青春是人生最美好的時光，我們應該怎樣度過它呢？寫一篇完美的總結需要我們對過去的經(jīng)歷和成果進行客觀、全面的評估。以下是一些經(jīng)典的總結范文，供大家參考學習，相信會對大家的寫作有所幫助。
自我催眠雜文隨筆篇一
某次說到睡得晚，師兄說失眠？我就笑了，因為幾乎不存在。他說這是心里不存事，過一兩年就不一樣了。
我躺在床上，不動，但大腦興奮得不行。亂七八糟的`事輪番上陣。先是明天考試還沒背完，早上要起不來也沒時間復習了；早上得起啊，一周進展還沒發(fā)郵件??；實驗怎么辦呢？放假前能做完嗎？那個進樣器怎么買，到時候誰掏錢？唉，火車票還沒買到，回程也要注意著了，難不成真要飛回去，那豈不成窮光蛋了；回去要買點東西嗎，要孝敬孝敬嗎，有個會做人的妹妹真苦逼；還有見同學，這勢必要點小禮物；說到同學，可要好好混啊，你看看高中同學都出國了，你個沒追求的天天睡覺看小說；哎，剛剛看的《長眠》什么意思啊，不理解，知乎上關于雙雪濤的評論少得要命；訂車票的時候還是naive了，就算是慢車又怎么了，還能多看會書。
如此，我就睡不著了。
想想，好像是我白天起太晚，作孽作孽。
自我催眠雜文隨筆篇二
傍晚很晴朗，夕陽的余暉靜靜灑在臨窗的床沿上。
接到一個陌生電話，詢問我出書一事。
自己納悶，怎么好心人從天上來？主動為我出書？
之后，是熟悉的聲音:“還記得每年給你們下發(fā)的卡嗎？一年兩張，共三年?！?/p>
“嗯嗯……”我答應著。
我明白，此刻，我只能答應著。
主管領導進去了，不知還會牽扯多少人。不知有多少人內心惴惴。
都是“素質手冊”惹的禍。
一陣風吹過，太陽的影子倏忽不見了，幾片烏云好整以暇地蹲在窗口。
那是不分晝夜的三個月。研究1-6年級所有學科的課標，設計學生綜合素質檢測報告。一審二審三審，字斟句酌。十幾次研討會，整合40幾位專家意見，修訂成形。編輯手冊要用photoshop軟件，自己不會就自學，命令是英文，上手很慢，從網(wǎng)上買了破解版，設計好花邊紋飾和封面。電腦內存不夠，只好重新?lián)Q了一臺主機。開始制版印刷，自己打車跑出版社、印刷廠，用套色還是用麻肯紙，邊線封線是多少，可否騎馬釘，專業(yè)術語太多，隔行如隔山。
天色驀地暗了下來。
回憶這些干嘛？是的，后來領導換任，新領導盜了版，改頭換面下發(fā)全市，收上來的錢全都打到他自己的卡上。省里得知，收回了書號。
但愿，別再牽扯無辜的人。
心，有些酸酸的，還有些痛。
入群，一卒先生在分享《金陵斷章之一：石城懷古》：
一卒的文筆充滿了歷史感和悲憫情懷。行文構思充滿象征意蘊。蒼穹這樣評價。他說，每個人心中都有歷史的記憶，歷史是可以遺傳的。而遺傳的`肯定不是大事件的感受，而是城墻里的一些東西，青瓦里的一些東西。因此，當我們看到這些遺跡的時候，會陷入沉思，因為靈魂深處的一些東西開始響起。
是啊，“當我們觸摸到內心深處歷史的遺跡時，我們自然會想到當下和未來。時過境遷，樂觀的人會憧憬，悲觀的人會有所不確定?！?/p>
“手冊”事件已是歷史，然而又是當下。
何時，烏云被星星鑲上銀邊，隔著窗簾，透了光進來？
我在想，評價多元化的內心世界，除了“手冊”，世上可有一種誠實的方法？
應該有，除了身臨其境，我想到了敘事。教育，或者說教育者，以自傳敘事的姿態(tài)身歷其境，是對歷史和當下的負責。
很簡單，比如我們觀察彼此的教學，可以對彼此有足夠的認識，這需要展開真誠的對話，既提高我們的專業(yè)實踐，也提高自我的認識。這是我們從彼此身上找到幫助自己教得更好的資源小徑，而且，是互通的心路。對話即是敘事。
但是很難。我們常常喜歡尋求技術支持，冠以學術研討，而心靈還是水泥灘涂。
心靈喚醒，一直是我們卓越班的研修重點。從南京的“文化自覺”到北京的“實際獲得感”，一路走來，仿佛一條通道漸漸打開，自己成為站在通道上的人。
上周卓越教師高研班現(xiàn)場研修活動，我鼓勵授課教師以敘事的方式說課。她用“忐忑不安”一詞概述，然后具體講了自己是如何上“真實”課的。最后感慨：“以前對學生充滿了不信任，總想牽著走，總想不會的時候多講點，這次我發(fā)現(xiàn)自己真的錯了。”這些話作為全國名師很少有人敢在眾人面前表達。同臺授課的一位特級教師說：“我從來沒聽過這么動聽的說課?！?/p>
我們彼此坦誠的壁壘，除了競爭和展示欲望所帶來的恐懼感，還有技術標準。我們背上歷史的語文，自身四分五裂，不自覺“秀”課、爭“分”、要面子。
那位特級教師的課堂，學生的分享交流非常流暢。本來，她的理念很好，圍繞豐子愷的《鵝》，構建主題教育綜合實踐語文單元課程體系，拓展學習空間。但由于全年級組教師幫忙準備，于是所有關于鵝的知識學生背得滾瓜爛熟。課后有老師私下議論：這些背熟的知識有用嗎？席間用餐，我說了一句：準備得太假了。
能理解，教學是個人化專業(yè)水平的代言。作為特級，身上背負的東西太多。即便是普通教師，當我們走進教室，學生被我們關在門里，教育也被我們關在門外。我們習慣討論是什么、為什么、怎么樣的問題，少和人分享“我是誰”的體驗。像帕爾默形容的，我的教室就是我的城堡，其他封地的君王一概不受歡迎。我們不僅不稱其為孤立主義并努力克服之，反而美其名曰“學術自由”。
和“評價手冊”私售相較，教育可以輕而易舉成為打著的旗號或“獨奏文化”，或追求經(jīng)濟利益，或追求高“分”的回報，致使我們置身在同事的眼光以外私欲膨脹。
之所以倡導教師敘事，原因在于喚醒教師走出壁壘，在了如指掌的同事的眼皮底下自我覺察，清晰看見自己的技巧和知識，連心性的高低都一目了然。
這需要怎樣的勇氣呢？
一彎眉月隱現(xiàn)在沉沉的天幕上?！盎此畺|邊舊時月，夜深還過女墻來”？劉夢得的“舊月”又照人間，殘月光照見教育的綿長。
讀一讀《“支教島”刷爆朋友圈，李淑芳善舉感動萬千人》，養(yǎng)心。
在“愛心支教島”，一直跟進姜老師在進行敘事觀察和學習。今日他對“集體備課中的失效研討”做了行為分析：一是集體備課缺乏必要的理論支撐——（為什么要集體備課？）；二是發(fā)展機制不健全導致教師對事業(yè)的追求標準降低（集體備課能給我什么？）；三是技術層面還缺乏必要的技術創(chuàng)新（怎么進行集體備課）。
這些，僅僅是這些，就夠了嗎？
想起北京教育學院呂教授指導《白鵝》教學，全程參與培訓后的感言：
清晨五點半啟動一天的生活，大巴一路順暢，到達唐王李世民命名的唐山開始一天的學習，看著作課老師的變化，孩子們的變化，心里美美噠……兩節(jié)課飽含兩位老師的疑問焦灼思考懷疑……所有的苦都經(jīng)歷過之后，今天的呈現(xiàn)讓人很是滿意。
從理論到實踐這個過程如此艱難，不過，我們總算有進步有生長。四地卓越的老師們侃侃而談，每個人都是一門優(yōu)秀的課程。培訓要給老師發(fā)表的機會。他們帥帥的板書，軟軟的溫柔的動聽的聲音讓我好迷戀。
夜幕籠罩著思緒，何時，明月照我還？
自我催眠雜文隨筆篇三
我們會常常會在十五的時候看看天上的月亮，會發(fā)現(xiàn)它真的很圓就會忽視它平常的殘缺。古人常常會用“舉杯邀明月，對飲成三人”等詩句去發(fā)泄自己的情緒，也有對明月圓缺發(fā)表自己的傷感，如“月有陰晴圓缺，人有悲歡離合”這樣的`詩句。但在十五時，我們想在想到的是團圓，闔家歡的場景。雖然說這是一件好事，但我總覺得，悲傷的意境也未免不是一種另類的美……總想到幸福的味道，偶爾失落下也不錯。
其實所謂的得與失在我看來并沒有那么的重要，得到的也只是曾經(jīng)，失去的也只是過去……。
我常常在想，我要做一件很大很大的事，實際上也許我連一件很小的事都做不好。人呢，有遠大的目標是好事，但過分的不切實際是不行的。這些話并沒有別的意思，只是自我的對白罷了。
自我催眠雜文隨筆篇四
我雖然吃飯有時吃得少，但在睡覺這一方面從不含糊。要么就是我睡覺睡得太早，有勁沒處用，翻來覆去了半天才睡著；要么就是本身睡覺睡得晚。從我記事起，就沒有失眠的經(jīng)歷。而昨天夜里，我失眠了。
昨天晚上，我出去玩了一會兒籃球，回到家里，我早已有了幾分睡意，看了看表，九點半了。我洗洗漱漱，便一頭倒在了床上。此時，我覺得困乏極了，恨不得立刻進入夢鄉(xiāng)。
本以為會像往常一樣立刻就睡熟了，但是似乎老天明白了我的心思并成心要和我作對一樣。雖然我努力地不去想任何的事情想要快速入睡，但是記憶還是潮水一樣地想我涌來。我在床上翻來覆去地折騰，折騰了半天，但唯一的`一點點倦意也隨之消失了。
“時間如流水”這句話真不假。只覺得一小會兒的功夫，外面的路燈就滅了。已經(jīng)11點了。
看著外面漆黑的一片，聽著外面不知是什么動物發(fā)出的叫聲，本來就有些膽小的我現(xiàn)在心中又多了一絲的恐懼。
隨著屋子徹底地黑了下來，原來看的那些恐怖電影中的一些情節(jié)浮現(xiàn)在了我的眼前，我的心里已經(jīng)很害怕了?！笆遣皇钦娴挠泄?？如果真的有鬼把我抓走了怎么辦？”我這樣非常不科學又有點不安地想著。
又這樣在床上折騰了很長時間，我已經(jīng)非常疲倦了。此時，我還哪里管得上到底有沒有鬼？“還是睡覺吧，如果晚上被哪個鬼抓走了就抓走了吧，至少睡了一個安穩(wěn)覺?！弊詈螅疫@樣疲倦地想著。
又不知過了多久，大概已經(jīng)過了午夜。我終于進入了夢鄉(xiāng)。
自我催眠雜文隨筆篇五
坐在桌前，喝茶、嘆氣、皺眉，一氣呵成。
想抬頭看看天，看到的是灰塵滿布的玻璃天窗，壓抑。我坐在這里，小氣的胸腔顯得特別的'悶脹，但是心里卻空落落的，放佛被人全部挖去了一般。是的，我生氣著自己的工作。
畢業(yè)后進入這家小醫(yī)院，薪水不高，事情不多，日子也慵懶的過著。我以為這就是我一直所追求的安定，舒適，旁人羨慕的工作，但是我又遇到了她。她是我的發(fā)小，也是我的摯友。目前在一家銀行工作，也是所謂的安定。我遇到她很是欣喜，我很喜歡遇到那種能夠引導的人。她問我：是不是就此滿足了，是不是這樣生活下去你永遠不會后悔？正經(jīng)的腔調，質問的語氣，讓我當頭棒喝。我是沉寂了么？我就這樣自我滿足了么？我內心顫抖...
喝著茶，就能喂飽我的理想了么？我一定是瘋了，我居然這樣對待自己，等死。
只是慶幸曾經(jīng)的理想，曾經(jīng)的激情，依然還在！人是不能停下的，是不能失去自己的追求的，那樣于死物又有何區(qū)別。
等待蘇醒，等待重造！
自我催眠雜文隨筆篇六
我不是很能接受上一年3.97這學期3.5都不一定的事實。
事實上，我的確如今也把握不住老師的品味。
但是我能說我絕大多數(shù)都盡到了85％的努力問心無愧，好吧，除了把老師做成表情包還有懟她的那一點，有點兒愧疚。
但是，我還是不能接受的啊，我覺得自己挺好的了，我也不覺得別人比我好多少說真的啊。
我也不會感激生活的暴擊的，傷害和原諒可能是兩回事，但傷害永遠是傷害。
我沒反手一巴掌就不錯了。
有些人是順風順水的，有些不是。但無論是誰都不會傻到請人來暴擊他。感謝挫折在百度搜索前十條里都是感謝挫折作文怎么寫。大家都知道這是假的。
所以我自我地發(fā)泄一下吧。
我不知道我能不能成為別人眼中重新的好。
但我覺得我已經(jīng)很好。
自我催眠雜文隨筆篇七
寫文因為足夠熱愛，拘于水平和眼界，一直寫得戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢如履薄冰。幸而各位并沒有嫌棄我拙劣的`文筆，狹隘的思想，促使我沒有中途棄置。
哀嘆當初青澀時代花季雨季，虛度了好年華，未曾白首，已悔讀書遲。
當初信誓旦旦要印個冊子留個紀念，如今詫異，何德何能，庸物豈敢?
對于文學的熱愛讓我一直混跡于此。也正因為探之逾深覓之越切，逾能看清自己的斤兩。逾是正視鴻溝天塹般的距離，逾是仰止高山，心向往之，恨不能至。不曾妄自尊大，卻已自慚形穢。
每每不勝負荷，便追憶當年初心，尚能得片刻安好，春和景明。不得不說，最初的一片赤誠，一直救我于水火。
不忘初心，方得始終。感謝那年流火之末，溽暑正盛時，宿命般的相逢……。
自我催眠雜文隨筆篇八
葉芝說：“這世上眼淚太多，你不會懂?！泵看螣o奈的邁步與回頭，都在悔恨當初的無言錯過了曾經(jīng)的美好。一度聒噪的蟬叫是秋來的捷報，滿墻攀爬的藤蔓是在努力做最后的掙扎，在一個不屬于它的季節(jié)只能是客，處處小心維系著脆弱的.根莖。不過是虛華一閃，生命已是枯萎的記憶，早已不再鮮活。
何必去招惹一段不屬于自己的記憶。在你年輕貌美的時候你不是他的主角，在你風華不再的時候又何必乞求他會愛上你，何必讓他玩弄你于鼓掌之際黯然神傷的情愫成為夕陽永不落幕的背景。一江秋水，一顆破敗的心不會再為你起落。酒再也傷不了我的心，因為它已千瘡百孔，僅僅抓著你給的悲傷。當你慢慢永久的退入暮色，我開始獨自一人聽隔空的樂音，體味你不曾有過的無言。我狼狽地蜷縮在墻角，就像一只被打回原型的狗。伶仃長夜，滿城飄絮，葬了我獨守的圍城，我卻安然完好，原來從未進去轉轉?；t柳綠絨花結，酴醾奢霏流連月。
靈魂適合寂靜，而皮囊只適合繁華與喧囂。我想午夜時分照鏡子看看到底在思念誰，可我不能。我想靈魂與肉體也只有在死去之時才會相遇，商討來生在何處相約，所有的一切不過是有一個死的終結，而我們卻在這一切中樂此不疲，一錯再錯，不肯回頭，因為我們堅信死前的回憶最為摘要，只為時間無法等我細細回味。
承載你足跡的我的心路，長滿了青苔，只為讓青古封殺你的回路。
自我催眠雜文隨筆篇九
“只希望能手牽手在太陽下散步”，但卻一直是一個美麗的幌子。雖然沒看過《白夜行》，但是失眠的近一周里，每天都在想如真的有這漫漫長夜，不是黑漆漆的眼罩下彌漫的薰衣草香味，如真的是也有太陽光亮般照耀的黑夜該確實是一個幸福的幌子。
可是失眠的夜里就像是明晃晃的白晝，閉上眼好像是工作、學習一切又一一展現(xiàn)。好像內心里有一個掙扎的自己一邊要拖你進入夢鄉(xiāng)，一邊又拖你進入清醒。室友是一個睡眠極差的妹子，她總是在白天昏睡，在夜晚清醒。分享了很多《女孩不要總熬夜》《年輕人再熬夜下去就……》《姑娘別熬夜了，熬夜好的不只是顏值》的很多帖子給她，她也想了很多辦法改變，卻還是只能危言聳聽，無可適從。買了眼罩、耳塞，睡前喝一杯熱牛奶，把整個人的生物鐘都提前，可好像生物鐘的標志并不是日出日落，而是睜眼閉眼。
我總是問她，失眠的時候都在想什么？數(shù)星星？數(shù)山羊？她告訴我，她數(shù)著那一件件焦慮，一件件煩心事，每當這時精神異常的清醒，而身體卻罷工停歇。用冷靜的黑夜去規(guī)劃千頭萬緒，用靜默的空間去考量利弊優(yōu)劣。還記得一個故人總勸我說，不要在夜晚做決定，夜晚是頭腦最不清醒的時候?？墒亲罱?，我卻難以茍同。
當白天要去忙于應付周遭人、周遭事的你來我往時，你被迫帶上的面具換了一層又一層，你被迫應付的事物永遠沒有盡頭。怪不得作家都喜歡夜間創(chuàng)作，因為白天是用來體驗和應付凡俗的。怪不得作曲家都喜歡夜間譜曲，因為白天混雜著外界的噪音和吸收著娛樂圈的噪音。
總被勸說，能吃能睡是福?？墒欠鹆_倫薩人說時間和生命像金子一樣寶貴?？鬃诱f逝者如斯夫，不舍晝夜。生命太像是一個緊繃的氣球，密度就那么大，任憑強塞多少，就只有那么大。如果說時間和生命一樣寶貴，那為了生命燦爛就需要去花費時間，為了保護時間就要延長生命，可是那如水而逝的時間又在多少漫長的黑夜里咀嚼著生命或者說生活的意義。
有時翻看失眠的夜里發(fā)的'微博，脆弱得不像樣子，可是在失眠的夜里只有宣泄才能給予安慰。然后告訴自己，早上起來一定要刪除，不要做負能量的傳播者，不要讓人看到夜里脆弱的自己，就像是一定要用遮瑕筆把黑眼圈抹去，那些夜晚的毒雞湯都要被一灌雞血擠出才可以出門。
文章的結尾總要以一個安慰自己的總結。
其實，失眠也就是缺一個說晚安的人，秋分涼夜里缺一條被子。什么被窩是青春的墳墓，年輕人不要老躺著才是徹頭徹尾的毒雞湯。
晚安。
自我催眠雜文隨筆篇十
一失眠，就會想家。
千萬別像我啊，在夜里輾轉反側，惆悵難眠。
白天的自己混混沌沌，夜晚的自己反而異常清醒。
我不知道自己怎么了，為什么會變成現(xiàn)在這樣。
我的身體真的還能長期承受夜夜兩點入睡、睡眠時間不足五小時的消磨嗎？
我真的不知道我怎么了。明明每天說那么多的話，卻還是會在一個人的時候，孤獨凄涼。
我只是好想回去，回到從前。
和爸爸媽媽睡在一張床上，睡前照例一杯熱乎乎的牛奶，關了電視，問一句：“門鎖好了吧？”然后鉆進被窩，摟著父母的胳膊入眠。后來長大了，自己一個人睡覺，抱著我的小鱷魚，非要抱著一個東西才能睡著，枕頭也好，被子也好，我習慣了這種感覺。
我是上大學以后才開始改變這種習慣的，或者說，即便是抱著玩偶，我也睡不著了。
因為我根本就不是原來的我了啊。
我習慣了別人主動親近我，而不是自己主動靠近他人。所以至今為止，我的朋友幾乎只有我的室友。
大家似乎并不怎么喜歡我。因為我，是一個帶著刺的人，或者說，不通人情世故，不懂隱忍斂藏。
在大一的時候，我從未有過如此強烈的孤獨感。因為那時候，我還有一群親友，還有一處安放心靈的`寄托，還有自己熱衷的事物……現(xiàn)在，我好像沒有什么特別喜歡的事物了。
寫作于我而言是一種習慣，閱讀對我來說是一種本能。講實話，很多時候讀一些書不僅不會讓我好過，還會讓我難受，低沉至極。
因為我睜開眼去看這個世界，所以我清楚了自己的渺小無知。偏偏，心有不甘，有的人，實在喜歡不上；有的生活，實在接受不了。
我不是為了孤獨而孤獨，我想要熱鬧，想要被關愛，想要被理解，真的。一個人是有多孤獨，才會耗費那么多精力在文字上――只是因為他無處發(fā)泄，因為他找不到一個能夠排遣他寂寞的人。
我想回家，因為在家里失眠不會害怕。這是我的家啊……我可以嗨到深夜，可以自然醒，有幾個最親的親人陪在身邊，我還有什么好傷心的呢？――每次一回到家，就不想走了。
可是我……實在勉強不來自己，那些男生，碰我的手我都嫌棄，更何況是用那種熾熱的眼神注視著你、跟你有親密的接觸――我就是不喜歡他們，也許他們有著他們的優(yōu)點，但我欣賞不來。
我說過，我喜歡的人只會在夢里。我自己也不抱什么期望。正是因為深深知道這一點，內心才會愈發(fā)刺痛吧。
對不起，我真的不會交朋友。我只會尬聊。我沒有什么特別的愛好，都是淺嘗輒止，沒有深入的鉆研。我游戲打得不好，也不擅長運動，也不愛看電影看電視劇，也不追星，也不化妝……我自己都羞于和他們談論那些空泛的人生道理，他們也不會喜歡聽。
像一顆孤獨的星球，被隔離在星群之外，默默閃耀著，如此突兀，如此不合群。
誰也說不清這種深深的孤獨感來自于哪里。我自己也說不清。我只是覺得人世渺茫，沒有誰能陪伴誰一輩子，可我在這個瞬息萬變的世界，偏偏奢望永恒。
我是一個固執(zhí)地不肯醒來的，做夢的人。
自我催眠雜文隨筆篇十一
堅持自我不是冷硬。
對不感興趣的人事物不上心不是冷漠，只是心力不夠——更是人之常情。
當然，慢熱的人總是被人誤解成冷漠/冷淡。
冷淡和冷漠也不是一個詞意。
自然會覺得很無奈。
小伙伴遇上類似的誤解時，自己都會覺得委屈。
為什么總有人喜歡自以為是對他人妄下評判。
人貴在自知，而不是知別人。
交淺何必言深。
不是所有人的`步調都是與自己一致，總有些人自我中心慣了，連帶著對人的“好”都帶著些許計較和高高在上。
“我付出了/做出了努力/我對你好，你為何一點回應都沒有/你為什么這么冷漠”諸如此類。
不得不說好笑。
這種情況之下，辯駁和自證都顯得懶懶甚于不屑。
自我催眠雜文隨筆篇十二
我不是很能接受上一年3.97這學期3.5都不一定的事實。
事實上，我的確如今也把握不住老師的品味。
但是我能說我絕大多數(shù)都盡到了85％的努力問心無愧，好吧，除了把老師做成表情包還有懟她的那一點，有點兒愧疚。
但是，我還是不能接受的啊，我覺得自己挺好的了，我也不覺得別人比我好多少說真的啊。
我也不會感激生活的暴擊的，傷害和原諒可能是兩回事，但傷害永遠是傷害。
我沒反手一巴掌就不錯了。
有些人是順風順水的，有些不是。但無論是誰都不會傻到請人來暴擊他。感謝挫折在百度搜索前十條里都是感謝挫折作文怎么寫。大家都知道這是假的。
所以我自我地發(fā)泄一下吧。
我不知道我能不能成為別人眼中重新的好。
但我覺得我已經(jīng)很好。
自我催眠雜文隨筆篇十三
上周六我參加了西樵高級中學高一級的家長會，這次家長會讓我受益匪淺！年輕的班主任李老師給我們每一位家長帶來一場別開生面的家長會，他將課桌圍成圈，讓家長任意落座，他沒有墨守成規(guī)站在講臺上講，而是走進家長群和大家侃侃而談，帶動家長們一起互動，可以說這次家長會場面最活躍，家長們參與討論家校聯(lián)合教育最積極主動的一次。讓我們每一位家長都認真反思自己過去將來對孩子的教育方法和態(tài)度。
這次家長會我最大的收獲是：
一．以平常之心培養(yǎng)孩子。
做父母的教育孩子要有顆平常心，就是讓子女快快樂樂地成為自己，成為“平常人”即心地平和，能與人和諧相處的心理健康的人。你想把孩子培養(yǎng)成偉人，最可能的結果是孩子變得很平庸，連普通人也做不好；而如果你按照平常人的模式培養(yǎng)孩子，也許經(jīng)過或長或短的歷練，孩子真能成為一個“人物”呢！
不要把自己的愿望強加在孩子身上，我以前自己青少年時期承受過的苦和失敗，轉化為強烈的補嘗心理和懼怕心理，對孩子的培養(yǎng)表現(xiàn)出過高的期望、過分的關心、過多的呵護。為了實現(xiàn)自己未能實現(xiàn)的愿望，一味地要求，強迫孩子學習，美其名曰是為孩子的未來負責。孩子考試沒考好，覺得希望破滅一樣，批評痛斥；孩子有了點成績或考上了好的學校，覺得添了無限光彩，把孩子的一切和自己的榮譽聯(lián)系在一起，其實更多是自己的一種虛榮心作祟。
從這次家長會中我明白了，留一個自由的空間讓孩子盡情地去成長，完全地發(fā)展自我。讓孩子快樂地面對學習和生活。鼓勵孩子自信，相信孩子之間只有個體差異，沒有好壞之分，把孩子的夢想當做是令人欣賞的志向，當做經(jīng)過努力可以實現(xiàn)的夢，鼓勵孩子要大膽嘗試，只要孩子努力去做，父母都應該說：“好，我支持你！”因為孩子只有對自己充滿信心，成人后才能在無限地空間實現(xiàn)飛躍。
二：我們要做智慧型的父母。
這次家長會解惑主題，是讓我明白在新的世紀里，要做智慧型的父母，作父母的應該善于通過言傳身教，把理性的教化，愛的滋潤，美的熏陶有機的融為一體，傾注到孩子的成長過程，指導孩子在做事中開智明理。
看了學校對同學們關于青少年對智能手機的采訪視頻，孩子們對手機個個是愛不釋手，那好處是說不盡道不完，都是發(fā)自肺腑都對智能手機充滿了割舍不下的喜愛之情。的確手機作為高科技產(chǎn)物，代表著科技發(fā)展的方向，是社會進步的需要；作為處于科技飛速發(fā)展的今天的青年一代中學生，利用使用這樣的科技帶給他們的便利條件，于情于理都無可厚非：學生通過手機及時與家長聯(lián)系，也向老師匯報學習等；與同學用手機交流，保持友誼鮮度；在學習上遇到疑難問題時，可以用手機進行查詢解析；手機能夠看新聞，增長學生的見識，了解國家國際時事；閑來無聊，聽聽手機上下載的音樂，玩玩游戲，的確手機又是一種不錯的消遣工具。不可否認手機帶給人們巨大的方便，但同時也有專家將手機稱為目前危害青少年成長的“毒瘤”。手機確實在不知不覺中‘掠奪’了孩子們很多寶貴時光。
首先手機輻射會影響身體健康，過度使用會造成諸如頭痛、頭昏、乏力、失眠等癥狀，并且對眼睛危害極大。中學生才十多歲，年齡心智都還不成熟，是非觀念還不是非常明確，道德意識還不夠，最關鍵缺乏自我調控力，自制律薄弱。同學們沉溺于網(wǎng)絡一直是老師家長頭疼的問題，雖然反復教育，但網(wǎng)絡游戲、網(wǎng)上聊天仍然像磁石一樣吸引著青少年。
孩子們正是身體處于發(fā)育階段，在這期間，他們需要足夠的營養(yǎng)，充分的鍛煉以及充足的睡眠，才能保證身體的健康發(fā)展，才能保證他們有旺盛的精力學習。可是有一部分同學上課時，在老師的監(jiān)管下，不敢輕易地玩手機。但在午、晚休時間，班主任以及值周老師一走，他們就開始玩了起來，有的在聽歌，有的在玩網(wǎng)絡游戲，有的是獨自一人，有的是三五成群，一起玩，午休不睡，有的甚至晚休也沒睡。沒有手機就無所事事，魂不守舍的樣子，這些都是“手機中毒綜合癥”的表現(xiàn)，嚴重影響了孩子身心健康。
網(wǎng)絡信息的泛濫，容易導致青少年自我迷失，在人格的形成發(fā)展上出現(xiàn)障礙。迷戀于網(wǎng)絡中的青少年，由于對新事物的好奇和本身認識分析能力的欠缺，對網(wǎng)絡媒體文化中渲染的各種信息，容易不加辨別盲目吸收，甚至盲目崇拜。妨礙了學生誠信品質的確立和社交能力的培養(yǎng)。在網(wǎng)絡這個虛擬空間中，人與人的交往沒有責任也沒有義務。因此，人潛在的一些不良心理就會得以引發(fā)或強化。其中以撒謊最為嚴重。同時，由于過度崇拜容易產(chǎn)生自卑心理。
還有借“機”做媒也初露端倪，手機已成為了中學生“早戀”的“幫兇”。手機成了談情求愛的工具和媒介，通過手機表達曖昧情愫。
我想，千方百計地阻止孩子接觸科技可能并不一定是一件好事。當然，和早戀一樣，不排除不能控制住自己的孩子，以至于他們必須被強制。但我覺得任何孩子身上的問題都能從大人身上找到：我們要捫心自問，孩子玩手機的.原因你清楚了嗎？我們總是替代式的教育方式，不準玩手機，不準玩手機！再玩就沒收手機！其實這叫做霸權式管理、替代式管理。如果我們能和孩子在同一頻道溝通，并成為他的朋友，在他的生命當中，能夠跟他好一點，能夠跟他無所不談，這個時候明白他的真正所需；我們應該讓孩子感受到我們作為父母親的偉大，從內心尊重父母親，并且能夠讓孩子感受到父母親對他的愛，當孩子感受到我們的愛，又跟他的關系很好，我們就應該跟他來一個約定。如果我們跟孩子做約定，但孩子在約定基礎上沒做到，我們就應該提醒他，而不是指責他；他做到了，我們要鼓勵他，這樣子做是為了讓孩子能夠感受到是被尊重的，他自己就會長出一種能力去管理自己，這些都是屬于協(xié)助而不替代。當一個生命被信任的時候，他會有一種責任感；家長潛移默化把學習變成快樂的、把旅游變成快樂的、把做家務等都變成快樂的，那么他就不會沉迷于手機了。我們要知道，一個生命正當它匱乏什么他就會去追求什么！你不讓孩子玩，他就越想玩！那么孩子玩手機，我們不要去完全阻隔他，但也不要讓他沉迷，而是應該選擇一個彈性的中庸。讓孩子能夠在玩手機當中，長出自我管理能力、控制能力，這應該才是最好的。
手機進入校園來勢兇猛，但是西樵高級中學對學生的手機管理制度是非常值得推崇和點贊，學校也是經(jīng)過深思熟慮才執(zhí)行那就是：該校學生帶手機入校，進教室立馬交于班主任幫忙管理，周六休假還回學生，這個制度是非常人性化的做法。一方面考慮到孩子放學后與家長及時溝通；另一方面體諒家長接孩子放學無法聯(lián)系到孩子時的焦急與擔憂。（因為我們是區(qū)直學校，生源覆蓋面廣，很多孩子離校都很遠。）。
最后我深深感謝學校所有的領導和老師們，對于孩子們的成長教育嘔心瀝血的付出。中學生使用手機有利有弊，但弊大于利，老師們循循善誘按照制度管理孩子們，提醒孩子們、鼓勵孩子們。我們家長也一樣協(xié)助孩子們遵守學校的管理制度約定。盡力配合老師們的工作，加強與老師們的聯(lián)系，從我做起，把我們的孩子培養(yǎng)成一個對社會有用的人。
自我催眠雜文隨筆篇十四
最近考研的學長學姐復試結果也出了，我認識的學姐筆試、復試一次性通過，她這一年時間流的淚、揮灑的汗水，估計比我的苦痛還多。她所得的結果，完全對得起她所受的苦難。
不知道為什么，我卻有點莫名的悲傷。我是個嚷嚷著“絕不考研”的大二狗，作為一名常以“瀟灑”自稱的我在人生選擇面前，也會顯得異常迷茫、無助。
佩服那些努力到上天都不好意思不讓你幸運的人。
我走過的人生1/4到1/5的路，自己思維里的認知，很可能還不如現(xiàn)在一個我以為很幼稚的“00后”，不知道是他人早熟，還是我自己晚熟，在這個本該學會承擔的年紀，我卻每次都在抗拒成長。
成長之路，是黑夜一個人舔傷口的孤獨；是遠在他鄉(xiāng)卻依然單身的決絕；是能被舍友一個擁抱就感動的痛哭流涕的脆弱。
20歲這個年紀，眼前周遭的變動，賦予了它獨到的沉重感。
我專業(yè)第一的舍友，天天早起、夜跑，我曾一直不以為然。我不胖，就理所當然地認為自己可以不用夜跑；我學習沒她好，還假裝學習沒那么重要；我自己不能早起，就不斷以其他人也沒有早起的借口蒙蔽自己的雙眼。
舍友的圈子熠熠生輝，而我卻在那幾個狹小的圈子里不停宛轉，還樂此不疲。
曾看過一句話“你周圍的人，決定了你成為什么樣的人?！?/p>
我是很嫌棄我的大學的，我用了接近兩年的時間來抱怨外在環(huán)境的不公，卻沒用一分鐘時間來反思自己的水準。
最近有幸在下鋪的介紹下認識一個同級土木的小哥哥，見他之前，我還在注重“化不化妝”的問題，見他的一剎那，覺得自己真的好幼稚。
在頭條上坐擁17萬粉絲的他，在乎更多的，只是我能給他平臺創(chuàng)造的價值，就是這么露骨--你能創(chuàng)造的價值越多，你能拿到的回饋也就越多。
至于你自己打算怎么做，別人沒辦法教你。沒有人愿意等你的磨礪，需要的，就是你能現(xiàn)在直接上手，盡可能地創(chuàng)造價值。
很殘酷是吧，我本質上是個挺驕傲的人，但在那個下午過后，我的驕傲被徹底粉碎，什么安樂，都是留給無能者的，舒適區(qū)只能在角落，只能留給止步不前的人。
其實你內心早已有了自己的答案，你只是假裝快樂。用周圍平庸的蕓蕓眾生，來掩飾自己此刻的無能。
欺騙自己真的是件很容易的事情，自律也真的是很難的一件事。所以說減肥才那么貴，廣告才那么值錢。
有時間，不妨去查一查康德一生的生活，看看這個大哲學家，生前都是怎么活的。極端么？很極端。優(yōu)秀么？很優(yōu)秀。
人生就是這么可怕，優(yōu)秀的人越來越優(yōu)秀，有錢的人越來越有錢。比你優(yōu)秀的人比你努力，比你有錢的人還在借你的錢生錢。源資本帶來的再生價值，是無數(shù)平庸之輩擠破腦袋、奉獻一生都難以追求的。
抱怨好比憤怒，本質上是對自己無能的憤怒。
仔細觀察，你周圍那些先你一步的人還在默默付出，你卻卑微到甚至連他是誰都不知道。他甚至可能就是你平常嗤之以鼻的同班同學，可能就是你無法理解的挑燈夜戰(zhàn)的舍友。
沒人可以阻止你通宵開黑玩游戲，也沒人可以強迫你早起。無病呻吟的你，希望今后你老了，躺在搖椅里，面對著自己滿臉懵懵懂懂的子子孫孫，還有一些可說的故事。
愿我知行合一。
我不高，卻也不愿意矮。
寫在后面。
給自己一巴掌，勝過給自己一顆甜棗。
自我催眠雜文隨筆篇十五
自我催眠是大腦自動完成的一種心理狀態(tài)，也叫做“恍惚狀態(tài)”，它可以看作是你的思想在一個高度集中的狀態(tài)下，自覺地跟隨指示做出某些反應的過程。只要你跟著以下的十個步驟來做，就能輕松學會自我催眠：?靜謐的空間舒適的椅子或者沙發(fā)首先需要的是一個靜謐的空間，再加上舒適的椅子或者沙發(fā)。
雖然很多人更愿意平躺在床上，但我們并不建議這樣做，因為平躺的狀態(tài)會增加睡意。若你執(zhí)意要平躺下來也無妨，但切記不要交叉雙腿和環(huán)抱手臂，否則催眠持續(xù)一段時間之后，身體可能會產(chǎn)生不適。?不受外界打擾確保至少半小時之內，你不會受到外界打擾。
摒棄腦海之中所有的恐懼、壓力和焦躁輕輕合上雙眼，摒棄腦海之中所有的恐懼、壓力和焦躁。剛開始的時候，你可能會發(fā)現(xiàn)讓大腦不去思考任何問題是相當困難的`，一些雜念總是試圖闖進去。此時你不要刻意嘗試將它們趕出大腦，而應該靜靜地就像從遠處看著它們一樣，讓他們自己漸漸平息。這個步驟非常重要。?感知身體張力的流失從腳趾頭開始，想象著有那么一股張力（即緊張和壓力）正緩緩的溢出自己的身體，隨即不見了蹤影。由腳趾頭往上去感受身體的每個部位，想象著它們越來越輕，最終全部從壓力中釋放出來。放松你的腳趾頭，然后是雙腳，繼續(xù)放松小腿、大腿、臀部、腹部等，直到你放松每一個部分，包括面部。此時還可以加一些想象技巧，比如暗示自己是躺在海灘上，海浪溫柔的撫摸著雙腳和小腿，將壓力沖洗干凈。慢慢的進行深呼吸你仿佛能看見體內的壓力和晦氣吐出來之后變成了一團團烏云，而你吸進體內的是閃著光亮的空氣，它讓你充滿生氣和力量。繼續(xù)領會和保持現(xiàn)在的放松狀態(tài)想象自己正身處一座10層樓，其5層以下的部分都浸沒在海水之下。努力想象這座樓房里從上到下的每一個細節(jié)，然后告訴自己：我要準備下樓了。從第10層開始，仔細數(shù)好每一級階梯，想著走過的階梯越多就越接近底層，你也會感到越來越放松……不知不覺已經(jīng)來到了第5層，此時你的雙腳已經(jīng)感受到了清涼的海水，你告訴自己已經(jīng)來到了純潔的綠洲，并且準備繼續(xù)往下走。海水一點一點傾過你的身體，而你的身體也一點一點失去直覺，心跳得越來越慢，伴隨的暈眩感慢慢溶解進海水之中。開始解決問題來到水下的底層，身體完全失去了知覺，它隨著海水緩緩蕩漾，像個魚餌一般。當來到這個步驟時，你就可以開始解決問題了（你自我催眠的目的）。（注意：如果此時你并沒有完全進去上述的狀態(tài)，可以再嘗試重復前幾個步驟。）此時，你像旁白一樣，用現(xiàn)在時和將來時的語句輕輕描述周圍的環(huán)境和你的感覺，就像照著書本在朗讀一般。這時你看見前面不遠處有三個箱子，你慢慢的游過去依次打開它們，依舊用旁白的方式描述眼前的情形，比如“我打開了盒子，里面射出的萬道光芒包裹了我的身體，它們漸漸地和我融為一體，我體會到了前所未有的自信。現(xiàn)在，我準備打開下一個盒子了……”注意一定要避免使用否定句，比如“我不想覺得疲憊和暴躁”，你應該說“我是平靜和放松的”。而且最好是具有積極意義的暗示話語，如“我很苗條，但是體質很強壯”、“我很幸福，我很積極”，如果你身體某個部位正在忍受疼痛煎熬，那么你可以這樣說“我的后背現(xiàn)在感覺棒極了”。重復對自己的暗示話語可以適當重復上個步驟中對自己的暗示話語，大概2-3次左右。慢慢恢復正常的意識當你感受到完全的舒暢之后，就可以試著游回樓房這兒，然后開始一級一級走上臺階。你能感覺到海水越來越低，直到來到第5層，然后繼續(xù)向上走，每上一步身體就變沉一點。當你走到10層的時候，你將會慢慢恢復正常的意識，同時保持平靜和放松。給自己一小段時間緩和催眠回合結束，給自己一小段時間緩和，隨后再慢慢睜開眼睛。自我催眠過程的尾聲，你要想象自己去輕輕推開一扇連接著外部。
自我催眠雜文隨筆篇十六
曾經(jīng)遇到過一個重度抑郁的文手，我知道她的痛苦，可我呢？焦慮和低落充斥著生活，思維遲鈍和注意力無法集中，這些折磨的我根本沒法對她施以援手。
我不止一次的覺得，我于泥沼，她于深淵，我?guī)Р怀鏊?，我也深陷其中?/p>
一個月能改變很多，我被迫面對現(xiàn)實，我?guī)е^望活著回來了，可是她呢？我找不到她的文，找不到她的賬號，脆弱的聯(lián)系從此斷開?，F(xiàn)在，我連她的id也記不清，唯一深刻的最后一次看到她，一紙診斷書和一句“樓下的貓被小孩砸死了”。
后來呢？醒過來之后發(fā)現(xiàn)自己的生活環(huán)境太過奇怪，鎖在門外的叫罵，醫(yī)生的忠告和她頭也不回拽著我回家的背影，不清醒的酒話，學生在街上鬧事被刑警拘走，煙味混合著謾罵充斥著感官。
前所未有的恐懼，我不顧一切的想回到當初拘禁我的房間，我的所有罪惡都鎖在那，發(fā)瘋，失控，遲鈍的說不出一句話的呆滯，一遍遍想要離開世間的勒痕。縱然這樣，也無端的覺得這一切比外面的“正常人的生活”好的太多太多。
我說，我撐不下去了。
她說，等你畢業(yè)，我們離開這里。
我信了，我逼著自己“正常”，我學著和人說話，我懂得了就算不開心也該扯著嘴角應和兩聲。
她說，她能活一年是一年了。
我無端的覺得悲哀，所有對未來的許諾都好似泡影一般快要消失不見。
自此，她再和我提起這件事，我便笑著岔開話題，不是我真不懂，只是不愿說。我的罪過，多了麻木。
我對生命感到恐慌，似羽毛輕，又如千斤重，及時自己死去也無所謂，但身邊的人離去就會悲傷。
列表一個開朗的女孩留下“不想活了”，我?guī)缀跻l(fā)了瘋，卻無比冷靜的找到她的親友，小窗求她回話，想辦法聯(lián)系她的'父母，然后安靜的等待她的消息。
半小時，她回應了我，她爆發(fā)似的告訴我她厭惡著家，厭惡那個充滿暴力與偏見的家。我的心里找到了些惜惜相依的感覺，卻不住地感到悲憤。我不希望她是那個經(jīng)歷著和我一樣痛苦的人。
我總是渴求著誰的愛，希望有誰能對我特別一些，又武斷的斷定她對所有人都一般好，自己只是其中之一罷了。
我痛哭著，眼淚擠滿了眼眶。
我也沒有愛，我該如何救你？
自我催眠雜文隨筆篇十七
后卻又遲遲睡不著。翻來覆去，就是無法安息，無聊的荒，結果又把手機給拿了出來，翻翻朋友圈……不管怎么樣，我還是想改變我自己。
時間。游戲呢？顯然，在被迫熬夜的狀態(tài)下，玩游戲也不是一個明智的選擇，雖然玩著玩著困了就可以睡著，但我并不喜歡這么做。
這些事，可以消耗自己的精力，又可以使這些瑣事能夠完成，不至于拖累明天的自己，而且完成一件事的滿足感，也可以讓自己帶著一絲絲幸福感進入夢鄉(xiāng)。
著了。對于每個人來說，不同的事情對自己有意義，我現(xiàn)在也沒想到太多在失眠的時候可以做的事，還是要靠自己繼續(xù)去探索。
在我的思緒里，失眠，是因為心里裝了太多東西，以及自己生物鐘下的習慣。要想根治，還要靠自己找到自己的節(jié)奏。對我而言，要做的，就是清心，心里如一沐清風，自然穿過那無盡云煙。
自我催眠雜文隨筆篇十八
小時候的我非常淘氣，剛上一年級的時候，我的發(fā)小，跟我一個班。我倆悄悄商量著，要他當數(shù)學組長，我當語文組長，這樣我倆就可以不用做作業(yè)了。就這樣，我們倆個皮猴子在小學期間從沒交過作業(yè)。老師突擊時就用一個新本子，把最近兩天的作業(yè)抄了就行，從沒出過紕漏。
經(jīng)常毛手毛腳的我，有一段時間總是摔碗。瓷碗掉在地上，粉身碎骨。我也被爸爸媽媽收拾的七零八落。我媽一邊打一邊罵：“你就不能跟你姐一樣嗎？聽話懂事，從不惹事！”我大叫：“她是她，我是我，我們不一樣的！”媽媽為我的忤逆更加火大了，勒令我改掉又倔又臭的脾氣。我想我的叛逆期大概就是從那個時候開始的，別人家的.姑娘秀氣溫婉，我媽的姑娘風風火火。家人的嫌棄與呵斥，伴隨了我整個初中。甚至我與媽媽在初三時冷戰(zhàn)一年。當時覺得自己特別委屈，媽媽就像一個沒有長大的孩子一樣，只要發(fā)生沖突，就必須是我先拉下面子哄她，才能跟我說話，這次我偏不先理她。當我出現(xiàn)在她面前時，她就唰地一下扭過頭去，避免看到我。
直到現(xiàn)在了，已經(jīng)成年的我，回想起那時，總覺得心痛到喘不過氣來。在距中考將近兩個月時，我驚覺：“原來沒有人能夠拉我一把，我被剩在了原地?！庇谑钳偪袼㈩}，坐在教室里最后一排，累了就看看我周圍的同學。他們自暴自棄，嘲諷不屑的樣子，讓我更加痛恨。更加意識到，從來沒有人能耐心的等我，跟我站在一起去面對生活。這讓我加快刷題的速度，決心一定要靠自己活出個樣來（我初中的座位是按成績排的，成績好的在前排）。
距離中考三年后，靠降分勉強上了高中的我，考上了一本大學。爸媽把親戚都叫出來，去飯店吃了一頓飯，我的親人都是喜氣洋洋的同我說話。那個時候我卻只想逃離那個歡樂融洽的地方，當時我想的是，如果我的爸媽當初能同意我當個舞蹈藝術生有多好，我從小很喜歡跳舞的。他們看到了我的高考成績，卻從沒想過，我在一年以內，從年級吊車尾的位置爬到年級前一百的絕望，放棄了夢想，放棄了友誼，放棄了健康，也放棄了真正的自我。爸爸媽媽告訴我。好好讀書，考個好成績，不能跑偏，這就是我的責任。
依照媽媽的愿望，我選了金融類專業(yè)。看著爸爸白了半頭的頭發(fā)，放棄了我最愛最擅長的物理專業(yè)。親戚們都說學物理專業(yè)，除了走專研道路以外，就只能當老師了，他們告訴我，要向生活妥協(xié)，大家都是為了我好。然而我的大學很煎熬，雖然遇到了一群溫暖的舍友，但我并不喜歡自己的專業(yè)，每當我想要努力學習的時候，總會想起曾經(jīng)那段絕望灰暗的經(jīng)歷。
多想，像童話大王鄭淵潔那樣堅持自己。他的真實學歷只有小學四年級，而且他以他的小學學歷為傲。我愛他的作品，那么不拘一格、透徹有趣，寫他所愛，寫他所系，沒有什么能羈絆他跑向自由的步伐。
家長為孩子選擇的路，雖平坦安全，但可能需要用孩子的遺憾和悲傷逆流成河去交換。有時候，小孩子自己選擇的路，也是正確的，雖然前景難料，但走在自己所愛的路上，風景獨好。
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