總結是進一步發(fā)現(xiàn)問題、改進工作的重要手段。一個好的總結應該有自己的觀點和思考，能夠把握住事物的本質和內(nèi)在聯(lián)系。以下是一些有趣的故事和笑話，希望能給大家?guī)須g笑。
聊天申請書搞笑篇一
1)如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那么千萬別停下你解開她衣扣的手!
2)鳥大了,什么林子都有。
3)女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
4)泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受過刺激。
5)善意的謊言：就是給自己的欺騙找一個很好的借口。
6)舌頭比牙齒更長壽，軟件比硬件更加長久。
7)什么是幸福?幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸!
8)世上本沒有對與錯，是因為說對與錯的人多了，便有了對與錯。
9)收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧!
10)刷牙是一件悲喜交加的事情，因為一手拿著杯具，一手拿著洗具。
聊天申請書搞笑篇二
尊敬的領導：
古語云：天要下雨，娘要嫁人，生死有命，富貴在天。我本來想在培養(yǎng)我某某公司里工作終老，但生活是殘酷，巨大生活壓力迫使我抬起頭來，去遙望那碧藍天空。這時，我多么羨慕那自由飛翔小鳥，還有那些坐得起飛機人啊！每個月開頭，我會滿心歡喜地拿著微薄工資去還上個月欠債；每個月月中，為了省錢我會竭盡全力勒緊褲帶；每個月月末，生活本色就變成了借錢和躲債。
人生數(shù)年，彈指一揮間。是，公司有培訓計劃，有培養(yǎng)機制，公司承諾會盡量把每一位員工培養(yǎng)成為有理想、有道德、有文化、有紀律四有新人，工資會漲，面包會有，可俺咋就看不明白，你們培養(yǎng)俺就要三年五年，人家咋不用培養(yǎng)就收留了俺呢？人家咋就看得起俺，舍得多給俺錢呢？俺人生還有多少年來給你培養(yǎng)？到時候，人老珠黃，黃花菜都涼啦！龍入淺水遭蝦戲，虎落平原被犬欺??！
佛曰：一枯一榮，皆有定數(shù)。圣經(jīng)上說：欠著我，我會記下。梁朝偉說：“出來混，總歸是要還?！彪娨暽弦舱f：“要爽靠自己！”
因此，本人因為個人原因，決定離開已經(jīng)服務多年某某公司。請求領導批準。
申請人：
x年 x月 x日
聊天申請書搞笑篇三
尊敬的領導：
您好!
很多的時候，很多的事情，也常常不是我們能夠確定的，就好比我這一次準備離職，因為一些個人的原因，現(xiàn)在我也不得不向公司提交離職申請書。其實在沒有這個原因之前，我其實并沒有準備辭職，而我的原定的計劃也是在公司里面好好的工作。而事情卻并不是那么的如意，就像我開始說的，很多的事情也并不是我們能夠確定的。
因為這一次我也是通過公司安排的體檢才知道的，那就是我已經(jīng)懷孕了，這個孩子雖然來得并不是很是時候，但是卻也是一條生命，所以我和我老公在商量過后決定生下來。而我的身體也是很差的，所以也決定辭職回家好好的調養(yǎng)身體，再生下這個孩子。同時也很感謝公司對我這些年的關照，還有就是幫助。這些我都是記得的，并且也很感激。
回想當年，我是20xx年來到某某房地產(chǎn)公司當財務的，在這幾年里面，我手里經(jīng)過了很多公司進出的賬，也看著工作一點點的做大，房子賣的越來越多。這些都是我這些年所目睹的。我相信我們公司以后會做的更好，這也是毋庸置疑的，同時也是肯定的，因為公司擁有這么多的銷售精英，又怎么不會做好呢?并且公司的運營狀況也一直是很好的。
不過還是感到有一些可惜，可惜的是我不能繼續(xù)在我的崗位上面奮斗了，其實最可惜的是，要不是我身體不是很好的話，我應該也還是會留在崗位上面繼續(xù)奮斗的吧!不過現(xiàn)在既然是已經(jīng)做出了決定，那么也就沒有什么好后悔的.了，因為事實就是這樣啊!并且這個決定其實有合適合理的，也并沒有什么不合理的地方，同時也是最合適我現(xiàn)在的狀況的決定。
當然我也是相信領導你能夠理解我的，并且也會同意我的離職申請的。而我在走之前，我也一定會做好工作的交接，并且保證交接都是無誤的，同時也會告訴之后接手我工作的人，我之前的工作范圍及內(nèi)容的。這一點也請領導你不要擔心，我也一定是會好好的做的，并且做好這一點的。
好了，我也不做過多的感慨了，好聚好散，也還是再一次的感謝公司曾經(jīng)給我這個機會，讓我在公司工作，并且讓我實現(xiàn)了自我價值的提升。真的是很感謝!最后也祝愿某某房地產(chǎn)公司，房子賣的多，同事掙得多，公司發(fā)展的更大一些。
此致
敬禮!
辭職人：
聊天申請書搞笑篇四
1.也許奮斗了一輩子的屌絲也只是個屌絲，也許咸魚翻身了不過是一個翻了面的咸魚，但至少我們有做夢的自尊，而不是丟下一句‘努力無用’心安理得地生活下去。
2.a：我咒你老婆不是處女!b：我咒你老婆永遠是處女。
3.沒什么事不要找我，有事更不用找我。
4.人人都說我丑，其實我只是美得不明顯。
5.都是成績這個賤人破壞我和我媽的感情!
6.誰說豆腐拍不死人，下次換凍豆腐試試。
7.大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。
8.暗戀我的人，你們怎么那么沉得住氣啊!
9.凡我放不下的，必是因為我擁有不了的。
10.聽到你對我說的話，我就會得意一整天。
聊天申請書搞笑篇五
1)通常愿意留下來跟你爭吵的人，才是真正愛你的人!
2)出路出路，就是走出去才會有路!
3)只有最親密的人，才會口無遮攔的損你，同時在你最危難的時候，撈你上岸——請珍惜自己的最佳損友——好基友，一輩子!
4)一個成功的男人就是賺的錢比太太花的多;一個成功的女人就是找到這樣的男人。
5)別惹我!你信不信我一巴掌把你拍墻上，摳都摳不下來。
6)飯局的三大悲?。合胝埖娜藳]來，來的人都和你無關，結賬的時候只剩下你一個清醒的。
7)你胖了，你的男人對你的愛沒變，但是平均在每塊肉上的愛就少了。
8)上帝看見你口渴，創(chuàng)造了水;上帝看見你餓，創(chuàng)造了米;上帝看見你沒有可愛的朋友，創(chuàng)造了我;然而他也看見這世界上沒有白癡，順便也創(chuàng)造你。
9)好幾天沒吃飯了，看誰都像烙餅。
10)那一夜我抱著你，在你耳邊叫你戴上那玩意，你說不戴的感覺才夠爽，現(xiàn)在是安全期，沒事……可不戴頭盔交警抓著咋辦。
聊天申請書搞笑篇六
1.舌頭比牙齒更長壽，軟件比硬件更加長久。
2.你也學學人家騰訊，一上線就叫我親愛的。
3.如果連默認氣泡都要錢，那我們還怎么活。
4.世上本沒有臟話，作業(yè)做多了就什么都有了。
5.生活我對不起你，因為我從來沒把你過好過。
6.就算生活是個悲劇，也要做一個上品青花瓷。
7.跟手機混熟了，真是已經(jīng)到了形影不離的程度。
8.只是在人群中多看了你一眼你就以為我要打車。
9.夜無寐，只想尋歡打炮，人無蹤，一只野狗干活。
10.上天在賜予我們青春的同時也賜予了我們青春痘。
11.當金錢站起來說話時，所有的真理就都去睡覺了。
12.以后不要罵人家腦子進水了，因為人腦100%都是水。
13.當你說哥很帥的時候，我想對你說，恭喜你答對了!
14.自從你出現(xiàn)后，我才知道原來有人愛是那么的美好。
15.記得小時候說得最多的一句話就是，我不跟你玩了。
16.要不是老師說不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
17.如果有一天我變成了流氓，請告訴他們我曾經(jīng)單純過。
18.聽到老師說又要開始罰錢，我就知道是他工資花完了。
19.物價與歐洲接軌，房價與月球接軌，工資與非洲接軌。
20.我其實是個有夢想的人，只不過現(xiàn)實太餓，把夢想吃了。
聊天申請書搞笑篇七
在跟人聊天的時候，說一些幽默搞笑的話，能夠活躍氣氛，讓人放松。下面是本站小編為大家精心推薦的幽默的經(jīng)典聊天句子，希望能夠對您有所幫助。
1.動物的種類在減少，人的種類在增加嗎?
2.知識就像內(nèi)褲，看不見但很重要。
3.懷才就像懷孕，
時間。
久了才能讓人看出來。
4.站的更高，尿的更遠。
5.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
6.笨人的可怕之處并不在其笨，而在其自作聰明。
7.不怕被人利用，就怕你沒用。
8.我又不是王子，為什么女孩遇見我總認為自己應該成為公主。
9.每個人都應該結婚。畢竟，
人生。
不僅僅是快樂。
10.鄙視我的人這么多，你算老幾。
11.你的未來有賴于你的。
夢想。
所以，睡覺去吧。
12.鉆石恒久遠，一顆就破產(chǎn)。
13.總應該有種方便比每天早上起床更好的方法，來開始一天吧。
14.想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票!
15.兩人做伴，三人做亂。
16.你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂!
17.聰明的女人對付男人，而笨女人對付女人。
18.事實證明，感情經(jīng)得起風雨，卻經(jīng)不起平淡;友情經(jīng)得起平淡，卻經(jīng)不起風雨。
19.老婆，我不該用床單擦皮鞋，不過出差剛回來，一時半會兒還改不過來，我錯了。
20.鮮花往往不屬于賞花的人，而屬于牛糞。
1.燒香的不一定是和尚，還可可以是熊貓。
2.廢話是人際關系的第一句。
3.結婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很溫暖。
4.大師兄，你知道嗎?二師兄的肉現(xiàn)在比師傅的都貴了。
5.女人小時候的觀護所，長大后的監(jiān)理所，結婚后的避難所。
6.少女之心，美在無瑕;赤子之心，美在無邪;壯士之心，美在無畏;志士之心，美在無私。
7.
愛情。
是照相。需要黑暗才能成為照片。
8.不要整天抱怨生活，生活根本就不會知道你是誰，更別說它會聽你的抱怨。
9.為提高產(chǎn)品的安全性，我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加?。赫埓蜷_這一端;在瓶底上加?。赫埓蜷_另一端。
10.你是電，李四光，你是唯一的神話。
11.不要和我比懶，我懶得和你比。
12.咱們是否可以找個地方喝上一杯，交個朋友?或者說，還是我直接把錢包給你?
13.我不是廣場上算卦的，嘮不出那么多你愛聽的嗑。
14.見到我以后你會突然發(fā)現(xiàn)。
15.只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒?
1.一大學生最低奮斗目標：農(nóng)婦，山泉，有點田。
2.有錢人終成眷屬。
3.對我來說，你是黑暗中的燈泡，饑餓中的面包，冬天里的棉襖，夏天里的雪糕。你是我今生唯一的寶。
4.工作迷住我了。我可以成小時地盯著它看!
5.我寧愿你抱著別的女人想我，也不愿你抱著我想別的女人。
6.太太出門跟從、太太命令服從、太太說錯了盲從;太太化妝等得、太太生。
日記。
得、太太打罵忍得、太太花錢舍得。
7.問一同事：你買了中石油嗎?同事說：呸!你才買了中石油呢。你們?nèi)叶假I了中石油，還買了中石化!
8.不蒸饅頭爭口氣行嗎?
9.稀里胡涂，尋覓群星百度。不體行，怎知月苦楚;無奈何，離比和長住;忽一日，看鵲橋飛渡。
10.喝醉了俺哪位也不服，俺就扶墻。
11.一山不可以容二虎，除非一公和一母。
12.柔風撫柳枝，蜜蜂采花勤。欲作絕詩頌，苦等無蛙鳴。日出只要在日落前出現(xiàn)就好，上課只要在下課前到達就好。
13.火可以試金，金可以試女人，女人可以試男人。
14.一拜天地從今受盡老婆氣，二拜高堂為她辛苦為她忙，夫妻對拜從此勒緊褲腰帶，送入洞房我跪搓板她睡床，唉我是綿羊她是狼。
15.走自己的路，讓別人打車去吧。
聊天申請書搞笑篇八
你還知道哪些聊天搞笑。
1)梁山伯其實早知道祝英臺是女的，他說：她每天都不刮胡須，每個月的那幾天都沒來參加體育鍛煉，這不明擺著嗎，只有傻瓜才會說穿!
2)食品店老板對妻子說：今天你不要到隔壁老王開的雜貨店里去買東西。妻子不解地問：親愛的，那是為什么?丈夫說：因為今天他從我這兒把秤借走了。
3)斑馬去男友白馬家，問白馬：你母親對我的印象怎樣?答：我媽說不喜歡紋身的女孩。問：你爸怎么說?答：女孩挺好就是窮了點，給她買身衣服穿上吧。
4)爸爸不停地抱怨油價漲得太快，剛上小學的兒子說：爸爸，到了春天咱家多接點雨水!爸爸問：干什么?兒子答：課文上說春雨貴如油，用春雨開車就行啦!
5)女兒在看電視，忽然插播一條廣告，演了五分鐘還沒完，而且一直重復，只見女兒一邊按下“靜音”鍵，一邊狠狠地說：你說不出話了吧?憋死你!
6)進入冬季，醫(yī)學專家提醒飲食以進補為主，但不要千篇一律，要缺什么補什么，順其自然為好。我問他們，你應該補什么，他們建議你多吃豬大腦!
7)夜空中見北極星流眼淚，我問北極星為何流淚，北極星說：唉，現(xiàn)在的小星星們越來越會炒作自己，我這夜晚指南針的榮譽怕不能保持長久嘍!
8)媽媽：媽媽出去買菜，你在家玩吧，別開冰箱，里面有蟲子。兒子：知道了。一會媽媽回來熱了滿頭汗，打開冰箱就去拿飲料，兒子：媽媽，別開冰箱，里面有蟲子。
9)銀行女清潔工請求辭職，理由是行長不。
信任。
她。行長：你怎么能這樣說呢?我連保險箱的鑰匙都在隨處亂放。清潔女工：不錯，可是沒有一把鑰匙能開保險箱。
10)醫(yī)生說：去給那位今天要出院的病人注射一針鎮(zhèn)靜劑。護士不解地問：都要出院了，還打鎮(zhèn)靜劑干嘛?醫(yī)生說：等下要結賬，我怕他受不了!
1)登山途中，一個吝嗇的不能再吝嗇的人不小心拌了一跤正要掉入山谷之時，正好您可以抓住他的手。您該說快，抓住我的手。不能說快，把手給我。
2)一小伙子駕駛汽車，一手握著方向盤，一只手摟著姑娘，被交警發(fā)現(xiàn)了，交警大聲喊道：喂!用雙手!小伙子回答：你以為我傻呀，那樣汽車都翻了!
3)丈夫教妻子開車：想避免出事，就必須注意交通標志和信號，特別是紅綠燈。燈轉綠踩油門，燈轉紅就停車。要是我臉色變白，就敢快踩剎車。
4)一上班我就不開心了，一不開心就不想工作了，一不工作就找你聊天了，一找你聊天我就開心了，問題是開心后我的收入沒了。這么一想，這損失該你彌補啊!
5)阿鉅為了討好領導，特地從鄉(xiāng)下老家?guī)砹挤N紅薯送給領導。領導客氣地說：阿鉅，真不好意思，讓你破費了。阿鉅爽快答道：這不算什么，在我們那里這些都是喂豬的。
6)校長在學年結束的校務總結會議上，對人事行政效率之低，大發(fā)雷霆。他說：負責董事業(yè)務的不懂事;負責人事管理的不省人事;身為干事的又不干事!
7)一人酒店就餐后，感慨地說：早知道這樣的飯菜，提前幾天來就好了!老板：我們的飯菜確實不錯!那人又說：我的意思是如早來幾天，魚肉就該是新鮮的了。
8)免費笑話：一男戴墨鏡上街，一大爺問：小伙子是面粉廠的吧?男子：您怎么知道的?大爺：村東頭磨坊里的驢拉磨時也戴你那玩意兒。
9)老婆：老公，你看你，吃那么多，也不運動，越來越像豬了。老公：誰說的，豬比我幸福多了，最起碼它不用上班。
11)。
人生。
匆匆，幸福何在?一千個人來回答，就會有一千種答案。其實，幸福幸福就在我們手中，她無處不在。幸福的花朵，只要辛勤灌溉，春夏秋冬她都開。
12)看著信息偷著樂，人人羨慕你生活，你擁有房子又有車，漂亮mm你老婆，話雖不多出手闊，身強體健沒得說，要問你還缺什么，只是心眼少一個。
14)丈夫：老婆，這個周末又吃不上肉了?妻子：是啊!豬肉又漲價了!丈夫：兩個星期沒吃肉了，你饞嗎?妻子指指丈夫胖胖的身子：每夜和豬睡在一起，有什么可饞的!
16)連長：在這次的全團演習中，我們連射擊倒數(shù)第一，投彈倒數(shù)第一，武裝越野跑倒數(shù)第一，作為你們的連長，我很生氣，你們說怎么辦?全體士兵：換連長!
17)女兒的房間亂七八糟，媽媽埋怨說：你這個小懶貓，就不能把房間好好地整理整理?女兒嬉皮笑臉地說：媽!我不整理房間，我要做亂室佳人!
18)夫妻倆吵架，丈夫鼓足勇氣大聲說：這里誰是一家之主?妻子一拍桌子惱怒地說：我!我!不服嗎?丈夫忙賠笑臉說：只是想讓你明確一下，我心里好有數(shù)!
19)一個月前，朋友鄭重其事的網(wǎng)上改簽名：脂肪，我跟你拼了!一個月后，大家關注其成果，答曰：經(jīng)過一個月艱苦卓絕的對抗，脂肪，你贏了!
20)一位母親被火困五樓，懷里嬰兒幾月大;消防隊員在樓下，媽媽就是不扔下;要求找來守門員，媽媽放心扔下娃;守門員技能高，穩(wěn)穩(wěn)接住放地下;誰知后退幾步走，踢出孩子母親傻。
1)夫妻二人在斗嘴。妻子：從各方面看，我都比你好，唯有一點不如你。丈夫：哪一點不如我呢?妻子：這不很明顯嗎?我的配偶不如你的配偶!
3)發(fā)生交通意外，許多人圍觀，一名記者擠不進去，靈機一動：我是傷者兒子，請讓讓!圍觀者果然讓開一條路，那位記者過去一看，壓死的是一只狗。
5)單身的小王問老李：為什么法律規(guī)定一個男人只能娶一個老婆，老李語重心長地說：你有了老婆之后就會發(fā)現(xiàn)，其實這條法律是保護男人的。
6)昨晚夢見你變成了毛毛蟲，一會兒又變成了花蝴蝶，后來又變成了一朵花，再來后來你竟變成了一堆牛糞!你還一直說著：心愛的人是鮮花，我就喜歡做肥料!
7)有一天，山羊把大象介紹給蚊子當對象，蚊子一口答應了，可蚊子的父母得知后勸到：兒啊，我們連訂婚戒指都送不起啊。
8)男女兩個記者下鄉(xiāng)采訪，老農(nóng)問女記者：你是那個單位的?女記者：報社的。老農(nóng)轉問男記者：你呢?男記者答：日報社的!老農(nóng)：直接說是夫妻不就完了嗎!
9)兩酒鬼晚上半路相遇。一酒鬼問：對不起!請問，天上是月亮還是太陽?另一個抬頭望了望，然后搖搖頭：對不起!我不知道，我也不是本地人。
10)兒子：“老爸，您看我的這篇稿子該往哪里投啊?”父親：“往錢多的地方投?！眱鹤勇牶笏贫嵌攸c點頭道：“哦!那中國人民銀行，怎么樣?”
11)學校副科一直流行劃重點，以至于每次考試前大家都搞突擊。這學期學校規(guī)定不能劃重點，最后一節(jié)課上，老師說：同學們啊，學校不準劃重點，現(xiàn)在劃一劃非重點吧!
13)去東魅看星星你說有些風花雪月，約你九重天攬月，你又說不過是夢中豪情。還是帶你去錢柜吧，你聽到這兩個字兩眼放電，不過悄悄告訴你，那是ktv店。
14)一。
數(shù)學。
家和一文學家來到一瀑布，文學家詩興大發(fā)：“飛流直下三千尺，疑是銀河落九天?！睌?shù)學家趕緊問道：“依我看來只有米，根本沒有尺?！?/p>
15)一個記者看完巴西隊的訓練后，采訪他們的主教練：“你們怎么只在半場練球?”主教練回答：“練半場就夠了，反正踢來踢去都是在別人的半場里。”
16)對于我來說錢乃身外之物，錢買不來友情、親情和。
愛情。
所以今晚我要請你吃飯對了來的時候別忘記帶錢我要幫你把這身外之物處理掉!
17)天將降妻子于斯人也，必先用相思苦其心志，用餓其體膚，勞其筋骨，無聊其日子，然后增益其幸福。愛妻日，我如此辛苦等到你，堅決把你愛到底。
18)天太冷，北極熊凍得打哆嗦，便搬起石頭砸冰塊熱身。砸開冰塊看見了游來游去的魚，便說：你不上岸會被凍死的!魚兒說：哪里!冰下比岸上暖和!
19)某天，人群里突然出現(xiàn)一個怪物。英國人說，分析物種科屬，美國人說捉回去實驗，日本說，快叫奧特曼來，某校女生說，別動，那是我校男生!
20)女秘書正坐在總經(jīng)理大腿上，總經(jīng)理太太突然進來?？偨?jīng)理立刻嚴厲地對女秘書說：總之，一個公司無論多么困難，也不能只有一把椅子!
21)李好在高速路上飛車被警察欄下，那警察笑咪咪的對他說：孩子，我今天一個上午就在這里等著你了。李好：警官，我知道，所以我以我最快的速度趕到這里。
22)昨天和一女網(wǎng)友相見，問美女是吃什么長成這樣漂亮的，美女溫柔細語地說，是吃米糠，把我嚇了一大跳，細細問來，原來是整容。
23)甲說：你知道我為什么叫你博士嗎?乙搖頭。甲解釋說：因為你身子比較薄，所以叫你“薄士”。乙連忙說：那我就是“薄士后”了，因為我站在薄士的后面。
24)錢乃一味良藥，有明目張膽之功效;世界是我們的，也是兒子們的，可最終是那幫孫子們的;雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
25)商場里，一個小男孩要這要那，媽媽很生氣，大聲斥責說：在出商場之前，不許再喊媽媽!小男孩沉默了一會，又扯著媽媽的衣服說：阿姨!我要碰碰車!
26)自從有了你，心也不慌了，眼也不花了，精神也不緊張了，吃飯飯香，睡覺覺甜，反正也買不起，何必想那么多呢?你說是吧。房產(chǎn)稅。
27)p驚訝地問b：才幾天，你就懷上了?a羨慕地對@說：我也想要自己的房子;v跟u說：叫你天天鍛煉，你不信，現(xiàn)在傻了吧?都沒了曲線了!
28)兒子到了入園的年齡，媽媽好不容易才把他送到好友當園長的幼兒園。中午，媽媽給好友打電話：我兒子沒有哭吧?好友說：你兒子沒有哭，他把老師弄哭了!
29)一個賣衣服的店員，由于經(jīng)濟危機的影響，去了棺材店工作。又是十一，老板問他有什么好的標語宣傳生意，那人脫口而出說了一句：買一送一，買大送小。老板聽后果斷把他給解雇了。
30)空中小姐在飛機上遞了一杯酒給牧師?，F(xiàn)在離地面多高?牧師問，空姐說：三萬英尺，牧師搖搖頭說：算了!我看我還是不喝的好。這兒離我們總部太近了!
31)一顧客到理發(fā)店理發(fā)。問：理一次發(fā)多少錢?理發(fā)師：元。顧客：這么貴!你看，我已是個禿頂?shù)娜肆恕＠戆l(fā)師道：元是理發(fā)的，另外元是找頭發(fā)的!
32)一名職員請假，說是去看醫(yī)生。老板外出，正巧碰見這名職員與女友在一起，便問：你不是說去看醫(yī)生嗎?職員答道：老板，我的女朋友就是一名醫(yī)生!
33)一小伙氣沖沖地拿著一張彩票來找算命先生：胡半仙，你這個騙子，你幫我算的彩票號碼只對了一半!胡半仙不緊不忙地說：我沒有騙你，因為我是個半仙!
34)單位的小王結婚后午飯都是自己帶，但是帶的都是早飯剩下來的，一位要好的同事問：你怎么老是帶剩飯剩菜呢?小王搖搖頭嘆息說：唉，誰讓咱娶的是剩女呢!
35)丈夫：你下班這么早怎么不做飯啊?妻子：老公，我餓暈了，沒力氣做飯啊!丈夫趕忙做飯吃完后說：你把碗洗洗吧?妻子：老公，我吃撐了，哪有心思洗碗啊!
聊天申請書搞笑篇九
2.知識就像內(nèi)褲，看不見但很重要。
3.懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
4.站的更高，尿的更遠。
5.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
6.笨人的可怕之處并不在其笨，而在其自作聰明。
7.不怕被人利用，就怕你沒用。
8.我又不是王子，為什么女孩遇見我總認為自己應該成為公主。
9.每個人都應該結婚。畢竟，人生不僅僅是快樂。
10.鄙視我的人這么多，你算老幾。
11.你的未來有賴于你的夢想。所以，睡覺去吧。
12.鉆石恒久遠，一顆就破產(chǎn)。
13.總應該有種方便比每天早上起床更好的方法，來開始一天吧。
14.想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票!
15.兩人做伴，三人做亂。
16.你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂!
17.聰明的女人對付男人，而笨女人對付女人。
18.事實證明，感情經(jīng)得起風雨，卻經(jīng)不起平淡;友情經(jīng)得起平淡，卻經(jīng)不起風雨。
19.老婆，我不該用床單擦皮鞋，不過出差剛回來，一時半會兒還改不過來，我錯了。
20.鮮花往往不屬于賞花的人，而屬于牛糞。
聊天申請書搞笑篇十
1)清江一曲抱村流，長夏江村事事幽。
2)開學老師清點書問：有木有同學少書的?同學說：老師我少了b。老師說：那a嘞?。
3)沒辦法!人家瘦子!胃小!再不克制就一輩子羨慕別人吧!
4)每日里三點一線：開會飯飯換個房間赴個小宴。
5)穿別人的鞋走自己的路讓他們找去吧。
6)光棍節(jié)，誰來送我一堆吃的!!
7)必須要換筆記本了——開機需要分鐘，電池只支持到分鐘!
8)心里難過，卻不知道為什么，只是壹個勁的難過。
9)賤人就是賤人，就算經(jīng)濟危機了，你也貴不了。
10)高考前一天，在操場上燒書。求組隊。
11)我覺得地球好危險，我想火星了。
12)不愛的人一直在糾纏著，而相愛的人卻無法在一起。
13)我曾想成為一個問題少年，我卻循規(guī)蹈矩的活了這么多年。
14)我最想做你的一顆牙齒。因為這樣。至少你沒有我的時候。你會疼。
15)小時候家里窮，買不起自行車，只好打車去學校。
16)你可以不愛我，可以不理我，什么都可以，就是別給我了我希望，到最后再讓我失望。
17)在職場中就應該像柯南那樣，有一種走到哪就讓別人死到哪的霸氣。
18)別扯那么遠，誰保證你能活到那一天。
19)[誰同意你開學的!你有證據(jù)我們放過暑假了嘛嗎?]。
20)剛接到玉帝圣旨：牛郎織女由于過度興奮失足掉下鵲橋，故，七夕取消，請互相轉告情侶朋友。
聊天申請書搞笑篇十一
1.前晚工體國安打申花，卡西現(xiàn)場觀戰(zhàn)。賽后，記者問卡西：您對這場比賽印象最深的是什么?卡西說：我很奇怪，為什么整個體育場都在喊哈維的名字?(注：西班牙語xavi的發(fā)音是“shabi”)。
2.年輕人帶著女友回山中老家，指著一座古墳說：“我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里，千年來一直守護著這個家族。誰敢對他的子孫不利，先祖便會化身厲鬼尋見那人復仇”。當天夜里，先祖魂魄忽生感應，在村子半空殺氣騰騰地盤旋良久，然后托夢給了族長問道：“杜蕾斯是誰?”
3.北京：我們有故宮，長城。上海：我們出租車起步價14塊。香港：我們是亞洲金融中心，上海：我們出租車起步價14塊。重慶：我們火鍋最出名，各種好吃，上海：我們出租車起步價14塊。西安：我們是歷史舊都，文化悠久，上海：我們出租車起步價14塊。
4.去醫(yī)院打針，一個小護士可能是實習的，比較緊張，拿針頭扎了我十下都沒找到血管。我咬著牙說道:“大姐，你姓李是吧?！彼f：“你怎么知道?”我說很簡單啊，因為你一看就是傳說中的李十針(時珍)。
5.“110電話多少號啊?”“你傻啊?110多少號你tm不會打114問那?!”
6.女：“你認為我哪一點比較漂亮?”男：“你的發(fā)型最漂亮?！迸骸罢娴膯?，為什么你這樣覺得呢?”男：“因為它遮住了你大部分的臉?！?/p>
7.海邊大排檔吃飯，旁邊一桌有個女的，持續(xù)發(fā)騷中。突然，一道閃光，別人都繼續(xù)吃吃喝喝，可發(fā)騷女嬌嗔的狂叫：“哎呀，我被偷拍了!”同桌的集體黑線：“拜托，要打雷了，剛才那是閃電!
8.算你包二奶，也得先看那女的二不二。
9.大二和一老師鬧情緒，掛科了，補考幾次都沒過。到了大四系秘書說需要找該老師開親筆證明。省吃儉用買了兩條中華送老師家里，給開了個通過的證明，拿著證明離開時順手把放在桌上的煙帶走了。。。。。。兩周后，系秘書跟我道歉，說不小心把證明弄丟了，讓補開一張。(我靠，姜還是老的辣啊!)。
10.丹丹陪媽媽去湖邊釣魚?；丶液?，丹丹很快把日記寫好了：“今天我和媽媽去湖邊釣魚，我們釣到了一條2斤的重的大魚，我們可高興了?！眿寢層X得女兒寫得太簡單，生氣地說“多寫點!”丹丹低頭想了想，把日記改成了：“今天我和媽媽去湖邊釣魚，我們釣到了一條5斤重的大魚?！?/p>
聊天申請書搞笑篇十二
1.燒香的不一定是和尚，還可可以是熊貓。
2.廢話是人際關系的第一句。
3.結婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很溫暖。
4.大師兄，你知道嗎?二師兄的肉現(xiàn)在比師傅的都貴了。
5.女人小時候的觀護所，長大后的監(jiān)理所，結婚后的避難所。
6.少女之心，美在無瑕;赤子之心，美在無邪;壯士之心，美在無畏;志士之心，美在無私。
7.愛情是照相。需要黑暗才能成為照片。
8.不要整天抱怨生活，生活根本就不會知道你是誰，更別說它會聽你的抱怨。
9.為提高產(chǎn)品的安全性，我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加印：請打開這一端;在瓶底上加?。赫埓蜷_另一端。
10.你是電，李四光，你是唯一的神話。
11.不要和我比懶，我懶得和你比。
12.咱們是否可以找個地方喝上一杯，交個朋友?或者說，還是我直接把錢包給你?
13.我不是廣場上算卦的，嘮不出那么多你愛聽的嗑。
14.見到我以后你會突然發(fā)現(xiàn)。
15.只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒?
聊天申請書搞笑篇十三
1.【建房偉業(yè)】七匹狼做地產(chǎn)、美的做地產(chǎn)，海爾做地產(chǎn)，雅戈爾做地產(chǎn)，蘇寧做地產(chǎn)，國美做地產(chǎn)，蘇泊爾做地產(chǎn)，，格蘭仕做地產(chǎn)，奧康做地產(chǎn)，娃哈哈做地產(chǎn)，喜之郎做地產(chǎn)奧克斯做地產(chǎn)、長城床墊做地產(chǎn)、長虹做地產(chǎn)，五糧液、郎酒、水井坊、阿里巴巴都在做地產(chǎn)，神奇的地產(chǎn)，讓72行最后都殊途同歸!(@當時我就淚奔了)。
2.老師說：“一個傻瓜提出來的問題，十個聰明人也回答不上來?！睂W生說：“難怪我考試總也不及格?！?/p>
3.據(jù)統(tǒng)計，中國人最愛發(fā)的一條微博是：“該微博已被刪除?！?@連岳)。
4.作為一個男人，你不抽煙不喝酒也就算了，要是還不好色那活著還有什么意義!
5.醫(yī)院掛吊針，護士給男子插上了吊瓶。1個多小時過去了，吊瓶打完了，護士過來又換上一瓶。男子問：護士，不是只開了一瓶嗎?護士指著打完鹽水的空瓶蓋說：這瓶中獎了，再來一瓶!
6.博士和美女約會后，送美女回家路過一家花店。美女拿起一束紅玫瑰，一臉嬌艷地問博士：“好看嗎?”博士老實答曰：“好看。”美女再問：“真的好看嗎?”博士肯定地點點頭，仍無任何行動。美女終于忍不住提示他：“我也覺得挺好看的，而且非常喜歡。”博士十分誠懇地說：“喜歡那就多看會兒。”
7.男人給女人的最高評價不是賢慧，不是聰穎，不是持家，而是妖精。
8.我有次進入校門時被保安攔住，被問了三個哲學上的終極問題：“你是誰?”“你從哪里來?”“你要到哪里去?”(@淺洚)。
9.聽聞上海交大的一個美國留學生英語掛了!!!留學生!!!美國!!!英語!!!掛了!!!交大v5....
10.長沙市市直單位迎“七一”晚會節(jié)目單，殯儀館出場了，他們將帶來獨唱《等你來》。
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