn)的一種以和平和高效為主旨的溝通方，用一句話概括本書(shū)內(nèi)容：通過(guò)合理的方法好好溝通以解決有暴力情緒的事件，以獲得和平，互相尊重等共贏的結(jié)果。
是什么？
非暴力溝通是一種溝通工具，其核心是講“愛(ài)”，有技巧地講個(gè)人感受，解決怒氣帶來(lái)的沖突。改變和行動(dòng)都是出于愛(ài)。所以其實(shí)需要分辨場(chǎng)合，有些場(chǎng)合其實(shí)并不適合講“感情”，但是對(duì)于家庭矛盾沖突這類我們特別重視情感的沖突關(guān)系中就有用武之地。其次，我對(duì)非暴力溝通有個(gè)疑惑，我會(huì)在最后的時(shí)候講到非暴力溝通四要素：
1、觀察；2、感受；3、需要；4、請(qǐng)求。
全書(shū)以這四個(gè)基本要素展開(kāi)。而這種溝通方法需要建立在愿意理解的基礎(chǔ)之上。
厘清思路：
1、觀察：觀察還是評(píng)論。不加評(píng)論的觀察；理解對(duì)方的真實(shí)需求。
2、感受：表達(dá)感受，想法還是感受，感受源于我們自身的需要；需要我們用心傾聽(tīng)，然后表達(dá)出來(lái)。
3、需要:所以需要分清是他人無(wú)法達(dá)成自己的需要還是他們確實(shí)行為不對(duì)，我們需要準(zhǔn)確表達(dá)自己的感受，而不是隨意給別人貼標(biāo)簽。
4、請(qǐng)求：需要改變別人的行為，需要適當(dāng)做出請(qǐng)求。
原則提煉：
愛(ài)自己：僅僅改變習(xí)慣用詞，就可以把自己從被動(dòng)者變成主動(dòng)者。用我選擇代替我不得不，很簡(jiǎn)單就完成了角色的轉(zhuǎn)換。生活是出于愛(ài)和樂(lè)趣，而不是恐懼和壓迫。
愛(ài)別人：不要把人的行為和人的品德混為一談。
表達(dá)憤怒：因?yàn)槭亲g本，書(shū)中“充分表達(dá)憤怒”這一章很可能會(huì)被誤解。我覺(jué)得更準(zhǔn)確的是：準(zhǔn)確表達(dá)憤怒。準(zhǔn)確表達(dá)憤怒的意思就是要分清憤怒的根源到底在哪，大多數(shù)時(shí)候，憤怒的原因是在自己身上而非其他人身上。
懲罰：如果懲罰不可避免，那么只懲罰犯錯(cuò)的部分，但其需要被懲罰根本原因應(yīng)該被傾聽(tīng)。
表達(dá)感激：就是告訴別人，你的存在讓我更有價(jià)值。
個(gè)人思考：
這本書(shū)的宗旨是通過(guò)溝通準(zhǔn)確解決有發(fā)怒傾向的問(wèn)題。
但是不知道為什么，每次看這本書(shū)的時(shí)候心里會(huì)有一股怒火，所以這本書(shū)才放到了今天，我耐著性子把它看完。
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這就需要我們能夠有足夠敏銳的去觀察和理解別人，如果不是親密關(guān)系，或者有博愛(ài)的精神，我覺(jué)得很難做到這一點(diǎn)。并且：這種溝通方式在跟對(duì)方溝通的時(shí)候也順便表達(dá)了自己的感受，但是書(shū)中的對(duì)話給人的感覺(jué)就是會(huì)有一股情緒無(wú)處釋放，非常不爽，久而久之，情緒就有可能厚積薄發(fā)，造成很嚴(yán)重的后果。
很多時(shí)候我們都會(huì)覺(jué)得發(fā)怒不是件好事，但我覺(jué)得如果有發(fā)怒情緒，場(chǎng)合允許的話可以讓它表達(dá)出來(lái)，再進(jìn)行溝通。因?yàn)閻?ài)里面不僅有傾聽(tīng)理解，也有被包容和被接納，即便是盧森堡博士，他很可能也會(huì)發(fā)個(gè)小脾氣來(lái)感受被接納的美好。
所以，我想說(shuō)，這種溝通方法正確且實(shí)用，但它不會(huì)那么精彩。
非暴力溝通讀書(shū)筆記及心得感悟篇六
前一段時(shí)間孩子生病，落了許多課，最近忙著惡補(bǔ)，家里家外判若兩人。在外面和風(fēng)細(xì)雨，在家里一看到兒子不急不憂的神態(tài)，心里就極度不舒服，雖不是河?xùn)|獅吼，勉強(qiáng)的微笑也是丑陋至極。兒子說(shuō)我沒(méi)有耐心，我特意在他的書(shū)桌上寫(xiě)了“耐心”?？吹轿覍?xiě)了“耐心”，自己也寫(xiě)下了“認(rèn)真”二字，說(shuō)：“希望自己寫(xiě)作業(yè)能專心，不讓媽媽生氣了?！碑?dāng)聽(tīng)到兒子的話，心中滿是悔恨。
其實(shí)人生最大的障礙是自己，如果不能破除我對(duì)孩子那份直執(zhí)（我所期望的），就很難獲得真正的快樂(lè)。我之所以覺(jué)得痛苦，是因?yàn)槲液ε率。ㄊ虑闆](méi)有像“我”想的那樣發(fā)展運(yùn)行，事情到最后，并沒(méi)有獲得“我”預(yù)期的結(jié)果）所以“我”就會(huì)痛苦。
《非暴力溝通》讓我們學(xué)習(xí)如何讓愛(ài)融入生活，世間最大的誤區(qū)不是不愛(ài)，而是以自己的方式去愛(ài)（觀察，道德評(píng)判，比較，強(qiáng)人所難），世間最大的欠缺、比愛(ài)還奢侈的，是“懂得”，給予對(duì)方所想要的，而不是給予對(duì)方我們想給予的。
說(shuō)得直白一點(diǎn)就是心態(tài)的建設(shè)，就是一個(gè)不斷放下自我的過(guò)程。
非暴力溝通讀書(shū)筆記及心得感悟篇七
文丨魯雨欣。這周繼續(xù)讀《非暴力溝通》這本書(shū)，說(shuō)實(shí)話，我很喜歡這本書(shū)，經(jīng)常在讀書(shū)時(shí)不由自主的聯(lián)想到生活中發(fā)生的一些事情。
當(dāng)今社會(huì)，人們可能習(xí)慣于圍繞個(gè)人利益去采取行動(dòng)，往往忽視了他人的感受，條件反射式的語(yǔ)言暴力既傷害了他人也傷害了自己?？赡芪覀円呀?jīng)習(xí)慣了自己的說(shuō)話方式，并不認(rèn)為自己的說(shuō)話是暴力的，但我們的語(yǔ)言卻會(huì)引起他人和自己的痛苦?，F(xiàn)實(shí)生活中的自己就是心直口快，經(jīng)常說(shuō)話不經(jīng)大腦考慮，一句無(wú)心的話就讓別人生氣了，自己還不知道咋回事。事后想想，一定是我的說(shuō)話方式有問(wèn)題，要不就是我說(shuō)話語(yǔ)氣重，讓人覺(jué)得是在諷刺或批判。
再想想我的家庭，爸爸在世的時(shí)候是一個(gè)脾氣挺倔的人，說(shuō)話也沖，經(jīng)常一句話就把人噎住了，讓你不想再跟他說(shuō)下去，因此媽媽經(jīng)常氣的流眼淚。只要爸爸在家，我們都不敢大聲說(shuō)話，更談不上歡聲笑語(yǔ)了，有事了也只去跟媽媽說(shuō)。
如今我們姐妹都有了自己的家庭，生活中自然也少不了一些生活瑣事，自然也就有爭(zhēng)吵，情緒上來(lái)的時(shí)候會(huì)不加思索的說(shuō)出一些難聽(tīng)的話，發(fā)一頓火，但事實(shí)是對(duì)方并沒(méi)有因?yàn)槟愕陌l(fā)火而有所改變，還是無(wú)動(dòng)于衷，最后還把自己氣的夠嗆。
前幾天姐姐和姐夫因?yàn)榛丶铱蠢先说膯?wèn)題鬧別扭。姐姐說(shuō)：“上夜班要休息，不想去，又不是周末?！?/p>
姐夫說(shuō)：“回家看爸媽還要挑時(shí)間啊？你就是不孝順。”
“我怎么不孝順了？我給爸媽買的東西還少嗎？你憑啥這樣說(shuō)我？”
就這樣兩人就吵起來(lái)了，姐夫打電話把我叫去了，我看著她們倆的樣子都有點(diǎn)苦笑不得，都幾十歲的人了，孩子都成人了還這樣。就跟他們說(shuō)起了《非暴力溝通》這本書(shū)，要學(xué)會(huì)好好說(shuō)話，學(xué)會(huì)溝通，要學(xué)會(huì)傾聽(tīng)和尊重對(duì)方，學(xué)會(huì)換位思考問(wèn)題。跟姐夫說(shuō)：“不能給姐姐貼上不孝順的標(biāo)簽，會(huì)破壞她的情緒，肯定會(huì)跟你反擊啊，要冷靜，你們都用暴力語(yǔ)言也解決不了問(wèn)題啊，只會(huì)傷害對(duì)方，有話好好說(shuō)。”事后姐姐還開(kāi)玩笑的跟我說(shuō)：“咱家人說(shuō)話是不是遺傳??？咋都跟老爸一樣沖呢？也難怪你姐夫生氣，肯定是我說(shuō)話語(yǔ)氣太重了，一點(diǎn)就著，跟個(gè)炮仗一樣，那個(gè)男人會(huì)喜歡??！”
良言一句三冬暖，惡語(yǔ)傷人六月寒。因此我們一定要學(xué)會(huì)控制自己的情緒，一定要善用語(yǔ)言，愛(ài)自己，愛(ài)家人，把愛(ài)溶于生活。
非暴力溝通讀書(shū)筆記及心得感悟篇八
非暴力溝通強(qiáng)調(diào)，感受的根源在于我們自身。說(shuō)的太對(duì)了，你想要一個(gè)什么樣的結(jié)果，你就要說(shuō)出對(duì)應(yīng)的話，有時(shí)候總是我們對(duì)別人的期待和對(duì)別人的看法過(guò)于太果斷，所以導(dǎo)致我們有個(gè)錯(cuò)誤的感受，以至于溝通無(wú)效或者別人直接不理解。
看了這本書(shū)，了解到了批評(píng)往往含期待，其實(shí)就是暗指自己的表達(dá)或想法沒(méi)有得到滿足，因?yàn)檫@樣經(jīng)常自己愛(ài)發(fā)脾氣，也不去溝通，老是埋怨別人不理解自己，其實(shí)就是不會(huì)表達(dá)需要。有時(shí)候孩子讓講故事，一本接著一本，有時(shí)候真的太累了，嗓子都疼，我就埋怨孩子，一直講沒(méi)完沒(méi)了了。其實(shí)我完全可以這樣表達(dá)自己：“孩子我需要休息了，因?yàn)槲业腵嗓子太疼了?！焙⒆右矔?huì)理解，說(shuō)：“這本書(shū)講完就別講了，媽媽。”
其實(shí)生活中真的沒(méi)有那么多矛盾，缺的就是不會(huì)表達(dá)，一家人很難靜下心來(lái)，友善的說(shuō)出自己的需要，所以從我這里開(kāi)始，首先改變自己，相信家庭會(huì)越來(lái)越好的。
非暴力溝通讀書(shū)筆記及心得感悟篇九
c、我們的心情怎么樣。
表達(dá)感謝我們往往說(shuō)：“謝謝，太感謝了！”、“真是太感謝了！”如果我們聽(tīng)到別人口中說(shuō)出：“謝謝你，你這么忙還把我送回家，讓我及時(shí)看到了孩子，沒(méi)再為孩子擔(dān)心，太感謝你了！”這樣的感謝和一句“太感謝你了！”心里的感受一定是不一樣的。
是的，我們渴望別人在表達(dá)感謝時(shí)把事情的經(jīng)過(guò)說(shuō)的詳細(xì)一些，說(shuō)明他們真心的在感謝我們。那我們?cè)诟兄x別人的時(shí)候，為什么羞于說(shuō)得如此詳細(xì)呢？我們總是羞于表達(dá)自己，不擅長(zhǎng)發(fā)現(xiàn)自己真實(shí)的感受——這大概是根源吧！文丨張瑾。
非暴力溝通讀書(shū)筆記及心得感悟篇十
文丨陳愛(ài)波。這段時(shí)間有點(diǎn)疲憊，心中那個(gè)懶惰的小我時(shí)常在作怪；期末孩子的學(xué)習(xí)也讓我焦慮，書(shū)讀得也不走心，今天算不上心得，嘮嘮家常吧。
前一段時(shí)間孩子生病，落了許多課，最近忙著惡補(bǔ)，家里家外判若兩人。在外面和風(fēng)細(xì)雨，在家里一看到兒子不急不憂的神態(tài)，心里就極度不舒服，雖不是河?xùn)|獅吼，勉強(qiáng)的微笑也是丑陋至極。兒子說(shuō)我沒(méi)有耐心，我特意在他的書(shū)桌上寫(xiě)了“耐心”?？吹轿覍?xiě)了“耐心”，自己也寫(xiě)下了“認(rèn)真”二字，說(shuō)：“希望自己寫(xiě)作業(yè)能專心，不讓媽媽生氣了?！碑?dāng)聽(tīng)到兒子的話，心中滿是悔恨。
其實(shí)人生最大的障礙是自己，如果不能破除我對(duì)孩子那份直執(zhí)（我所期望的），就很難獲得真正的快樂(lè)。我之所以覺(jué)得痛苦，是因?yàn)槲液ε率。ㄊ虑闆](méi)有像“我”想的那樣發(fā)展運(yùn)行，事情到最后，并沒(méi)有獲得“我”預(yù)期的結(jié)果）所以“我”就會(huì)痛苦。
《非暴力溝通》讓我們學(xué)習(xí)如何讓愛(ài)融入生活，世間最大的誤區(qū)不是不愛(ài)，而是以自己的方式去愛(ài)（觀察，道德評(píng)判，比較，強(qiáng)人所難），世間最大的欠缺、比愛(ài)還奢侈的，是“懂得”，給予對(duì)方所想要的，而不是給予對(duì)方我們想給予的。
說(shuō)得直白一點(diǎn)就是心態(tài)的建設(shè)，就是一個(gè)不斷放下自我的過(guò)程。
非暴力溝通讀書(shū)筆記及心得感悟篇十一
關(guān)于懲罰：在養(yǎng)育孩子的過(guò)程中，難免會(huì)因?yàn)楹⒆拥奶詺舛鴮?duì)她采取相應(yīng)的懲罰措施，有的時(shí)候是以暴制暴，也有否定他人的方式，目的性很強(qiáng)，就是要征服她?？墒潞蟪３：蠡谧载?zé)，事后看著她熟睡的樣子如此酣甜，就像個(gè)天使，真后悔當(dāng)初去體罰她。有時(shí)女兒沒(méi)有照我的話去做，我會(huì)對(duì)她說(shuō)不尊重父母而冷漠她，可是小家伙過(guò)一會(huì)主動(dòng)過(guò)來(lái)抱我，真是一抱解怨氣。
這一點(diǎn)真要好好向她學(xué)習(xí)，想想自己很少會(huì)在有怨氣的時(shí)候主動(dòng)抱她而化解矛盾。都說(shuō)懲罰是手段不是目的，可是我們往往會(huì)在懲罰的時(shí)候忽視事情本身的價(jià)值而陷于失敗，導(dǎo)致深省自責(zé)，懲罰不僅會(huì)疏遠(yuǎn)彼此的關(guān)系還會(huì)適得其反，的確要慎用。
昨天看了《神秘巨星》，很有感悟，也很感動(dòng)，很適合媽媽帶著孩子去看，推薦給大家。文丨吳妍東。
非暴力溝通讀書(shū)筆記及心得感悟篇十二
最近實(shí)習(xí)事情多，閱讀的進(jìn)度有點(diǎn)緩慢呀。舔著老臉又來(lái)更新了，哈哈哈哈。不過(guò)我還是要試圖辯駁一下的，主要這書(shū)講在了我的心坎上，讓想起了很多以前或成功或失敗的溝通，引起了很多共鳴,花好幾個(gè)小時(shí)可能才看了一兩章。
感覺(jué)透過(guò)本書(shū)，讓我試圖想通了一些以前沒(méi)有想明白的事情，比如為什么突然聊著聊著對(duì)方就生氣了；為什么你明明說(shuō)了很多次，對(duì)方卻仍然無(wú)動(dòng)于衷；你竭盡全力去做了，對(duì)方卻沒(méi)有任何回應(yīng)……接下來(lái)，我向大家分享我思考到的幾個(gè)點(diǎn)。
首先，透過(guò)這邊書(shū)讓我想到的是：原來(lái)我以為的，和你以為的差距是如此之大。很多時(shí)候，與人發(fā)生矛盾的根源在于：每個(gè)人的主觀評(píng)價(jià)準(zhǔn)則、觀念、期待以及想法，甚至由此經(jīng)過(guò)大腦主觀加工后看到的客觀事實(shí)都是不可能完全一樣的。矛盾的發(fā)生以及發(fā)生的程度取決于產(chǎn)生的差異的大小。
明白了這一分析路徑就可以知道：同一事物，不同人看到的是不一樣的；看到一樣，但是主觀的觀念不一致之后導(dǎo)致產(chǎn)生的感受也是不一樣的。我們都處于紛繁復(fù)雜的世界的漩渦之中，都如盲人摸象、秉燭夜行，上下求索而不得其全貌。明白這個(gè)，更讓我覺(jué)得對(duì)人更不能亂下定論，盡可能全面客觀，長(zhǎng)期的進(jìn)行觀察，得到較為可靠的結(jié)論。
這便引出了書(shū)中講的第一個(gè)要點(diǎn)“觀察”。觀察有兩個(gè)方面：一方面是“自觀”，觀察體會(huì)自身的看到的，感覺(jué)到的，產(chǎn)生這種感覺(jué)的思想、心理過(guò)程，通過(guò)了解自身讓自己變得“通透”，以挖掘自己更深層次的需要和期待，為溝通做好準(zhǔn)備，感覺(jué)這和王陽(yáng)明的心學(xué)似乎有著異曲同工之妙。另一方面是“觀他”，雖然我們不是他人，更沒(méi)有讀心術(shù)，但是我們可以往常的溝通經(jīng)驗(yàn)和對(duì)對(duì)方大致的了解作出推論和猜測(cè)，去猜測(cè)對(duì)方所見(jiàn)所聞，所感所想；有了充分的觀察，使得溝通變得有目的、更高效、平和。通過(guò)不斷的提問(wèn)，友好、友善的猜想，漸漸磨平兩方存在的理解鴻溝，達(dá)到非暴力溝通上的第一步即雙方對(duì)于溝通的對(duì)象沒(méi)有太大的理解差異，或者說(shuō)，我看到的、理解的客觀實(shí)在和你看到的、理解的客觀實(shí)在是一樣的。
我想這個(gè)可能一方面和父母一直以來(lái)的教育有關(guān)。我所了解到的傳統(tǒng)中國(guó)家庭式教育是帶有封建色彩有著一定的等級(jí)壓迫的（防杠啊，笑哭）。父母對(duì)于孩子的說(shuō)教是帶著命令色彩的，刻板地按照父母自己的想法對(duì)于孩子進(jìn)行“改造”，并不會(huì)很顧及孩子的心理感受，似乎孩子只是他們的附庸。當(dāng)然我并沒(méi)有說(shuō)我的父母不好，只不過(guò)我感覺(jué)有些時(shí)候，比如回想起他們?cè)?jīng)處理我青春叛逆期的做法并不是很好，當(dāng)然，他們也很民主，也很支持我，不過(guò)不經(jīng)意間還是能看到這樣的影子。這讓我想到古代的君君臣臣父父子子的封建倫理綱常，要知道在封建社會(huì)中，雙方的溝通地位并不是平等的。自然，命令式的溝通話語(yǔ)，會(huì)壓迫人不敢輕易吐露自己的感受想法，如此內(nèi)斂。傳統(tǒng)中國(guó)講究要“忍”、“內(nèi)隱”、要“以退為進(jìn)”、要“和氣生財(cái)”、要“寬以待人”。如果貿(mào)然吐露自己的感覺(jué)、感受似乎，這樣就顯得自己在“挑事”、太“矯情”、過(guò)于“冒犯”別人，只要沒(méi)有侵犯自己的核心利益，“唉算了算了”，怕是總會(huì)有這樣的想法。
另一方面，我覺(jué)得可能是可能和我的性格有關(guān)，我可能是傾向于“內(nèi)化”的人，好多想法，或好或壞的想法都會(huì)被自己仔細(xì)揣摩，理清自己情緒的由來(lái)，理順別人對(duì)自己的看法，最后自己將負(fù)面情緒消磨殆盡，不過(guò)這可能也需要一段時(shí)間。每當(dāng)我感覺(jué)自己心情不舒服，忍不住要說(shuō)的時(shí)候，總會(huì)有一只手掐住我的喉嚨，仿佛在說(shuō)也沒(méi)什么大不了，自己想想就好了。或者，也擔(dān)心怕說(shuō)出自己的想法感受后，遭到別人異樣的目光。
最后還有一方面，可能就是客觀條件上了，很多時(shí)候，我們溝通的對(duì)象可能是與自己地位不平等的人，公司上級(jí)、老師、你有所求的人，會(huì)擔(dān)心把自己的真實(shí)感受吐露之后，會(huì)產(chǎn)生不好的影響，有很多顧慮，那就更不會(huì)說(shuō)出口了。可能，我的想法還是有些粗糙，還需要慢慢體悟。
然后，第三個(gè)要點(diǎn)是發(fā)現(xiàn)自己的“需求”。我想只有懂得自己內(nèi)心活動(dòng)的人，才會(huì)明白自己情緒波動(dòng)之后的內(nèi)心需求。無(wú)緣無(wú)故的生氣、失落，自己卻道不明說(shuō)不透，沒(méi)有訴求那就自然無(wú)法從根源上解決產(chǎn)生的矛盾問(wèn)題。需要?jiǎng)e人不斷的猜測(cè)你的需求，那會(huì)增加溝通的難度，那樣反過(guò)來(lái)，你面對(duì)一個(gè)并不明白他自己需求的人，那就需要我們通過(guò)各種溝通的技巧，引導(dǎo)他們。但是我感覺(jué)其實(shí)大多數(shù)人可能也并不是很清楚自己需要什么，往往發(fā)泄一會(huì)，產(chǎn)生爭(zhēng)執(zhí)最后表面平息，循環(huán)往復(fù)。我想如果再當(dāng)一段親密的關(guān)系中，某方生氣卻從不告知原因，僅僅表達(dá)感受卻不知道自己的需要和訴求，一個(gè)勁的讓另一方去猜測(cè)，去哄；我想是難以長(zhǎng)久的。有個(gè)異性朋友曾告訴我女生是用來(lái)哄的，我當(dāng)時(shí)懵懵懂懂，差不多信了，現(xiàn)在回頭來(lái)看，怕是只能解決一時(shí)的情緒問(wèn)題，更深層次的發(fā)掘出對(duì)方的需求和對(duì)另一方的期待和訴求怕是這才是解決問(wèn)題的根本。感情難得也珍貴，卻空耗在從長(zhǎng)遠(yuǎn)看，沒(méi)有太多必要的猜字謎中，不禁還是感到可惜。
最后，第四個(gè)要點(diǎn)是采取平和的語(yǔ)言來(lái)表述自己的“請(qǐng)求”、“期待”。這是我覺(jué)得很考驗(yàn)溝通技巧的一部分。請(qǐng)求和類似命令的口吻是完全不一樣的，前者使人有選擇，后者使人感到強(qiáng)制，不舒服。這是形成雙方溝通閉環(huán)的重要一步，只有落實(shí)到實(shí)際行動(dòng)上的要求，才能解決爭(zhēng)端與問(wèn)題。我想人應(yīng)該活在以理性為主導(dǎo)的感性里。理性對(duì)應(yīng)著生存，感性對(duì)應(yīng)著生活（生命的更高層次的需求）。
當(dāng)看完全書(shū)之后，我試圖給溝通按照我的理解下一個(gè)定義：在雙方共同確立的客觀實(shí)在的框架下，探求雙方由觀念的差異所引起感受與需求的不同，采取一系列溝通技巧以達(dá)成最大可能的共識(shí)，取得雙贏的局面。冥冥之中，我似乎明白了到作者所講的“對(duì)生命的愛(ài)”。
那是種怎樣的愛(ài)？我想這是一種非暴力溝通的態(tài)度，是一種人與人和諧相處的核心。這也呼應(yīng)著我國(guó)古代哲人的為人處世的思想：“以己度人”、“仁”、“道”、“非攻”等等。當(dāng)你意識(shí)到對(duì)方和你一樣是一個(gè)完完全全有著自己獨(dú)特想法的生命個(gè)體，你們一樣會(huì)呼吸，會(huì)思考，會(huì)哭、會(huì)笑，有夢(mèng)想、有價(jià)值、有自己的需求……你們其實(shí)沒(méi)什么不同。我現(xiàn)在深刻的感覺(jué)到，當(dāng)你深深地理解了自己的感受、想法、需求之后，其實(shí)在你的眼里他人或許就是另外一個(gè)自己——在生命的光譜下，你的投影。
合上書(shū)，仿佛多了層理解，窗外陽(yáng)光嫵媚，如此，甚好。
非暴力溝通讀書(shū)筆記及心得感悟篇十三
隨意查讀者們的評(píng)論時(shí)，竟然看到不少人認(rèn)為本書(shū)在弱肉強(qiáng)食的快節(jié)奏的商業(yè)等領(lǐng)域不適用。還有人說(shuō)，普通人來(lái)讀此書(shū)，想看到的是干貨，是如何克制自己的脾氣，和別人好好說(shuō)話，而本書(shū)脫離中國(guó)社會(huì)舉例不合適。
恰恰相反的是，我并沒(méi)有覺(jué)得這本書(shū)具有如此局限性，我甚至覺(jué)得它是現(xiàn)在浮躁的中國(guó)社會(huì)極度需要的。即使在商業(yè)領(lǐng)域，也并不總意味著一定要強(qiáng)勢(shì)才行?，F(xiàn)在社會(huì)為了鼓吹效率，甚至贊同或默許命令、懲罰、說(shuō)教等充斥著工作乃至家庭，這恰恰需要非暴力溝通，來(lái)敲醒我們。如果僅僅只是想要看到干貨，那只是學(xué)習(xí)溝通技巧而已。并不能從根本上改變。
還看到很多讀書(shū)筆記，亦或思維導(dǎo)圖，把重點(diǎn)放在了非暴力溝通的四要素，這僅僅是本書(shū)的前半部分。的確，這就像中國(guó)人學(xué)乘法都教背九九乘法表一樣，直接、有效。但后面的部分就像，背會(huì)九九乘法表后，還要懂得兩位數(shù)、三位數(shù)的乘法應(yīng)用，這樣才能將原理廣泛運(yùn)用。我花一個(gè)月時(shí)間，每次回顧后再續(xù)讀，這樣看完全書(shū)后，真的認(rèn)為沒(méi)有一個(gè)內(nèi)容是可以略讀快進(jìn)的，我時(shí)常讀著讀著就發(fā)現(xiàn)自己被說(shuō)中了。
總之，千萬(wàn)不要被這本書(shū)的書(shū)名或者書(shū)評(píng)誤導(dǎo)，以為這是部食之無(wú)味的工具書(shū)。
本書(shū)給我留下深刻印象，或者刷新我認(rèn)知的點(diǎn)整理如下：
1觀察2感受3需要4請(qǐng)求
舉例來(lái)說(shuō)，一位母親對(duì)她不做家務(wù)的兒子，使用非暴力溝通可以這樣說(shuō)：
看起來(lái)似乎很簡(jiǎn)單，但現(xiàn)實(shí)生活中，人們常常不懂這樣客觀地表達(dá)：
4提出的請(qǐng)求不夠具體明確（如說(shuō)，我希望你經(jīng)常做晚飯，不如說(shuō)，我希望你每周一晚上都可以做晚飯）
它真正指導(dǎo)的是我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽(tīng)的方式，使我們不再條件反射式的反應(yīng)，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識(shí)的使用語(yǔ)言。既誠(chéng)實(shí)清晰地表達(dá)自己，又尊重與傾聽(tīng)他人。
它說(shuō)的是非暴力溝通的作用只限于表達(dá)自己和傾聽(tīng)尊重他人，不是我們用來(lái)改變別人，以使他們的行動(dòng)符合我們的利益的工具。
非暴力溝通服務(wù)的目的是，幫助我們?cè)谡\(chéng)實(shí)和傾聽(tīng)的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系，更看中彼此的感情，而不是一味達(dá)到自己的目的。通過(guò)非暴力溝通，對(duì)人們的改變和行動(dòng)是出于對(duì)生命的愛(ài)。
常聽(tīng)父母對(duì)孩子說(shuō)：“你成績(jī)不好，讓爸爸媽媽傷透了心?！边@種方式看似溫和，實(shí)則也是一種暴力，利用的是孩子感到內(nèi)疚，調(diào)整行為來(lái)迎合父母。孩子變得努力學(xué)習(xí)，僅僅只是為了避免自己內(nèi)疚，并不是出自對(duì)學(xué)習(xí)的熱愛(ài)。
比如我們總以為我們的負(fù)面情緒是因?yàn)樗?，但其?shí)，是由于他人的某些行為導(dǎo)致某些結(jié)果使得我們的某些需要沒(méi)有得到滿足，終歸還是我們自己的感受和需要。
比如第三點(diǎn)的例子，父母把不快樂(lè)歸咎于孩子的行為。父母如果與自己非暴力溝通會(huì)發(fā)現(xiàn)，可能是孩子成績(jī)差使他們的虛榮心沒(méi)有得到滿足，或者是說(shuō)明他們的教育方法未奏效，使得他們的信心受挫。了解到真實(shí)的感受與需要后，就能知道也許需要父母正視自己的虛榮心，或者改進(jìn)自己的教育方法。
作者在35年前發(fā)現(xiàn)自己不喜歡寫(xiě)臨床報(bào)告，他與自己用非暴力溝通，發(fā)現(xiàn)他不得不寫(xiě)臨床報(bào)告是因?yàn)樗霃闹械玫绞杖?，了解了這一點(diǎn)，他居然就再也沒(méi)寫(xiě)過(guò)一份臨床報(bào)告！
非暴力溝通是使我們致力于滿足他人及自己健康成長(zhǎng)的需要。這樣即使艱難的工作也不乏樂(lè)趣，反之，如果我們的行為是出于義務(wù)、職責(zé)、恐懼、內(nèi)疚或羞愧，那么即使有意思的事情也會(huì)變得枯燥無(wú)味。
作者不是苦口婆心地說(shuō)服自己，接受去做“應(yīng)該”做的事。因?yàn)樗梢杂脛e的方式來(lái)獲得收入，不用寫(xiě)無(wú)數(shù)的臨床報(bào)告，他自己本身將獲得無(wú)法形容的快樂(lè)。
長(zhǎng)期以來(lái)，我們強(qiáng)調(diào)通過(guò)教育來(lái)控制天性，這導(dǎo)致了我們對(duì)自己的感受和需要，常常心存疑慮，以致不愿去體會(huì)自己的內(nèi)心世界，變成了好奴隸。非暴力溝通，幫助我們認(rèn)識(shí)社會(huì)文化對(duì)個(gè)體的消極影響，一旦認(rèn)識(shí)到社會(huì)文化的局限性，我們就可能突破它的束縛。
非暴力溝通是讓我們專注于需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足，我們更有可能從這樣的自我評(píng)價(jià)中獲益。反之，如果使用自責(zé)的自我評(píng)價(jià)，則是使我們羞愧并改變行為，我們也就允許自我憎恨來(lái)引導(dǎo)自己的成長(zhǎng)和學(xué)習(xí)。非暴力溝通最重要的應(yīng)用在于——愛(ài)護(hù)自己，它使我們的改變是出于對(duì)生命的愛(ài)，而不是出于愧疚或內(nèi)疚，這些具有負(fù)面影響的心理。
比如面對(duì)他人嘲笑，不要僅僅看作是羞辱或攻擊，因?yàn)檫@樣會(huì)使得自己過(guò)于惱怒或害怕，而無(wú)法傾聽(tīng)對(duì)方。這時(shí)候應(yīng)當(dāng)停下來(lái)，可以換一個(gè)環(huán)境，除了呼吸什么都別做，平靜下來(lái)，想一想是什么想法使我們生氣了，了解并體貼自己的感受和需要，在表達(dá)前也可以試著傾聽(tīng)理解他人。記得要大聲提出請(qǐng)求。
本書(shū)舉了一些有效傾聽(tīng)竟然就能化險(xiǎn)為夷的案例。那些非暴力溝通者之所以能成功使自己免于不可逆的傷害，正是因?yàn)樗麄冇眯捏w會(huì)即將施暴者的觀察、感受、需要和請(qǐng)求，再主動(dòng)表達(dá)理解，來(lái)幫助對(duì)方了解自己在何種程度上明白了他的意思。
我意識(shí)到我從前竟然不懂得什么叫全身心的傾聽(tīng)。當(dāng)他人遭遇不幸時(shí)，我們要做的不是急于提建議、安慰，或表達(dá)我們的態(tài)度和感受。為了傾聽(tīng)他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全心全意地體會(huì)對(duì)方。在交流過(guò)程中，我們保持持續(xù)的關(guān)注，給予反饋，給對(duì)方的充分表達(dá)創(chuàng)造條件。
甚至是心理醫(yī)生，都應(yīng)該考慮學(xué)會(huì)傾聽(tīng)，用非暴力溝通代替診斷。
我還學(xué)習(xí)到在生氣的人面前，千萬(wàn)不要用“不過(guò)”、“但是”、“可是”開(kāi)頭。
目前，至少中國(guó)社會(huì)認(rèn)為需要適當(dāng)?shù)膽土P。作者再次給我敲響警鐘：懲罰加強(qiáng)了對(duì)方的敵意和抵觸心理，使雙方的關(guān)系更加疏遠(yuǎn)。
很多時(shí)候孩子拒絕做一件對(duì)他們有益的事，只是因?yàn)樗麄儾幌朐诟改傅膲毫γ媲扒?。但急于求成的父母，選擇打罵孩子，這效果是立竿見(jiàn)影，但并不是唯一有效辦法，只是家長(zhǎng)懶才選擇體罰的方式。孩子受到懲罰，想得更多的會(huì)是下次如何逃避懲罰，完全不是事情本身真正的意義。而且孩子會(huì)因?yàn)閷?duì)體罰的恐懼而難以體會(huì)父母的愛(ài)，并同樣學(xué)著父母用武力來(lái)解決問(wèn)題。
除了體罰外，指責(zé)或否定他人也是常見(jiàn)的懲罰，比如如果孩子沒(méi)有照家長(zhǎng)的話去做，父母可能就會(huì)說(shuō)他“自私”，“不尊重父母”等等。另外的懲罰是不給孩子某種好處，例如不給零花錢，在這種情形中變得冷漠，是一種強(qiáng)有力的威脅。
在實(shí)施懲罰前，請(qǐng)想一想：我希望他基于什么原因去做我想要他做的事情？請(qǐng)?jiān)噲D用非暴力溝通來(lái)使對(duì)方認(rèn)識(shí)自己的需要。
非暴力溝通的四要素：
1觀察
2感受
3需要
4請(qǐng)求，需要用客觀的表達(dá)方式。
但非暴力溝通，不僅僅只是運(yùn)用以上四點(diǎn)的談話技巧。它真正指導(dǎo)的是我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽(tīng)的方式，既誠(chéng)實(shí)清晰地表達(dá)自己，又尊重與傾聽(tīng)他人。不是我們用來(lái)改變別人，以使他們的行動(dòng)符合我們的利益的工具。
非暴力溝通讓我們專注于需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足。對(duì)自己，并不是用來(lái)說(shuō)服自己學(xué)著順從什么，而是學(xué)會(huì)愛(ài)護(hù)自己，不再自責(zé)。對(duì)他人，全身心地傾聽(tīng)他人的需要，比急于分析判斷來(lái)得有效。
非暴力溝通知易行難，尤其育兒路上，要時(shí)刻提醒自己用非暴力溝通代替懲罰。
非暴力溝通讀書(shū)筆記及心得感悟篇十四
今天讀到的是本書(shū)最后一章，第十三章《表達(dá)感激》。其實(shí)本章最觸動(dòng)我的是其中一個(gè)話題，“接受別人的感激”。
我身邊曾有一位同事，是當(dāng)時(shí)我所在部門的骨干，做事踏實(shí)，特別肯吃苦，同時(shí)業(yè)務(wù)水平也很高，當(dāng)一些“從天而降”的高難度緊急任務(wù)出現(xiàn)時(shí)，她是為數(shù)不多的幾個(gè)可以接盤的人，從領(lǐng)導(dǎo)到同事，對(duì)她都有一致的肯定。但是，每當(dāng)有人對(duì)她表達(dá)自己的欽佩或感激時(shí)，她都表現(xiàn)的很惶恐，從不“承認(rèn)”自己的優(yōu)秀。
與她共事幾年，我了解也理解，她的惶恐是真誠(chéng)的，雖然我無(wú)法準(zhǔn)確得知這其中的原因（這必須要有深入的交流），但我知道她一如既往“謙卑并嚴(yán)格的要求自己”。
一開(kāi)始時(shí)，當(dāng)我由衷的表達(dá)我的欽佩時(shí)，她的惶恐讓我覺(jué)得尷尬甚至有時(shí)候會(huì)演化成憤怒，后來(lái)我明白，是因?yàn)樗幕炭窒褚欢聣Γ屒楦胁荒芰鲃?dòng)，我會(huì)一瞬間覺(jué)得，“我說(shuō)的是實(shí)話，你還不領(lǐng)情”。
后來(lái)，我越來(lái)越明白，我的尷尬或者憤怒都屬于我自己（無(wú)論誰(shuí)觸發(fā)的，情緒都只屬于我們自己），如果想要改善她的“惶恐”，唯一的辦法是我在表達(dá)欽佩時(shí)，降低詞匯的程度等級(jí)，態(tài)度不要太過(guò)“熱情”，盡量輕描淡寫(xiě)一點(diǎn)但要同樣真誠(chéng)，同時(shí)不期望對(duì)方的回應(yīng)（我衷心希望我說(shuō)的那些可以令她心里在不為人知的時(shí)候稍微接受那么一丟丟）。
這件事，讓我在看到“別那么謙虛，因?yàn)槟銢](méi)那么偉大”這句話時(shí)感慨良多，如同我可以感受我這位同事一樣，有時(shí)候我也會(huì)羞于接受別的贊美或者感激。
“別那么謙虛，因?yàn)槟銢](méi)那么偉大”，這句話看上去不符合我們熟知的邏輯，比如我們會(huì)慣性的認(rèn)為，“因?yàn)槲覜](méi)那么偉大，我才要謙虛一點(diǎn)”。但我理解這句話的含義是，因?yàn)槲覀儾](méi)有偉大到需要絕對(duì)的謙虛，所以，“當(dāng)我們讓自己光芒閃耀，無(wú)意中我們也允許了他人散發(fā)光芒”。是的，我們表達(dá)由衷的欽佩或者感激，是因?yàn)樗苏娴挠幸恍└挥姓滟F品格的行為和舉動(dòng)觸動(dòng)了我們的內(nèi)心，同理，當(dāng)別人對(duì)我們由衷表達(dá)同樣的情感時(shí)，我們完全可以自然而然的說(shuō)一聲“謝謝你的贊美”，當(dāng)真誠(chéng)的情感達(dá)成了流動(dòng)，沒(méi)有人會(huì)認(rèn)為我們“狂妄自大”。相反，過(guò)度的謙虛反而在某些時(shí)候會(huì)顯得“虛偽”。
祝福每一個(gè)“謙卑”的好孩子，你值得被贊美。作者：希希。
非暴力溝通讀書(shū)筆記及心得感悟篇十五
我們是在診斷人—我們并沒(méi)有傾聽(tīng)他們。傾聽(tīng)他人意味著放下已有的想法和判斷，一心一意的體會(huì)他人，不論別人以什么樣的方式來(lái)表達(dá)自己，我們都可以用心體會(huì)其中所包含的觀察，感受，需要和請(qǐng)求，在傾聽(tīng)他人的觀察，感受，需要和請(qǐng)求之后，我們可以主動(dòng)表達(dá)我們的理解。非暴力溝通建議我們使用疑問(wèn)句來(lái)給予他人反饋。在提問(wèn)前先提及我們的感受和需要將鼓勵(lì)他人主動(dòng)表達(dá)自己。當(dāng)我們痛苦的無(wú)法傾聽(tīng)時(shí)，我們需要：體會(huì)自己的感受和需要，大聲地提出請(qǐng)求，換一個(gè)環(huán)境。
傾聽(tīng)使我們勇于面對(duì)自己的弱點(diǎn)，它還可以幫助我們預(yù)防潛在的暴力使談話生動(dòng)有趣并了解“不”和沉默所反映的感受和需要，傾聽(tīng)?zhēng)椭藗冎斡撵`的創(chuàng)傷。非暴力溝通最重要的應(yīng)用也許在于培育對(duì)自己的愛(ài)。當(dāng)我們的表現(xiàn)不完美時(shí)，我們可以通過(guò)體會(huì)憂傷和自我寬恕來(lái)看清個(gè)人成長(zhǎng)的方向，以及避免自我懲罰。
評(píng)價(jià)自己的行為時(shí)，我們專注于尚未滿足的需要，這樣我們就不再依賴羞愧，內(nèi)疚，惱怒或沮喪的心理來(lái)尋求改變，而讓愛(ài)來(lái)主導(dǎo)我們的學(xué)習(xí)和成長(zhǎng)。同時(shí)在日常生活中，我們主動(dòng)根據(jù)需要和價(jià)值觀來(lái)選擇生活，我們的行為不再是為了履行職責(zé)，獲得回報(bào)，逃避懲罰或避免感到內(nèi)疚和羞愧。
通過(guò)深入理解我們行為的動(dòng)機(jī)并用“選擇做”來(lái)取代“不得不”，我們的生活將變得和諧并充滿歡樂(lè)。
非暴力溝通讀書(shū)筆記及心得感悟篇十六
好棒的一本書(shū)，出乎意料的好！把精華的部分摘抄出來(lái)，加強(qiáng)記憶，學(xué)會(huì)運(yùn)用。
第二個(gè)要素是感受，我們可以建議表達(dá)感受的詞匯表，方便我們更清楚的表達(dá)自己的感受，從而使溝通更加順暢。同時(shí)表達(dá)感受時(shí)，示弱有助于解決沖突。
感受的根源在于我們自身的需要，這也是非暴力溝通的第三個(gè)因素。聽(tīng)到不中聽(tīng)的語(yǔ)言，我們可以有四種選擇：責(zé)備自己，指責(zé)他人，體會(huì)自己的感受和需要，體會(huì)他人的感受和需要。非暴力溝通傾向于選擇體會(huì)他人的感受和需要。
第四個(gè)要素是提出請(qǐng)求。通過(guò)觀察，體會(huì)感受和需要以后，以什么樣的方式提出請(qǐng)求讓人更容易接受呢？首先我們需要提出明確的請(qǐng)求，需要他人做什么，提出的請(qǐng)求越具體越好。而不是不要做什么。比如說(shuō)，一個(gè)父親看到小孩爬上一顆很高的書(shū)，這個(gè)時(shí)候?qū)π『⒄f(shuō)“抱緊樹(shù)”比“不要?jiǎng)印睍?huì)更好更安全。同時(shí)需要注意請(qǐng)求和命令的區(qū)別：請(qǐng)求如果沒(méi)有得到滿足時(shí)，請(qǐng)求的人提出批評(píng)和指責(zé)，那就是命令；如果想利用對(duì)方的內(nèi)疚達(dá)到目的，也是命令。非暴力溝通是用來(lái)幫助我們?cè)谡\(chéng)實(shí)和傾聽(tīng)的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。使用非暴力溝通時(shí)，我們希望人們的改變和行動(dòng)是出于對(duì)生命的熱愛(ài)。
非暴力溝通讀書(shū)筆記及心得感悟篇十七
一般人都會(huì)條件反射式地申辯、退縮或反擊。
這是因?yàn)槲覀兂３０选拔摇焙汀拔业男袨椤被鞛橐徽?，認(rèn)為批評(píng)的聲音=否定的聲音。故被批評(píng)時(shí)，就覺(jué)得受到了他人對(duì)自己的否定，容易惱羞成怒。
但造成你不開(kāi)心的原因，也許和他人的言行有關(guān)，卻并不是你感受的起因。感受根源于你自身的需要。當(dāng)被批評(píng)時(shí)，你失落的真正原因可能是因?yàn)槟憧粗厮说男湃魏驼J(rèn)可。
如果打破習(xí)慣性防衛(wèi)，開(kāi)啟綠燈思維，專注于彼此的`觀察、感受和需要，而不是下意識(shí)地進(jìn)行反駁，我們便能對(duì)自己和他人產(chǎn)生新的體會(huì)。
同樣的，當(dāng)我們?cè)噲D批評(píng)他人時(shí)，也要意識(shí)到對(duì)他人的批評(píng)實(shí)際上暗含了我們未被滿足的需要。
但如果通過(guò)批評(píng)來(lái)表達(dá)主張，對(duì)方的反應(yīng)往往是申辯或反擊。如果我們直接說(shuō)出需要，他人就較有可能作出積極的回應(yīng)。
聽(tīng)了你的話，我仿佛受了審判，
無(wú)比委屈，又無(wú)從分辯，
在離開(kāi)前，我想問(wèn)，
那真的是你的意思嗎?
在自我辯護(hù)前，
在帶著痛苦或恐懼質(zhì)問(wèn)前，
在我用言語(yǔ)筑起心靈之墻前，
告訴我，我聽(tīng)明白了嗎?
——《語(yǔ)言是窗戶》魯思貝本梅爾。
非暴力溝通讀書(shū)筆記及心得感悟篇十八
這本書(shū)的主要結(jié)構(gòu)是相對(duì)比較明晰的，前兩章作者主要提出了非暴力溝通的四個(gè)要素，即觀察、感受、需要和請(qǐng)求，并闡釋了一些帶來(lái)負(fù)面影響的語(yǔ)言和表達(dá)方式，即“異化的溝通方式”；第三到六章作者更將詳細(xì)地闡釋了四要素的內(nèi)涵，向我們辨析了一些相似的概念并提供了一些模板與練習(xí)；第七到八章主要講如何運(yùn)用非暴力溝通來(lái)傾聽(tīng)他人；第九到十三章主要講述如何運(yùn)用非暴力溝通來(lái)愛(ài)自己。在開(kāi)始之前我們先就前言的內(nèi)容進(jìn)行一些討論。需要注意的是，前言提出了“什么樣的人應(yīng)當(dāng)來(lái)看這本書(shū)”這樣一個(gè)根本性的內(nèi)容，而他給出的答案其實(shí)是“面對(duì)生活中的某些事和人感到憤怒”的人們。這個(gè)說(shuō)法似乎有點(diǎn)抽象，因?yàn)槁?tīng)起來(lái)好像每個(gè)人都被包涵進(jìn)來(lái)了。但事實(shí)上，前言指出了全書(shū)，也就是“非暴力溝通”之所以能夠完成的前提條件，也就是化解自己的憤怒。這本書(shū)的作者始終以一種相當(dāng)平和的姿態(tài)來(lái)敘述他在生活中遇到的諸多問(wèn)題，他在教會(huì)我們溝通技巧和交流方法之余，其實(shí)也在告訴我們“如何成為一個(gè)平和的人”。
前言作者提到的另一個(gè)需要我們注意的問(wèn)題是：我們往往意識(shí)不到很多潛藏著的暴力。我們總是以為暴力以為著肢體沖突，而往往暴力以更加多樣化的形式出現(xiàn)在我們的生活之中。比如網(wǎng)絡(luò)商家已經(jīng)把各種節(jié)日變成了購(gòu)物節(jié)，比如垃圾食品廣告和店鋪充斥著大街小巷，比如我們打開(kāi)手機(jī)看到的各種形式的推送廣告，這些都和言語(yǔ)暴力一樣，是一種幾乎壓制性的行為。因此我們需要明確的是，“非暴力”不是溫順或者聽(tīng)話，而是積極進(jìn)取，是一種對(duì)待生活的選擇和一種清醒的態(tài)度。
說(shuō)完了前言，我們正式開(kāi)始第一章的內(nèi)容。作者在一開(kāi)始表明自己的態(tài)度與理論基礎(chǔ)：作者相信人天生熱愛(ài)生命，樂(lè)于互助，而非暴力溝通理論也正是在這個(gè)基礎(chǔ)上展開(kāi)。而像我一樣的讀者在這里會(huì)遇到根本性的問(wèn)題：我們面對(duì)的現(xiàn)實(shí)很可能是，不管我們相信或者不相信人性本善，都會(huì)在生活中遇到很多讓我們感覺(jué)很受傷的事情，周圍總是有一些不考慮他人想法的人。宿舍中我們可能經(jīng)常感到憤怒，而當(dāng)我們想要融入某個(gè)團(tuán)體的時(shí)候也不總是受到歡迎。那我們是否還能使用書(shū)中的內(nèi)容和溝通技巧？一個(gè)相對(duì)個(gè)人化的理解是，非暴力溝通，或者是用愛(ài)溝通是我們面對(duì)世界的一種方式，而不是世界本身的樣子。就像哲學(xué)會(huì)同時(shí)討論“世界應(yīng)當(dāng)是什么樣”和“世界是什么樣”，政治學(xué)會(huì)同時(shí)討論“理想的政治制度是什么樣”和“我們當(dāng)下的政治制度是什么樣”那樣，這本書(shū)其實(shí)也在同時(shí)討論“我們應(yīng)當(dāng)如何與人相處”和“現(xiàn)實(shí)中我們會(huì)遇到哪些與人相處的境況”這兩個(gè)問(wèn)題。有一種觀點(diǎn)認(rèn)為，進(jìn)入現(xiàn)代社會(huì)之后宗教不再能夠撫慰人們的心靈，因此才有了心理學(xué)的巨大發(fā)展。但我想，心理學(xué)和宗教之不同在于心理學(xué)對(duì)于個(gè)人主觀能動(dòng)性的重視，也就是說(shuō)，我們看待世界的方式是極端重要的。這比哲學(xué)領(lǐng)域的理想和政治學(xué)領(lǐng)域的理想實(shí)現(xiàn)起來(lái)要容易得多了。因此，我們對(duì)于自己的想法、自己的行為的“自知”和“自覺(jué)”就顯得尤為重要。我們平時(shí)和人溝通的時(shí)候可能經(jīng)常會(huì)遇到“不可理喻”的人，但是每個(gè)人在說(shuō)話的時(shí)候通常覺(jué)得自己是對(duì)的。比如“熊孩子”的家長(zhǎng)們，是真的認(rèn)為全世界都應(yīng)該讓著自己的孩子。但為什么會(huì)有這樣的想法呢？他們沒(méi)有反思過(guò)。這也是一種對(duì)于自己的想法不自知的表現(xiàn)。
另一個(gè)有意思的內(nèi)容是，作者說(shuō)“當(dāng)我們真誠(chéng)助人時(shí)，我們豐富他人生命的愿望得到了滿足”。也就是說(shuō)，非暴力溝通也可以讓我們得到某種快感，并不是一味地容忍。這和我們一開(kāi)始說(shuō)的“非暴力不是軟弱”的觀點(diǎn)是一致的，也就是說(shuō)，“非暴力溝通”和我們所說(shuō)的圣母心和老好人是非常不同的。我們幫助他人，但并不喪失自身的邊界和原則，不以損害自身利益為代價(jià)，這是一種平等的溝通方式。
第一章中最主要的內(nèi)容還是作者提到了非暴力溝通的四個(gè)要素。第一個(gè)是留意發(fā)生的事情，也就是觀察。觀察是一種非常難得的，客觀的態(tài)度。第二個(gè)要素是表達(dá)感受，這兩點(diǎn)我們可以結(jié)合起來(lái)討論。當(dāng)咨詢師或者溝通者問(wèn)到“（針對(duì)某個(gè)人或某件事）你怎么看？”的時(shí)候，我們通常聽(tīng)到這樣的回答：“我覺(jué)得他做的不對(duì)/我覺(jué)得他是個(gè)讓人討厭的人”；我們也可以這樣回答：“我覺(jué)得很憤怒/我覺(jué)得很受傷?！边@兩種表述方式雖然很可能說(shuō)的是同一個(gè)負(fù)性事件，但前者顯然是評(píng)價(jià)，而后者是相對(duì)客觀的描述。第三個(gè)要素是說(shuō)出哪些需要導(dǎo)致了這些感受?！罢f(shuō)出需要”是我們需要聯(lián)系的意向技能，在我周圍有很多這樣的人（包括我在內(nèi)），他們覺(jué)得自己的需要是不值得被滿足的，說(shuō)出自己的需要就意味著麻煩別人，就意味著會(huì)受到責(zé)備，因此說(shuō)出“我需要你的關(guān)注與照顧”、“我需要個(gè)人空間”這樣的話對(duì)我們是需要勇氣的，與此相對(duì)應(yīng)的，是我們拒絕的能力，說(shuō)“不需要”的能力。
第四個(gè)要素是具體的請(qǐng)求。很多時(shí)候我們以為自己在和對(duì)方溝通，但其實(shí)我們只是在抱怨，把消極的情緒和我們的憤怒傳遞給對(duì)方。抱怨會(huì)激起對(duì)方的防御機(jī)制，而明確的需求表達(dá)和請(qǐng)求則更容易讓溝通順利進(jìn)行。我們可以經(jīng)常進(jìn)行這樣的訓(xùn)練：當(dāng)我產(chǎn)生了憤怒的情緒或者當(dāng)我想要進(jìn)行溝通是，想想“我此刻的觀察、感受和需要”分別是什么。非暴力溝通模式適用于各個(gè)領(lǐng)域之中，更具體地說(shuō)，這其實(shí)這是一種站在同時(shí)站在雙方角度考慮問(wèn)題的態(tài)度。
另外我想補(bǔ)充的一種個(gè)人經(jīng)驗(yàn)是，當(dāng)我們學(xué)會(huì)了溝通技巧想要學(xué)以致用的時(shí)候，我們要做好時(shí)常遇到阻礙而導(dǎo)致溝通失敗的準(zhǔn)備。除了技巧運(yùn)用不夠熟練的原因之外，當(dāng)我們面對(duì)特定類型的人群，如邊緣型人格障礙等等時(shí)，與心理健康人群溝通的方式往往不能奏效。我國(guó)目前的心理咨詢行業(yè)還不完善，選擇接受咨詢的人相對(duì)較少，有大量處于心理亞健康狀態(tài)的人群往往對(duì)于自身狀況沒(méi)有自知，并伴隨強(qiáng)有力的防御機(jī)制。我有一個(gè)朋友，自身性格兼具驕傲和自卑，和她聊天的時(shí)候你經(jīng)常能感覺(jué)她在否定你。我和她的溝通經(jīng)常是無(wú)效的，我和她說(shuō)“我因?yàn)槟愕哪撤N行為而感到很難過(guò)”，她會(huì)回答“我都是逗你玩的呀”或者“我沒(méi)有這樣做過(guò)呀”。那面對(duì)這樣的人，非暴力溝通其實(shí)也是有效的——是內(nèi)部有效。掌握非暴力的溝通方式會(huì)讓你對(duì)雙方的行為、心理都有相對(duì)明確的認(rèn)知，也就是說(shuō)，即使溝通無(wú)效，你也不會(huì)因此而生氣。這也是非暴力溝通的一個(gè)非常重要的作用。
作者提到，在聽(tīng)到批評(píng)時(shí)，我們一般會(huì)申辯、退縮或反擊。這大多是我們下意識(shí)的自我防御行為，且往往伴隨著憤怒。而當(dāng)你接受了來(lái)自他人的攻擊和痛苦表達(dá)，因?yàn)樯羁汤斫鈱?duì)方而完全不覺(jué)得憤怒的時(shí)候，你就已經(jīng)消解對(duì)方的情緒并開(kāi)始為進(jìn)行有效溝通做準(zhǔn)備了。
在第二章中，作者為我們列舉了幾種“異化的溝通方式”。異化了的溝通方式也就是指看起來(lái)是非常普遍的，我們經(jīng)常遇到的溝通方式，可實(shí)際上這些語(yǔ)言不是溝通，而是暴力，是阻礙溝通進(jìn)一步展開(kāi)的原因。第一個(gè)異化的溝通方式是道德評(píng)判。批評(píng)、指責(zé)、辱罵、歸類、比較以及評(píng)論等都是在評(píng)判人。我們?cè)谠u(píng)判的時(shí)候，心中都有一個(gè)自己的道德框架，我們?cè)u(píng)價(jià)那些出了我們心里道德框架的人。而這些道德框架多數(shù)從成見(jiàn)中來(lái)。成見(jiàn)也可以叫做常識(shí)，是我們成長(zhǎng)過(guò)程中積累的關(guān)于所謂“社會(huì)規(guī)范”的知識(shí)。成見(jiàn)在我們成長(zhǎng)過(guò)程中有其好處，它可以使我們遠(yuǎn)離生存危險(xiǎn)（“比如陰天要帶傘”、“不要和陌生人說(shuō)話”），但成見(jiàn)在某種程度上也是非常可疑的。比如八九十年代，我們管穿喇叭牛仔褲的人叫臭流氓，這就是一種成見(jiàn)。如果多說(shuō)一點(diǎn)，我們?cè)谡軐W(xué)層面講非常善于基于感受然后跳過(guò)感受，直接形成意見(jiàn)，這種意見(jiàn)就是成見(jiàn)的來(lái)源。我們通常不會(huì)說(shuō)“咖啡是苦的”，而是直接說(shuō)“這個(gè)咖啡太難喝了”，其實(shí)兩者之間的聯(lián)系只對(duì)你個(gè)人是成立的。所以其他的道德判斷某種程度上也是這樣。
第二種是進(jìn)行比較。大家或許從小就是“別人家的孩子”，或許經(jīng)常被父母念叨“別人家的小孩怎樣怎樣”，這就是我們這代人經(jīng)常會(huì)面對(duì)的關(guān)于比較的場(chǎng)景。另一個(gè)而我們經(jīng)常會(huì)遇到的相近的語(yǔ)言暴力是來(lái)自老師、家長(zhǎng)甚至自己的“別人都可以，怎么就你不行。”活在朋友圈中的我們甚至經(jīng)常會(huì)對(duì)自己進(jìn)行比較然后對(duì)自己說(shuō)“別人活得都那么好，怎么就自己不行”，這也是一種比較。
第三種是回避責(zé)任。比如我“不得不”、“你讓我”難過(guò)/操心、“再這樣?jì)寢尵筒幌矚g你了”，丈夫說(shuō)“不是我不做家務(wù)，是我太忙了”這些表達(dá)都屬于這類。書(shū)中對(duì)這一部分有比較詳盡的舉例，這里我就不多做介紹了。一個(gè)極端的例子是，在不少犯罪案例中，殺人犯都會(huì)說(shuō)“都是他們逼我的”，這算是程度最嚴(yán)重的回避責(zé)任了吧。選擇承擔(dān)責(zé)任，面對(duì)自己的內(nèi)心而不是逃避，這也是我們成長(zhǎng)中的重要一步。第四種是強(qiáng)人所難。我們有時(shí)使用威脅的方式與人溝通。或者試圖使用獎(jiǎng)勵(lì)和懲罰的方式來(lái)控制他人的行為。在戀人之間女生有時(shí)候會(huì)用這樣的句式：“你要是愛(ài)我就應(yīng)該…”這就是一種強(qiáng)人所難。對(duì)方不是萬(wàn)能的，這個(gè)句式也是完全沒(méi)有道理的。另外需要注意和反復(fù)申明的是，作者認(rèn)為異化的基礎(chǔ)是性惡論。個(gè)人認(rèn)為即使對(duì)于性本善的觀點(diǎn)保持懷疑，這些方式也不應(yīng)當(dāng)是我們與人溝通的方式。畢竟沒(méi)有對(duì)人性加以明確定義的孔子也教會(huì)了我們“己所不欲勿施于人”。
第三章的內(nèi)容是區(qū)分觀察和評(píng)論。關(guān)于觀察和評(píng)論的辨析我們已經(jīng)討論得比較詳細(xì)了所以這部分我們可以比較簡(jiǎn)略地討論。作者在這里舉例說(shuō)明了幾種混淆的方式，其中比較吸引我的是“把推測(cè)當(dāng)做事實(shí)”，我自己受到過(guò)這樣的語(yǔ)言暴力。大家也可以說(shuō)說(shuō)你們?cè)谏钪袑?duì)別人做出的評(píng)價(jià)或者受到過(guò)的由于混淆了觀察和評(píng)價(jià)所遭到的語(yǔ)言暴力，看看有沒(méi)有哪一條比較讓你印象深刻。
另外一個(gè)想要引起大家注意的是“總是”和“從不”的句式，這在心理咨詢中也叫“絕對(duì)化”。當(dāng)我們自己說(shuō)出絕對(duì)化的語(yǔ)言，或者面對(duì)他人對(duì)自己說(shuō)出的絕對(duì)化語(yǔ)言的時(shí)候，可以試著從這里出發(fā)進(jìn)行分析。當(dāng)妻子說(shuō)“你從來(lái)不做家務(wù)”的時(shí)候，我相信并不是丈夫一次家務(wù)也沒(méi)有做過(guò)，妻子想表達(dá)的內(nèi)容是“我經(jīng)常一個(gè)人做家務(wù)，這讓我感覺(jué)很累。我希望你能增加做家務(wù)的`頻率表，以幫助我減輕負(fù)擔(dān)?！弊髡咴谶@一章結(jié)尾也列出了一些可以進(jìn)行練習(xí)的語(yǔ)句，大家可以試著完成并進(jìn)行拓展。
第四章的內(nèi)容是體會(huì)和表達(dá)感受。不知道大家有沒(méi)有這樣的感受：我們常常善于壓抑自己的感受，因?yàn)槲覀儽唤逃J(rèn)為集體更重要，個(gè)人不重要。事實(shí)上在前現(xiàn)代中國(guó)，我們每個(gè)人都是以“集體”為單位生存的。在大家庭中，每個(gè)人都承擔(dān)不同的職能，比如一家?guī)讉€(gè)兒子，有的負(fù)責(zé)賬務(wù)，有的聰明就被送去讀書(shū)，女人們負(fù)責(zé)持家和生兒子，等等，甚至在西方的前現(xiàn)代社會(huì)也是這樣，只不過(guò)西方世界的現(xiàn)代比我們開(kāi)始得要早而已。在那樣的社會(huì)里，我們談?wù)搨€(gè)體甚至個(gè)體感受是沒(méi)有用的，人們最重要的目標(biāo)是繁衍和生存。
這也是我們?yōu)槭裁凑f(shuō)心理學(xué)是現(xiàn)代社會(huì)的學(xué)科。在現(xiàn)代社會(huì)中，“個(gè)人”和“主體”的概念被不斷提上日程，關(guān)于人之所以為人的意義也被反復(fù)討論。在這一章中，我們要學(xué)習(xí)兩種技能，一個(gè)是體會(huì)自己和他人的感受，一個(gè)是學(xué)會(huì)表達(dá)自己的感受。作者在書(shū)中提到了一個(gè)觀念，我們?cè)谌粘贤ㄖ?，尤其是社交?chǎng)合中往往會(huì)避免示弱，或者表達(dá)我們的擔(dān)憂和相對(duì)“柔軟”的感受，因?yàn)樵谶@個(gè)競(jìng)爭(zhēng)壓力非常大的社會(huì)中，示弱就意味著被欺負(fù)。但事實(shí)上，示弱很多時(shí)候是一種很好的表達(dá)技巧。作者在書(shū)中給出了表達(dá)情緒的詞匯表，我們可以試著用這些詞匯來(lái)所謂“造句”，也就是用他們來(lái)表達(dá)我們面對(duì)不同事物的感受。
非暴力溝通讀書(shū)筆記及心得感悟篇十九
昨天趙老師說(shuō)，“今天的文章還是如此的優(yōu)質(zhì)啊。我希望讀書(shū)的時(shí)候不僅在意識(shí)層面能讓自己有所收獲，也能實(shí)實(shí)在在的在生活中能夠用得到。希望也能看見(jiàn)你真實(shí)的應(yīng)用故事哈?！?/p>
這段話的勉勵(lì)讓我感到，可以被共鳴是一件如此喜悅的事。這句話也是今天讀到的《非暴力溝通》的第四章、第五章的內(nèi)容，“體會(huì)和表達(dá)感受”以及“感受的根源”。
我感受到，在我說(shuō)出，“可以被共鳴是一件如此喜悅的事”，我的內(nèi)心又感受了一次我剛剛看到這段話時(shí)由內(nèi)而外的喜悅，就如本書(shū)的作者說(shuō)到的，表達(dá)感受可以迅速拉近人與人之間的距離。
從這個(gè)角度，不知道大家有沒(méi)有從今天的題目里感受我不太好的狀態(tài)（昨天沒(méi)有把握好搬東西的重量觸發(fā)了腰上的舊傷），身體上的不舒服造成讀書(shū)、碼字都不太能集中精神，既然思路可能不是特別清晰，那我就多寫(xiě)一寫(xiě)最直接的感受好了——其實(shí)，這個(gè)題目算是我跟乃們?nèi)鰦砂缈蓯?ài)，這個(gè)技能我是跟家里3歲的小外甥學(xué)的，難受了就哭，高興了就笑，喜歡就擁抱（好像還挺押韻）直接表達(dá)自己感受的感覺(jué)不要太爽。
如本文作者所說(shuō)，成熟的人本該十分敏銳，就像聽(tīng)交響樂(lè)的不同樂(lè)章，不論是熱情奔放，還是柔和舒緩，都可以體察細(xì)微，但是大多數(shù)人的感受“像軍號(hào)聲那樣單調(diào)”。這與很多因素有關(guān)，比如職業(yè)、家族文化遺傳、社會(huì)主流價(jià)值體系之類。
但這些在我看來(lái)，直觀的說(shuō)，是這個(gè)世界聲音那么多，我們到底要聽(tīng)誰(shuí)的？父母的？權(quán)威的？伴侶的？不如請(qǐng)他們都“shutup”，先聽(tīng)聽(tīng)自己的。當(dāng)我們摒棄其他人的聲音，認(rèn)真聽(tīng)自己的時(shí)候，如同給自己一個(gè)擁抱，世界就不那么“無(wú)情”了。
如果我們認(rèn)真體會(huì)自己的感受，我們會(huì)發(fā)現(xiàn)，其實(shí)，感受都是我們自己的，同理，情緒也是我們自己的。從這個(gè)思路擴(kuò)展開(kāi)來(lái)，在溝通的時(shí)候，按照本書(shū)前面給出的提示，說(shuō)事實(shí)，談感受，不僅僅忠實(shí)于客觀，同時(shí)也客觀的表達(dá)主觀——當(dāng)感受有了前因后果，對(duì)方不會(huì)感受到這種感受的攻擊，雙方也就不會(huì)陷入到情緒的陷阱里了。
非暴力溝通讀書(shū)筆記及心得感悟篇二十
為了開(kāi)始和經(jīng)營(yíng)關(guān)系。如果你想進(jìn)一步去了解一個(gè)人時(shí)，你會(huì)自然而然的想要呈現(xiàn)出最棒的一面，表現(xiàn)的迷人、機(jī)智或者文雅等等。
為了獲得別人的順從。為了讓熟人或陌生人合理的對(duì)待我們，比如我們會(huì)友善的和并不特別感興趣的鄰居聊天，以便在有問(wèn)題時(shí)可以相互幫忙。
為了保住別人的顏面。我們更改自己的形象有時(shí)候是為了滿足別人對(duì)我們的期待。還沒(méi)有懂得印象管理重要性的孩子可能會(huì)直接說(shuō)出“你怎么那么胖？”這類的話，而長(zhǎng)大一些后的我們就不會(huì)再這樣直接說(shuō)出這樣的話了。
為了探索新的自我。這也是一種提升自我的手段。比如嘗試不同風(fēng)格的服裝，以便觀察這種新嘗試是否會(huì)改變別人對(duì)待我們的方式和我們思考和感覺(jué)自己的方式。
在面對(duì)面溝通的時(shí)候，人們通過(guò)舉止、外貌和配備三個(gè)方面來(lái)管理印象。舉止包括語(yǔ)言和非語(yǔ)言行為。例如有的醫(yī)生會(huì)友善的和病人交談，有的醫(yī)生則表現(xiàn)出冷淡的態(tài)度。交談的內(nèi)容構(gòu)成了溝通者的大部分舉止。非語(yǔ)言行為在創(chuàng)造印象時(shí)也扮演著重要角色，一位帶著微笑和你握手的醫(yī)生和一位只會(huì)對(duì)你點(diǎn)下頭的醫(yī)生給人的感覺(jué)是大不同的。語(yǔ)言溝通適合表達(dá)想法，非語(yǔ)言行為能實(shí)現(xiàn)重復(fù)、替代、補(bǔ)充、強(qiáng)調(diào)和否定語(yǔ)言溝通。當(dāng)語(yǔ)言信息和非語(yǔ)言信息出現(xiàn)沖突時(shí)，溝通者更傾向于依賴非語(yǔ)言信息。
外貌是人們用來(lái)塑造印象的個(gè)人化方式，有時(shí)候外貌是職業(yè)形象的一部分。比如醫(yī)生的白大褂和警察的制服。人靠衣裝馬靠鞍也是這個(gè)道理。外貌出眾的人往往能獲得更多的社會(huì)利益。
配備是指用來(lái)影響別人如何看待我們的物理工具。汽車就是人們管理印象的重要組成部分。人們有時(shí)候是根據(jù)自己的喜好來(lái)做出選擇，有時(shí)候是為了給別人看而做出的選擇。
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