在日常的學(xué)習(xí)、工作、生活中，肯定對(duì)各類范文都很熟悉吧。大家想知道怎么樣才能寫一篇比較優(yōu)質(zhì)的范文嗎？接下來小編就給大家介紹一下優(yōu)秀的范文該怎么寫，我們一起來看一看吧。
搞笑段子文案篇一
多看些笑話或者段子，不但能愉悅自己，聚會(huì)時(shí)也能活躍氣氛，何樂而不為，尤其是段子段子在生活中會(huì)經(jīng)常使用到。接下來就是本站小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑段子集》，歡迎觀看!
1.我媽媽常說男孩會(huì)娶了媳婦忘了娘，我娶了媳婦后，為了不忘記俺娘，就給她買了臺(tái)電腦，每次和媳婦xxoo后就給媽媽下個(gè)小游戲或者下部電視劇，還不到一年，俺娘500g的硬盤滿了。。。它滿了。。。 (@笑多了會(huì)變粗)
2.
英語
課上，老師要求同學(xué)們用英語交談。同學(xué)們非常聽話，都做到了老師的要求。 快下課了，一個(gè)同學(xué)實(shí)在是忍不住了，哈哈大笑起來。 這時(shí)，另一個(gè)同學(xué)站起來，對(duì)老師說：“老師，她用漢語笑了!”3.一朋友他表哥，長(zhǎng)相猥瑣，品位爛賤，身無分文，個(gè)子矮挫，可就是美女不斷，換女友比換電視頻道還快。某日終于得以相見，把酒言歡，恭聽此公把妹絕招。此公臉上表情驀地嚴(yán)肅，緩緩?fù)鲁鋈?p>箴言
：1、用心!2、用全部的身心!!!3、如果都不行，用錢!(@馬一柏)4.小明掏口袋的時(shí)候，一把鑰匙掉了，當(dāng)時(shí)沒有發(fā)現(xiàn)，后來回去找!在路邊有對(duì)小情侶在那里，男的突然激動(dòng)的說：是誰的?到底是誰的?小明連忙說：我的，我的，是我的!后來小明才知道，原來是那女的懷孕了...
5.一80后夫妻有了一個(gè)可愛的小寶寶，老公看到老婆每天都很用心的教導(dǎo)孩子叫“爸爸”大受感動(dòng)，認(rèn)為太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是先叫媽媽，覺得真幸福。在一個(gè)寒冬深夜，孩子哭鬧不休一直叫爸爸。此時(shí)夫妻倆睡的正香，老婆推了推老公說：你兒子一直在叫你,你快去.這時(shí)老公才明白“原來如此”。。。
6.【天氣預(yù)報(bào)tvb體】吶，看今天的預(yù)報(bào)呢，最要緊的就是開心。出門被雨淋，打手機(jī)被雷劈。發(fā)生這種事呢，大家都不想的。遇見了這樣的天呢，你也不要急，今晚不就好了，不是多云就是晴，也不要和明天的雷陣雨一般見識(shí)。所謂吉人自有天相小人自有天收嘛。吶，餓不餓，給你煮碗面，吃飽了再看未來一周預(yù)報(bào)。
7.我認(rèn)為，事實(shí)是這樣的：不管每年新上架多少妹子，大一妹子心里裝的是高中的青梅竹馬，大二妹子心里裝的是優(yōu)秀的大四學(xué)長(zhǎng)，大三妹子心里裝的是出國(guó)考研還是工作，大四姐們里裝的是去你妹的學(xué)妹...永遠(yuǎn)沒有大一到大三學(xué)弟和學(xué)長(zhǎng)的位置，所以他們都是白興奮...
8.某重點(diǎn)大學(xué)新生宿舍里，四位新生輪流向室友介紹自己?！拔医?，高考650，來自山東。”“我叫，高考635，來自浙江?！薄拔医校呖?30，來自河北?！薄拔医?，高考490，我來自......”“北京!”其余三人異口同聲道。北京人很奇怪地?fù)蠐项^問：“咦，你們?cè)趺粗滥?”
10.一家三口坐在沙發(fā)上看電視，父親渴了，叫3歲的兒子倒杯水過來，兒子吭哧吭哧地從沙發(fā)上爬了下來，又吭哧吭哧地走了出去。過了不久，又吭哧吭哧地抱著一杯水走了回來，父親接過杯子喝了一口，表揚(yáng)了兒子。母親問父親：他那么矮，從哪能弄到水?父親苦思良久,痛苦的得出結(jié)論：只有馬桶!
1.早晨當(dāng)當(dāng)快遞員來送書，我拿出一張壹佰，他說刷卡吧，刷卡方便，我說，我還是特意早晨給你取的錢，怕你沒帶pos機(jī)，然后他說，100塊錢?!還是早晨現(xiàn)取的阿，一個(gè)男人兜里怎么也得揣個(gè)2，3百的阿，不然打個(gè)車都沒錢。錢包里從不超過100多點(diǎn)兒的我，瞬間石化了(@蠹魚說)
2.大二姑娘好姑娘啊。比大一妹紙成熟。比大三大四姐姐年輕。我擦。又萌又性感的結(jié)合體啊有木有。如果你是大一小學(xué)弟，大二學(xué)姐可以帶你熟悉大學(xué)生活。如果你是大三大四老男人，大二學(xué)妹可以帶你重返青春年少啊!大二姑娘是不是百里挑一的好貨啊有木有!!!!!
3.羅伯斯：我對(duì)不起劉翔 很抱歉這是我的錯(cuò)。我只想讓他一輩子記得我。
4.跑跨欄呢，最重要的就是開心，破世界紀(jì)錄得金牌這種事呢，是不能強(qiáng)求的。我們練田徑的光練下肢力量了，結(jié)果今天比賽最后讓古巴人拿三頭肌攪黃了。發(fā)生這種事呢，大家都不想的嘛。吶，肚子餓不餓呢?回家海底撈，賽后采訪，可不可以不是冬日娜呢?(@luthur_lee)
5.【評(píng)蘿卜絲拉手劉翔】世道就是這樣，社會(huì)主義國(guó)家、第三世界國(guó)家、發(fā)展中國(guó)家互相之間拉拉扯扯磨磨蹭蹭，最終賺便宜的還是他媽美國(guó)人。(@譚杰is譚杰)
6.“暑假君你不能死!不能死啊!你死了我怎么辦啊!我不要跟畢業(yè)先生走啊!我不要啊!”“開學(xué)先生你也要拋棄我了嗎…我要怎么活下去啊!”“畢業(yè)先生離我遠(yuǎn)點(diǎn)啊!”“工作先生你你你…你住手!我不要跟你走!不要!”
7.與哥們喝悶酒聊天，談愛情.“戀愛一次失敗一次， 戀愛一次失敗一次，真tm羨慕你....”“我怎么了?”“戀愛一次
成功
一次，戀愛一次成功一次....”“這tm有區(qū)別么?”(@女流氓文摘)8.校長(zhǎng)在學(xué)校禮堂發(fā)表講話：“為了更好地與年輕人溝通，我在暑假閱讀了哈利波特七部曲，霍格瓦徹的辦學(xué)理念值得本校借鑒?！?臺(tái)下學(xué)生大為欣喜。校長(zhǎng)又感慨道：“多么偉大的學(xué)校。無論是鬧鬼、學(xué)生死亡、老師死亡、學(xué)生家長(zhǎng)遇難、校長(zhǎng)被殺還是被暴徒?jīng)_擊，都不能阻止它每年按時(shí)開學(xué)?！?@馬伯庸)
9.一mm過生日，為了表達(dá)對(duì)她的愛慕，為了第一個(gè)祝福她，決定12點(diǎn)準(zhǔn)時(shí)發(fā)信息祝福她。到了12點(diǎn)迷迷糊糊摸出了手機(jī)，直接發(fā)了個(gè)“沙發(fā)”。。。
10.黨報(bào)《光明日?qǐng)?bào)》網(wǎng)站發(fā)表文章，抨擊駱家輝輕車簡(jiǎn)從的背后，是資本主義及西方價(jià)值觀的滲透，是美國(guó)的“新殖民主義”、“文化殖民主義”的體現(xiàn)。惱羞成怒掛不住了不如直接說，何必這么牛頭不對(duì)馬嘴的瞎拽呢?(@北京徐曉)
1.【《20xx》演到90分18秒了】超級(jí)颶風(fēng)艾琳明后天襲擊紐約后，肯定又得有人說繼動(dòng)車事故、倫敦騷亂，《20xx》演到90分18秒了。(@范爺堅(jiān)強(qiáng))
2.想開學(xué)的人都是在學(xué)校談對(duì)象的
3.我好希望我們能結(jié)束這個(gè)夏天，和往年一樣回到學(xué)校，去睡沒有空調(diào)的宿舍，吃讓人沒有食欲的食堂餐,上沒有激情的課,吃地溝油做的夜宵，見每天都想見的人...
4.福爾摩斯剛剛說，卡扎菲正躲在賴斯家外的小花園里，抱著一堆賴斯照，淚流滿面。(@李承鵬)
5.【老大!快走吧!別磨蹭了!敵人都打過來了!】【不!我那本相冊(cè)呢。我的小賴……】【別找了!趕緊走!】【我要找到!我要把她永遠(yuǎn)帶在身邊……】【筆記本電腦、u盤，還有那五大本
日記
!不都帶上了么!那本相冊(cè)，就算被曬到網(wǎng)上，也沒什么的!紀(jì)委沒法拿他作證據(jù)的!快走吧……】(@大魚說漫畫)6.昨天傍晚送了資料回家，有一個(gè)小孩紙走在我前面?；丶业穆酚悬c(diǎn)偏僻，小孩紙走幾步就回頭看我一眼。我倆一前一后相隔幾米走了大概100米后，小孩紙突然回過頭沖我吼到：我身上沒有錢，你跟著我是沒有好處的!!而且媽媽說了，我不能和陌生人說話!你別跟著我啦!!! (小朋友，姐姐沒打算和你說話啊)
7.前天坐動(dòng)車，坐我旁邊有1個(gè)小蘿莉和他哥!他們忽然聊到
數(shù)學(xué)
題，他哥哥問小蘿莉(聲音很賣萌)：你今年5歲，哥哥30歲，請(qǐng)問50年以后哥哥比你大幾歲啊?小蘿莉說：50年以后我55歲，哥哥你已經(jīng)死了。8.一男一女倆博士，在同一個(gè)實(shí)驗(yàn)室工作5年，除了工作沒有交集。一日，女博士對(duì)男博士說，能遞給我一個(gè)燒瓶么。男博士不吭聲，遞過去一個(gè)燒瓶。女博士一看，空瓶里竟然插著一束玫瑰。兩人就這樣很自然的相愛了，約定一起去美國(guó)。傳為一段化學(xué)系的佳話。后來，男博士娶了中文系的一個(gè)學(xué)妹!
9.千手觀音對(duì)維納斯說：“親，咱們來打賭吧~”維納斯說：“好啊!輸了怎么辦?”觀音說：“輸了打耳光好啦~”
10.晚上一姑娘和一小伙在河邊散步。小伙剛剛做工回來，背著一只大桶，一手提著一只雞，另一手拿著一把鋤頭，還牽了一只羊。天越來越黑，姑娘說：“我有些害怕。”“怕什么?”“怕你趁天黑吻我?！薄斑@不可能?我?guī)е@么多東西?！薄澳强呻y說，如果你把鋤頭插在地上，把羊栓在上面，把雞放在桶里呢?”
搞笑段子文案篇二
好的搞笑段子就要一次看個(gè)夠，看看下面的搞笑段子吧!
1.在那個(gè)月黑風(fēng)高的晚上，你化身為黑夜里的正義使者，威風(fēng)凜凜走在無人的街頭，忽見你側(cè)身回首，抽出一把重錘用力一敲，仰天吼道：天干物燥，小心火燭!
2.我們的緣分始于千年以前，那年的秋天，我們?cè)诼淙~如火的楓林里嬉戲，你追著我，最后當(dāng)你追上我時(shí)，你親切地咬了我一口，那時(shí)，我叫呂洞賓。
3.某天你在超市把手伸進(jìn)驗(yàn)價(jià)格機(jī)器，顯示豬踢8元，你以為機(jī)器出了問題，又把頭伸進(jìn)去，我差點(diǎn)笑死`顯示豬頭18元!
4.我狠下心離去的那一刻，你在我身后無助的哭泣和撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我是多么地愛你，我猛地轉(zhuǎn)身哭著把你抱緊：“這頭豬我不賣啦!!”
5.有一天你在路上走著發(fā)現(xiàn)路中間有一坨東西。你走近看，確實(shí)很像!湊近聞，很臭!你又用手點(diǎn)了點(diǎn)在舌頭上嘗：嘩!果真是屎，幸好沒踩到!
6.上聯(lián)：風(fēng)在刮，雨在下，我在等你的電話!下聯(lián)：為你生，為你死，為你守候一輩子!橫批：發(fā)錯(cuò)人了。
7. 把你捧在手上，默默地焚香，祈禱得到最美最香的'花朵，等積攢夠999朵的時(shí)候，送給最美的你……然后我飛快地跑開：小樣，我就不信招不來蜜蜂蟄你!
9. 昨天夢(mèng)見上帝他說可以滿足我一個(gè)愿望我拿出地球儀說要世界和平他說太難了換一個(gè)吧我拿出你的照片說要這個(gè)人變漂亮上帝沉思了一下說拿地球儀。
10. 按您的生辰八字推算，你國(guó)慶一定能發(fā)筆橫財(cái)。先吹個(gè)爆炸性發(fā)型，穿補(bǔ)丁衣裳，右手拿根木棍，左手拿個(gè)瓷碗，沿街而行，嘴里念念有詞“行行好吧”。
1.是親生的嗎
2.咋就看上你閨女了呢
高三的時(shí)候，記得還有兩天就要高考，我同宿舍的一個(gè)女生，晚上息燈后，偷偷跑出去談戀愛?？赡芡娴奶淼脑虬?，她和男友在田徑場(chǎng)草坪上，相互抱著睡著了，到清晨，才被發(fā)現(xiàn)。當(dāng)時(shí)，我去送卷子，看到校長(zhǎng)對(duì)政教主任大發(fā)雷霆：“你這常規(guī)紀(jì)律咋抓的?丟人不?”。說到這，校長(zhǎng)遞給主任一根煙，又道：“你說，我那兒子，咋就看上你閨女了呢?……”。
3.報(bào)了禪修課
一朋友居然報(bào)了禪修課，我們紛紛不解：平常也看不出來你對(duì)禪啊，道啊，感興趣啊?朋友：哎，別提了，我錯(cuò)看成裸體課才去報(bào)的!
4.把我想成什么人了
秋老虎來了，還真是熱啊，有一女同事央求來我家洗澡，我欣然應(yīng)允，我聽了一會(huì)有水聲了，知道她洗上了。擦，把我想成什么人了，洗個(gè)澡還鎖門。我一下急了，你鎖我也鎖，于是我把大門鎖了。
5.戒掉了一個(gè)愛好
我侄子一到過年就喜歡買擦炮放，家人嫌打火機(jī)按的麻煩，就點(diǎn)了蚊香給他，誰知這貨放擦炮的時(shí)候喜歡一點(diǎn)著就扔出去，然后雙手捂著耳朵……一次點(diǎn)著后，他麻溜的把蚊香扔了出去，然后攥著擦炮捂著耳朵等……沒錯(cuò)，從此他戒掉了放擦炮這個(gè)愛好。
1：女友：“我懷孕了，我們趕緊結(jié)婚吧。” 男友：“結(jié)婚??著什么急，先把孩子做了吧?！?女友：“不行!你說的什么屁話!我要馬上結(jié)婚!” 男友：“不做也行，等你生下來親子鑒定后，我們?cè)贈(zèng)Q定結(jié)婚的事。” 女友：“那還是先把孩子做了吧。。?！?/p>
2：人心總是很難揣摩的，關(guān)系很好的鄰居。昨晚半夜他媳婦要生孩子，半夜三更不停的敲我家門，叫我?guī)兔λ腿メt(yī)院。我立馬開車載他們?nèi)メt(yī)院。一路上他媳婦叫的很痛苦，我開著120邁闖了兩個(gè)紅燈，終于把他媳婦送到了醫(yī)院，順利的生下了6斤6兩的兒子。今天收到交警的罰款，他知道了竟然對(duì)我說：你昨晚沒必要開那么快?，F(xiàn)在被扣分了多劃不來。我一聽一下子火冒三丈，心里暗罵：要不是你媳婦肚里的孩子是我的，我tm的大半夜的才懶得理你們。
3：一好哥們兒在朋友圈發(fā)了一條動(dòng)態(tài)，內(nèi)容是“陪伴我三年的你，如今在誰的手里，他有沒有讓你受苦，你在誰的胯下受辱”我一看這是媳婦被撬了啊，趕緊安慰他：別往心里去，你媳婦我早就看出來她不是啥好東西，她就是條狗，誰有本事跟誰走。。。不一會(huì)兒，他打電話給我：兄弟，你快跑吧，我媳婦拿刀去找你了!我說她還有臉來找我?她不是跟人跑了嗎?哥們兒淡定的說：我媳婦沒跑，是我摩托車丟了。。。尼媽，原來段子也有毒!
4：男友悄悄話問我晚上想吃啥。我想了想，很羞澀地回復(fù)：“kfc可以嗎?”結(jié)果這貨竟然來句：“想吃烤肥腸啊，可以啊，管夠!”
6：侄女今年3歲，今天帶她坐公交車，我抱著她坐在一帥哥旁邊，帥哥看她可愛很熱情的說想抱抱她，小侄女轉(zhuǎn)過頭的跟我說：小姑你去讓他抱吧，我自己坐就可以了!!我。。。
7：吃飯的時(shí)候兒子問我：“爸爸，你說咱家誰最有本事?”我：“當(dāng)然是爸爸了，你看，這些美味佳肴不都是爸爸做的嗎?”兒子：“不對(duì)，最有本事的是媽媽，她每天不做飯就有飯吃!”我。。。
8：徒弟跟著師父學(xué)武多年，終于，小有所成，徒弟要求下山，師父語重心長(zhǎng)的說:“徒兒，想要下山，為師要考驗(yàn)?zāi)?，給你一把斧頭，如果你能在3天之內(nèi)，把三角柴房裝滿，你就可以下山了!”徒弟高興，接過斧子去砍柴去了。在一旁的師娘問道:“他爹，你讓小虎砍柴，是考驗(yàn)?zāi)姆矫娴墓α?”師父慢悠悠的說道:“馬上過冬了，我怕這小子下山后，我們沒柴燒!”師娘:“……”
9：小偷小李在向老婆吹牛小李：“老婆，你不要看不起我們這個(gè)職業(yè)，我們這個(gè)職業(yè)自古出帥哥，楚留香，白展堂，燕子李三，個(gè)個(gè)都是帥哥”老婆：“你咋不說鼓上蚤時(shí)遷，藍(lán)臉的竇爾敦，還有你自己!”小李：“……”
搞笑段子文案篇三
1、今天女朋友跟我說：“我想你應(yīng)該找一個(gè)美麗大方，溫柔善良，會(huì)照顧你的女孩在一起?！蔽乙宦犨@是要甩了我的節(jié)奏啊，于是趕緊挽留她：“不，不管別人有多好，我都只喜歡你這樣的。”女朋友聽完就是一巴掌扇了過來，怒吼道：“老娘跟這些優(yōu)點(diǎn)就一個(gè)都不沾邊么？”
2、今天聽到地鐵兩人對(duì)話：“真巧??！我們兩個(gè)發(fā)小同時(shí)懷孕！給以后的孩子結(jié)個(gè)娃娃親吧！”“好呀，如果我們都生的是男孩，就讓他們搞基；如果都是女孩，就讓她們百合；如果是一男一女……就讓他們結(jié)為兄妹！”瞬間我人生觀價(jià)值觀徹底顛覆！
3、初中的時(shí)候英語課我唱青花瓷。我唱高潮的時(shí)候:老師你在哪里……快來收我手機(jī)……我就握在手里就是不給你……你要敢搶我……就砸你雞雞讓你痛的……然后老師聽到了！
4、今天女朋友跟我說：“我想你應(yīng)該找一個(gè)美麗大方，溫柔善良，會(huì)照顧你的女孩在一起?！蔽乙宦犨@是要甩了我的節(jié)奏啊，于是趕緊挽留她：“不，不管別人有多好，我都只喜歡你這樣的。”女朋友聽完就是一巴掌扇了過來，怒吼道：“老娘跟這些優(yōu)點(diǎn)就一個(gè)都不沾邊么？”
5、班里同學(xué)在爭(zhēng)男生好還是女生好。某女：女的沒男的能過，男的沒女的不能過。某男：就有充氣娃娃就行了。男生有三條腿你們女生有沒有？有沒有？某女：有本事你走給我看看！走給我看看??！
6、一女子問大師：你說我這么溫柔賢惠年輕漂亮，怎么就沒有男人喜歡我呢？大師拿了一根繩子系在了一頭牛的脖子上……女子：大師的意思是我的就是我的，不是我的用繩子牽也拉不走是嗎？大師：你悟的太深了，我的意思是你溫柔漂亮？你跟我扯犢子呢？！
7、剛結(jié)婚不久，周末閨蜜和媳婦去逛街，自己回家吃飯。正吃一半來電話了?！拔梗⒆友?，我是你爸……”我一聽大怒，“孫子!你媽逼騙誰呀!我爸就在我面前吃飯呢！丫的!”怒掛電話，繼續(xù)吃飯。一會(huì)兒我爸說：“會(huì)不會(huì)是你老丈人啊……”
8、正在醫(yī)院等抽血結(jié)果。。。絕對(duì)現(xiàn)場(chǎng)。。一小姑娘四五歲的樣子，被爸媽摁住抽血，狂哭：”護(hù)士阿姨，我可不可以不扎針，求你了！”護(hù)士說：”不可以哦”小姑娘：”我跟你無冤無仇，你為什么這么對(duì)我啊。。。”旁邊人都瀑布汗?。?！看瓊瑤劇的媽媽生的孩子傷不起…
9、小女孩不愛吃飯，常常把大人們折騰得夠嗆。有一次小女孩的媽媽沒辦法，拿了根筷子嚇唬她：“再不吃飯，要打你了！”小女孩抬頭看了一眼，委屈地說：“不要用有油的那頭！”
10、高中那會(huì)，班級(jí)所有人都調(diào)皮..商量好了，老師來了，一起喊老佛爺吉祥（女老師）.不喊平身不坐下，老師進(jìn)屋，班長(zhǎng)起身，老佛爺吉祥.喊的震耳欲聾...怎料有三個(gè)遲到的抽煙同學(xué)跑著進(jìn)屋，和老師一起愣住.三人一看馬上一起打打袖口，單膝跪地大喊.臣等救駕來遲，還忘老佛爺贖罪......神反應(yīng).
11、和男朋友在學(xué)校里散步，我覺得穿高跟鞋累了就找個(gè)長(zhǎng)椅和他坐著，我脫了高跟鞋，他也脫了人字拖。我忽然腦子抽了，跳起來穿著他的人字拖就跑了。覺得真舒服，腳下生風(fēng)。突然有班級(jí)下了，人群魚貫而出，都盯著看我那個(gè)五大三粗的男朋友光腳縮在椅子上,地上一雙高跟鞋。。
12、讀大學(xué)時(shí)，有個(gè)好友很2。有一次我小感冒，他陪我去看醫(yī)生，醫(yī)生簡(jiǎn)單診斷了下我的病情，就問我?guī)Я硕嗌馘X。我馬上反應(yīng)過來，說只帶了十塊。那2貨馬上拍拍胸脯說，不怕，我剛?cè)×宋灏?。我惡狠狠的看了他一眼，他以為我不信，?dāng)場(chǎng)就把五百甩在醫(yī)生桌子上。最后，一個(gè)感冒花了兩百。
13、昨天回來的時(shí)候看到一對(duì)情侶在吵架。就好奇的過去了！然后聽到這輩子就不該聽到的。男的說。你他媽再吵今天我在大街上干死你。女的說。你就三秒。進(jìn)一秒動(dòng)一秒出一秒。還想干我?；丶胰鳇c(diǎn)小米讓你的小雞長(zhǎng)大了再給我這樣說。然后男的就扇了女的一巴掌說。滾。跟你姐一個(gè)德行。樓主頓時(shí)驚呆了
14、一天，妹呆呆地看著我說：“姐，我餓了?！蔽艺龑Ｐ闹轮镜赝骐娔X，隨手把胳膊伸到她面前說：“餓了就啃吧?！彼脑沟乜戳宋?guī)酌?，說：“我很久不吃這么肥的東西了……”
15、男：“我喜歡你，你能做我女友嗎？”女：“可是我已經(jīng)有男友了?！蹦校骸皼]關(guān)系，我可以等?！迸骸澳悴挥玫攘?，我是不會(huì)對(duì)不起我男友的。”男：“萬一你男朋友喜歡上別人了呢。”女：“不可能，他對(duì)別的女人不感興趣?！蹦校骸拔抑腊?，但他最近對(duì)我挺感興趣?！?br/> 16、講個(gè)高中時(shí)候的，當(dāng)時(shí)上化學(xué)課，講到酸堿度ph值，不知怎么聯(lián)想的，問了同桌男的：精液是酸性還是堿性呢？他答：“堿性吧！”我問為什么？他很回味無窮地說：“因?yàn)槌云饋碛悬c(diǎn)咸咸的！”我大汗，很快，全班都知道了！不知道他現(xiàn)在還好嗎？
17、昨天聽朋友說的。他說看論壇有個(gè)人問了個(gè)問題，說假如你去蹦極落到一半時(shí)發(fā)現(xiàn)繩子斷了，要是只能喊兩個(gè)字你會(huì)喊什么?；貜?fù)的很多，大部分回的“我靠”還有什么“奸商”“媽呀”“媽媽”之類的，而看到一大哥的回帖我徹底震精了！大哥回了倆字“變身?。。 ?br/> 18、地鐵上，一個(gè)乞丐晃著某知名連鎖奶茶店的紙杯乞討。在他經(jīng)過一個(gè)帶著小孩的阿婆之后，阿婆指著他對(duì)旁邊的孩子說，看到?jīng)]有，奶茶喝多了以后就只能出來要飯，以后不準(zhǔn)喝了，聽到?jīng)]有？??！
19、早上拿100整的去報(bào)刊亭買礦泉水破零錢。報(bào)刊亭阿姨說這剛開門找不開啊，我想了想，那阿姨您有兩個(gè)50的嗎？阿姨說，這倒有。我說行，那您先給我破成兩個(gè)50的，我再拿這50的買水您就能找開了吧？阿姨笑了笑，早這樣不就得了，50的我能找開。
20、宿舍一哥們剛接一電話：“你女友裸照在我手上！趕緊給我打一萬塊錢，不然就公布于眾！”聽他說完，舍友眼淚默默流了下來：“求你了趕緊公布吧，我也想看看我女友長(zhǎng)什么樣。。?！?/p>
21、幾個(gè)人在高爾夫更衣室，一手機(jī)響很久，一男人按了免提鍵。女：親愛的你在俱樂部嗎？男：在。女：我看到一輛寶馬才不到兩百萬。男人：買。女：還有那個(gè)樓盤又放盤了，6萬一平。男：買。女：好愛你。男：也愛你。旁邊男人敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：這是誰的手機(jī)？”
搞笑段子文案篇四
微博上的段子因字?jǐn)?shù)限制而被稱為“微段子”，但卻保留了段子的精髓，140個(gè)字就可以集幽默、驚悚、感人于一身，內(nèi)容涵蓋多個(gè)方面。以下便是本站小編為大家整理的搞笑微段子，希望大家能夠喜歡。
1. 第一筆就起錯(cuò)了的畫只好一路地潦草下去。
2. 哥們最大的愿望是：美女不穿衣裳!
3. 你就是墮胎
失敗
的最好例子!4. 大學(xué)是女生乳房發(fā)育的最佳時(shí)期。
5. 雙手愿為女人而粗糙。
6. 用你的多余添滿她的空虛!
7. 誰說我白瘦漂亮我就跟他做好朋友。
8. 精囊不空誓不做鬼!
9. 逃課太多一天想去上課見到教授教授驚訝地說這么長(zhǎng)
時(shí)間
不見長(zhǎng)這么大了。10. 越來越多的年輕人開始紋身了想想四五十年后的夏天吧有紋身的老頭兒老太太……
11. 有人在車上分娩有人在地鐵懷孕北京真是個(gè)充滿生機(jī)的城市…
13. 上聯(lián)：試問中國(guó)男奧有多愁。下聯(lián)：恰似一群太監(jiān)逛青樓。橫批：沒人會(huì)射
14. 不以風(fēng)騷驚天下就以淫蕩動(dòng)世人
15. 雨傘外的女人注定了雨天就不能出門……
16. 起那么早干嗎?酒吧還沒開門呢!
17. 當(dāng)我看見美女的時(shí)候首先摸摸兜里看看有沒有錢!
18. 愛你的同時(shí)是我挑戰(zhàn)飛蛾撲火的開始。
19. 我和我父親的相似之處是不同的。
20. 俗話說：你笑全世界都跟著你笑;你哭全世界只有你一個(gè)人哭。
21. 男人希望鎖住女人錢包的拉鏈女人希望鎖住男人褲子上的拉鏈。
22. 你看總有那么多的事情讓你傷感：陰晴圓缺悲歡離合陽痿早泄…
23. 女人安慰女人時(shí)往往說自己很慘;男人安慰男人時(shí)往往說另一個(gè)男人很慘。
24. 如果照鏡子要上稅恐怕有些女人會(huì)破產(chǎn)。
25. 如果領(lǐng)導(dǎo)下個(gè)月再不給我加薪我就辭職辭職前再給他送兩條中華抽死他。
26. 曖昧就是我找你借錢你沒說借也沒說不借而是只說你老公不在家……
27. 我不是隨便的人我隨便起來不是人。
28. 燒香的不一定是和尚還可能是熊貓!
29. 放自己的屁讓別人聞去吧!
30. 管不住的是兒子看不住的是女兒。
31. 有奶不一定是娘但有錢一定是爺!
32. 漫漫長(zhǎng)夜無心睡眠我們除了創(chuàng)造人類還能有什么追求。
33. 誰說師太這么做對(duì)不起方丈有人考慮過道長(zhǎng)的感受嗎?
34. 分手時(shí)她給了我一個(gè)吻那感覺和《人民日?qǐng)?bào)》一樣真實(shí)…
35. 老婆是大樹情人是小草種棵大樹好乘涼養(yǎng)片小草好遛鳥和諧社會(huì)綠色
環(huán)保
。36. 做個(gè)有氣質(zhì)的流氓做個(gè)有品位是色狼做個(gè)有知識(shí)的文盲!
37. 一定要糊涂不要追求真理…真理是婊子!
38.
數(shù)學(xué)
系黨員活動(dòng)竟強(qiáng)制女生打掃男生寢室其行為真是令人發(fā)指!39. 小時(shí)候父母始終相信女大十八變丑小鴨會(huì)變白天鵝然后嫁個(gè)大款成富婆;長(zhǎng)大后某天父親很專注地看著我然后語重心長(zhǎng)地說：“孩子你還是用功
讀書
吧……”40. 算完工資的漲幅后再算算豬肉的就會(huì)發(fā)現(xiàn)自己連豬都不如!
1. 一個(gè)女人她可以喜歡你但她不愛你;她可以愛你但她不嫁你;她可以嫁你但她不生育;她可以生育但孩子不是你的。
3. 他講的笑話是如此地好笑以至于大家不得不看一場(chǎng)悲劇才能讓心情稍稍得以平靜。
5. 廢話是人際關(guān)系的第一句。
6. 我都不泡你了你又何苦泡我。
7. 只要有人對(duì)你說他忙就等于向你宣布你對(duì)他不重要。。昨天晚上我沒有失約我進(jìn)去找你了可是院子里那條愚蠢的狗把我咬出來了。
8. 我只流過一次鼻血還是誤把衛(wèi)生巾當(dāng)口罩了!
9. 大學(xué)畢業(yè)后某日看到n久沒聯(lián)系的同學(xué)在河對(duì)岸放馬我就嘲笑他：“小樣都混成這樣了!”結(jié)果他和我吵起來我怒：“靠有種你放馬過來啊!”他說：“誰怕誰啊?有種你牽牛過來呀!”
10. 人大終于排在清華北大前面了——賣票大媽賣力地喊：“魏公村人大黃莊北大清華啦——抓緊時(shí)間上車嘍!”
搞笑段子文案篇五
1. 當(dāng)你默默離開我時(shí)，我痛苦萬分，不知如何是好，看著你的背影遠(yuǎn)去，我恨自己，都是我的錯(cuò)……早起一點(diǎn)就趕上車了。
2. 很多女孩都是得了韓紅的病，但是沒有韓紅的命。
3. 如果沒有風(fēng)，云不會(huì)動(dòng);如果沒有水，魚不能游;如果沒有太陽，月亮就不會(huì)有光;如果沒有你……笨人也就不存在了。
4. 女人的眼淚是沒用的液體，但你讓女人流淚說明你很沒用。
5. 真話就像頭發(fā)，只會(huì)越來越少，不會(huì)越來越多。
6. 有一天，我夢(mèng)見自己的錢花光了，醒來一看，口袋真的空空……
7. 人們?nèi)粘Ｋ傅淖畲箦e(cuò)誤，是對(duì)陌生人太客氣，而對(duì)最親密的人太苛刻，把這個(gè)壞習(xí)慣改過來，天下太平。
8. 有朝一口，若將這般光景，寫進(jìn)文黃，敢怕不是妙筆絕詞。
9. 叫聲大的狗并非真有本事，只是想在主人面前搶功，但有了這樣的狗，那些真正有本事的狗也就不敢偷懶了。
10. 富貴好像有神靈來輔助，貧賤好像有鬼魂來禍害。
1. 問:為什么中國(guó)很少朋友?答:因?yàn)橹袊?guó)強(qiáng)大了，他們嫉妒我們。。問:南沙被別國(guó)占領(lǐng)，為什么我們不打他們?答:我們還比較落后，全國(guó)人民要給力捐款。。
讓人目眩神迷，限價(jià)房或許可以廉租房卻太不容易。權(quán)力他不曾離去，房?jī)r(jià)就漲在那里，我對(duì)家仍有愛意我對(duì)房子無能為力。。
4. 同學(xué)諾基亞掉地上了，，摔成3部分。。你懂的，其中夾雜著兜里的幾個(gè)硬幣，，，旁邊一路人悠悠的說，哎呦，看人家，連電話費(fèi)都摔出來了。。。
5. 政府過緊日子，意味著官員過緊日子，永不可取。不能把官員與人民對(duì)立起來，就應(yīng)該清貧。官員也是人。不僅要讓人民過好日子，官員也要過日子，尋激勵(lì)相容之道，這才是制度改革應(yīng)有的方向。過去30年成功在于官員考核標(biāo)準(zhǔn)與gdp增長(zhǎng)掛鉤，民眾好過，官員也好過。
6. 《調(diào)查稱中國(guó)城市家庭資產(chǎn)平均247萬元》有網(wǎng)友回:“我覺得差不多啊。我家有5個(gè)人，爸爸媽媽奶奶妹妹和我。我的手機(jī)像素320萬，我爸手機(jī)像素500萬，我妹兩部手機(jī)1部200萬，一部320萬，我媽媽的30萬。。。?？偣?370萬，平均274萬，比平均還多了一些!”
7. 私企:用半個(gè)人的工資雇一個(gè)人干兩個(gè)人的活，國(guó)企:用兩個(gè)人的錢雇一個(gè)人干半個(gè)人的活。公務(wù)員:用兩個(gè)半人的工資雇一個(gè)人卻尼瑪沒半個(gè)人干活。
8. 看中央2臺(tái)，說蘋果事件，其中一磚家慷慨激昂地說:我注意到蘋果的logo缺了一塊，可能缺少的正是對(duì)中國(guó)消費(fèi)者的責(zé)任和良心。你妹啊!你是專門負(fù)責(zé)搞笑的磚家嗎?!
10. cctv這些2b記者為了蘋果這是可真是操老鼻子的心了，著急上火的。怪不得不少習(xí)慣陰謀論的人都想到中美貿(mào)易摩擦上面上去了。還有些2b說為打擊一下蘋果囂張氣焰對(duì)用戶有好處。打蒙牛如果也用這個(gè)勁頭，就他媽的.不用惦記買外國(guó)奶粉了。
11. 小學(xué):“你要是不好好學(xué)習(xí)，將來就考不上初中”;初中:“你要是不好好學(xué)習(xí)，將來就考不上高中”;高中:“你要是不好好學(xué)習(xí)，將來就考不上大學(xué)”;大學(xué):“你要是不好好學(xué)習(xí)，將來就找不著工作”;工作面試:“你在學(xué)校的時(shí)候是不是光顧著學(xué)習(xí)了?”
12. 食人族抓了大量外國(guó)人，請(qǐng)示酋長(zhǎng)怎么辦，酋長(zhǎng)說:吃不了趕緊做罐頭，把做法定下后我看看?很快方案報(bào)給酋長(zhǎng):準(zhǔn)備用十個(gè)美國(guó)人，五個(gè)英國(guó)人和五個(gè)法國(guó)人做罐頭。酋長(zhǎng)聽后說:我基本同意，但一定要加一個(gè)中國(guó)人。主管不解問:為什么非加個(gè)中國(guó)人?酋長(zhǎng):中國(guó)人是防腐劑。
13. 把所有的好句子加上一句“qq空間看來的”，立里就有了一股鄉(xiāng)土氣息，比如:你若安好，便是晴天，qq空間看來的?；钤谶@珍貴的人間，泥土高濺，撲打面頰，qq空間看來的。那幸福的閃電告訴我的，我將告訴每一個(gè)人，qq空間看來的。
14. 有網(wǎng)友用兩個(gè)作家的名字高度概括了當(dāng)下:一個(gè)是矛盾，一個(gè)是莫言。其實(shí)，對(duì)外無非老舍，對(duì)內(nèi)總是巴金。
15. 1.在酒桌上辦公，在辦公室聊天;2.在鄉(xiāng)下砍樹，在城里種草;3.厲行節(jié)約一張紙，鋪張浪費(fèi)萬畝田;4.大街上見死不救，看言情劇涕淚橫流;5.在學(xué)校里把孩子管得服服貼貼，在社會(huì)上卻要他開拓創(chuàng)業(yè);6.用越來越多的密碼保越來越少的秘密;7.用越來越少憐憫，同情越來越多窮人。
16. 他給從下一起長(zhǎng)大的鐵哥們兒發(fā)了一條信息:“我喜歡你。”過很久，哥們兒回了一句:“我不喜歡你?！彼笮Γ螂娫捊o哥們兒:“傻了吧，今天愚人節(jié)，我騙你的!”哥們?cè)陔娫捘穷^笑了一聲，說:“我也是?！?/p>
1、高考作文字?jǐn)?shù)不少于800字，一條微博的字?jǐn)?shù)限制是140個(gè)字，其實(shí)寫作文也就是發(fā)6條微博而已。只不過最后是0轉(zhuǎn)發(fā)，加老師的1條評(píng)論。
2、“因?yàn)楦呖迹闳松凶蠲篮玫膬赡瓯粴Я?。十六七歲應(yīng)該是談戀愛、建自己的樂隊(duì)、去心動(dòng)的地方旅游、做一切今后再也沒膽量做的事情的年紀(jì)?！?- 一個(gè)英國(guó)本科生這樣對(duì)一名中國(guó)高中生說。。。
3、去年今天，我一審被判四年，發(fā)配大連。
4、萬一我未來的老婆正在參加高考……矮油，想想都緊張了哇……加油啊，親愛滴!!!
5、現(xiàn)在終于知道了，當(dāng)年我們高考的時(shí)候，最不淡定的，原來是一群學(xué)姐學(xué)長(zhǎng)們。。
6、接下來的一年內(nèi)學(xué)弟學(xué)妹的狀態(tài)會(huì)是。。。耶，終于考完了。。。今天聚餐。。。分?jǐn)?shù)要出來了，好緊張哦。。。志愿好難填呀。。。終于被錄取了。。。大學(xué)好幸福美滿呀。。。教官再見，會(huì)想你的。。。大學(xué)真特么坑爹。。。要掛了，要掛了，我要做學(xué)霸。。。學(xué)弟學(xué)妹，高考加油啊!
7、不用奇怪一群大學(xué)生為什么這么關(guān)注高考。大家轉(zhuǎn)發(fā)的其實(shí)根本不是今年的高考。而是當(dāng)年一起走過的青春。
8、葛軍剛剛殺死了一名考生!得到250金錢!!助攻:一道三角函數(shù);葛軍剛剛終結(jié)了學(xué)霸的妖怪般的殺戮!得到550金錢!!助攻:求圓方程;葛軍剛剛完成了一次雙殺!葛軍殺死一吊絲!得到270金錢!助攻:第一道填空;葛軍真在大殺特殺!葛軍完成了一次三殺!葛軍又殺死了一考生!得到270金錢!!助攻;應(yīng)用題;葛軍剛剛完成了一次瘋狂殺戮!!葛軍正在向勝利邁進(jìn)!!葛軍殺死了數(shù)學(xué)老師!得到550金錢!助攻最后一道大題;葛軍已經(jīng)殺人如麻了!葛軍正在向勝利邁進(jìn)!!葛軍正在暴走!
9、請(qǐng)用一句話形容 當(dāng)年你得知高考分?jǐn)?shù)時(shí)的心情!
10、曾經(jīng)以為高考是痛苦的巔峰，現(xiàn)在才覺得，要是事事都像高考那么明確而純粹就好了。。
搞笑段子文案篇六
1. 你在北方凍成鬼，我在南方露大腿。
2. 轟隆一聲，唐僧師徒四人嚇了一跳，往下一看，山下有人炸山，滿地的碎石，唐僧淡定的說到：悟空，你媽生二胎了。
3. 從來不相信看見流星可以許愿，我只想腳踏實(shí)地的收集龍珠。
4. 有天小侄子問我：“啥時(shí)候我才能長(zhǎng)大?”我問他：“當(dāng)你看電視看到女主角快被糟蹋的時(shí)候，心里想的.是什么?”“當(dāng)然是希望男主角快點(diǎn)出現(xiàn)來救女主角啊?！薄拔腋闱∏∠喾?，這就是小屁孩跟大人的區(qū)別?！?/p>
5. 小紅在作文上寫了個(gè)詞語：青翠欲滴，老師夸了小紅，并且告訴其他同學(xué)們：“這個(gè)詞語很好，希望同學(xué)們可以常常用到?！庇谑切∶髟炝藗€(gè)句：“我同桌的鼻涕青翠欲滴，好像要掉下來一樣。”
6. 夏天回學(xué)校買了個(gè)大西瓜，上公交，司機(jī)伯伯來了個(gè)急剎車，然后我的瓜滾了，我追著瓜喊著“瓜瓜瓜瓜瓜瓜……”。閨密說都想裝作不認(rèn)識(shí)我了。
7. 今天玩電腦，突然想到快開學(xué)了，我馬上給我一巴掌，玩?zhèn)€電腦都不專心了。
9. 課堂上，老師提問：西游記里誰最厲害，哪位小朋友知道?小紅：孫悟空最厲害，他有七十二變;小強(qiáng)：不是，是觀音，她會(huì)念緊箍咒;東東：都不是，如來最厲害，他一巴掌，把孫猴子煽到五指山底下，還壓了五百年呀!老師看著思考中的小明問：小明你知道誰最厲害嗎?小明：老師，我認(rèn)為他們幾個(gè)都不厲害，孫悟空他爹最厲害，因?yàn)樗馨咽^干懷孕了。老師：滾出去。
10. a：作業(yè)做了沒有?b：坐了!喏，在屁股底下，還熱乎著呢，你要啊?那給你。
11. 老師找小明談話，問：“最近怎么安分，少見搗蛋了?”小明一臉老成地說：“閱盡世事滄桑，看透世態(tài)炎涼，不想做出頭之鳥了!”老師：“說人話!”“最近強(qiáng)冷空氣過境，氣溫驟降，外面風(fēng)大怕感冒!”
12. 盡量撮合身邊同學(xué)，以后會(huì)省很多份子錢。
13. 和圈大的人處對(duì)象，光吃醋你這輩子都不用吃飯了。
14. 昨天去我一兄弟的家吃飯，手機(jī)落在了兄弟家，今天才拿到手，打開手機(jī)發(fā)現(xiàn)里面多了幾條短信，都是我兄弟發(fā)的，“兄弟你手機(jī)落我家里了”“哥們?cè)趺床换匚?，還要不要了?”“喂喂喂”。。。
搞笑段子文案篇七
1、你說我窮，我笑了，點(diǎn)了支煙，在門口坐了一夜，究竟是誰走漏了風(fēng)聲。
2、每到冬天，床以外的地方都是遠(yuǎn)方，手夠不到的地方都是他鄉(xiāng)，上個(gè)廁所都是出差，上個(gè)班就是出國(guó)。
3、你說你吧，沒文憑還學(xué)人家長(zhǎng)得丑，不聰明還學(xué)人家禿頭頂!
4、友情就像花瓶一樣，被人一搗鼓就碎了。
5、下雨天適合在家睡覺，天氣晴朗適合出去走走，漫長(zhǎng)歲月，竟然沒有一天適合上班。
6、其實(shí)長(zhǎng)相不重要，愛情最重要的是感覺，我對(duì)丑的沒感覺。
7、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了線似的。
8、長(zhǎng)得帥的男人表白才叫表白，長(zhǎng)得丑的男人表白那只能叫騷擾。
9、她們都很迷人，我不一樣，我磨人。
10、有人問我為什么是學(xué)霸，我說，以前，有一位學(xué)長(zhǎng)對(duì)我說，孩子，我們這長(zhǎng)相，除了學(xué)習(xí)，沒了別的出路了。
11、長(zhǎng)得不好看就別瞎折騰了，有些人花了大價(jià)錢燙了精致的公主卷，結(jié)果看上去不像公主，而像牛頓。
12、老王掉進(jìn)了水井里，在村民的熱心幫助下，老王終于適應(yīng)了水井里面的生活。
13、都說我脾氣不好，笑話，長(zhǎng)的好看，脾氣還好，那還得了。
14、你就是我心中的那首忐忑，總是讓我驚心動(dòng)魄。
15、說好一起到白頭，你卻偷偷焗了油。
16、實(shí)在無聊，買個(gè)地球儀吧。世界那么大，你不但可以看看，還可以轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)。
17、都說陪伴是最長(zhǎng)情的告白，其實(shí)，長(zhǎng)得好看是陪伴，長(zhǎng)得丑就是糾纏，扎心了。
18、你一定要和她好好走下去，我坐車。
19、你要是喜歡一個(gè)男生，那就好好學(xué)習(xí)吧，找個(gè)好工作，掙好多好多錢，等他結(jié)婚的時(shí)候多出點(diǎn)份子錢。
20、開車無難事，只怕有新人!
21、如果你容不下我，說明不是你的心胸太狹小，就是我的人格太偉大。
22、我抽煙的理由很簡(jiǎn)單：我爺爺抽煙，我爸爸也抽煙，輪到我不能斷了香火。
23、我其實(shí)是個(gè)天使，之所以留在人間，是因?yàn)轶w重的關(guān)系。
24、牛肉面里沒牛肉不要抱怨，老婆餅里不也沒有老婆么?
25、女生曬照的自我修養(yǎng)：自拍三千只取一張。
26、你之所以能看見一個(gè)女的女漢子的一面，是因?yàn)檫@個(gè)女的根本不喜歡你。
27、青春就像衛(wèi)生紙?？粗Χ嗟摹Ｓ弥弥筒粔蛄?
28、因?yàn)槲沂墙鹂谟裱溃暂p易不開口說話。
29、衣柜衣服千千萬，只有新的最好看。
30、看我不順眼的人，給你們心里添堵，我真是舒坦。
31.拽，也要有資本，否則，那副拽的摸樣，叫欠揍。
32.拿你當(dāng)人的時(shí)候，你盡量走人道好嗎。
33.若得錢相伴，不羨鴛鴦不羨仙。
34.我要改善生活，我不吃掛面，我要吃方便面。
35.請(qǐng)?jiān)试S我塵埃落定，用沉默埋葬了過去。
36.我長(zhǎng)話短說：這事情，說來話長(zhǎng)了。
37.英雄不問出路，流氓不看歲數(shù)!
38.胖子就別鉆牛角尖了，鉆不進(jìn)的。
39.今天逛完超市后收銀員說：沒零錢了，找你兩個(gè)塑料袋吧。
40.我真是個(gè)牛人，要找個(gè)人來崇拜的時(shí)候，我就去照鏡子。
41.當(dāng)我們相信自己對(duì)這個(gè)世界已經(jīng)相當(dāng)重要的時(shí)候，其實(shí)這個(gè)世界才剛剛準(zhǔn)備原諒我們的幼稚。
42.帥哥，可遠(yuǎn)觀而不可褻玩焉，美女，可進(jìn)觀而不可走遠(yuǎn)也。
43.見過丑的，沒見過這么丑的。乍一看挺丑，仔細(xì)一看更丑!
44.于小事得道，于小人成佛。
45.現(xiàn)在的廣告真的是坑娘啊，我媽喝伊利就能變成我姐。
46.不是我不會(huì)讀書，而是書不讓我讀懂。
47.低調(diào)!才是最牛b的炫耀!
48.不要迷戀姐，姐卸了妝要你吐血。
49.嘴在逞強(qiáng)，心在投降沒那么堅(jiān)強(qiáng)，其實(shí)我們都在裝。
50.小學(xué)老師的經(jīng)典語錄：我一巴掌把你踢出去!
51.過完了今天，就不要再見面，我害怕每天醒來揍你好幾遍。
52.你要是嫁人，不要嫁給別人，也不要嫁給我。
53.不必?fù)?dān)心沒走過的路該怎么走，只要你永遠(yuǎn)走在自己前面。
54.愛我的人我不愛，不愛我的人往死里踹。
55.再囂張的流氓，也會(huì)害怕家里內(nèi)只紅太狼。
56.一稱體重，我就很不開心，我不開心的時(shí)候就想吃東西。
57.作業(yè)還沒寫完，我攤上事兒了，我攤上大事兒了!
58.我胖的唯一原因，是太小的身體容納不了我飽滿的性格。
59.你說吧，你是想死呢還是不想活了?
60.理想很豐滿，現(xiàn)實(shí)很骨感。
61、我不是寂寞，而是在享受孤獨(dú)!
62、你已懷抱嬌妻，手牽愛子，我卻依舊孤獨(dú)傷心地獨(dú)唱單身情歌，勸慰勸慰我，請(qǐng)我吃飯吧。
63、光棍宣言：今天過節(jié)不收禮，收禮只收女朋友!
64、其實(shí)我過不過光棍節(jié)無所謂，只要我喜歡的人也過光棍節(jié)就好了。
66、光棍節(jié)到，短信傳心意：此生擁有你，是我的幸運(yùn)，與你相攜手，依偎過寒冬，困難不退步，艱辛不退縮，我要為你建立愛的避風(fēng)港，打造愛的幸福家園!
67、沒老婆，沒女友，沒人來管咱們活;想抽煙，想喝酒，沒人來管咱們手;睡懶覺，不洗澡沒人來煩咱們嘴;大光棍，小光棍，自由自在又逍遙!光棍節(jié)快樂!
69、每天堅(jiān)持上健身房，讓別人夸身體好堅(jiān)決不接受，可以接受的只有一條：男人千好萬好，讓人觸電的感覺特好。
70、原以為今年不用過了，哪知道還是一個(gè)人。
71、月老，我憑什么相信你，你自己都還是光棍一個(gè)。
72、短信中心代表全國(guó)人民祝所有男光棍，在光棍節(jié)找到親愛的、相愛的、深愛的人告別單身;祝所有女光棍找到一個(gè)你愛的、愛你的人告別單身;此致!敬禮!
73、誰說的11就是光棍節(jié)，就得單身過，我覺得111的真正含義是：1生1世1輩子只愛1個(gè)人。
74、脫光的給沒脫光的講咋脫光，沒脫光的給脫光的說想脫光。脫光的給沒脫光的說不脫光的好，沒脫的給脫光的講還是脫光好。光棍節(jié)，不信繞不暈?zāi)悖_心哦。
75、都說青年志氣高，社會(huì)建設(shè)新力量。專心事業(yè)力奮斗，大多青年落單身。今天已是光棍節(jié)，青年節(jié)內(nèi)快“脫光”。二人幸福節(jié)前慶，來年定是好彩頭。
76、最討厭別人跟我說“光棍節(jié)快樂”，可惡的是我還得說一聲“謝謝”。
搞笑段子文案篇八
生活中最少不了的就是一些精彩的搞笑段子笑話了,它能讓我們愉悅身心,排憂解悶，接下來就是本站小編為你精心準(zhǔn)備的《段子手的搞笑段子》，歡迎觀看!
2.大學(xué)，同宿舍a和b同時(shí)喜歡上了c。a對(duì)c揭發(fā)b：“b晚上在宿舍看蒼井空的的av”。c:"太過分了，你怎么知道的，你跟他一起看了?"a：“沒有，我沒看，我聽出來的?！?/p>
3.一小區(qū)十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝，一天九戶人家一起被竊，唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道：“你放心我，我也放心你!”
4.某人新處一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜訪，女友知其嘴里動(dòng)輒臟話，于是反復(fù)叮嚀不可胡言，某人欣然允諾。待見面之后，某人應(yīng)答自如，并無露餡，女友父母甚為滿意。晚飯后，時(shí)至寒冬，女友父母亦執(zhí)意相送至路邊，某人頗為感動(dòng)，頭腦一熱，脫口而出“叔，別送了，快回去吧，瞧給我姨凍那個(gè)逼樣!”
5.公交車上一對(duì)情侶，女方任憑一色狼摸,男友無任何表情。到站后男友把色狼揪下車，嫻熟的暴打一頓后攜女友揚(yáng)長(zhǎng)而去。一網(wǎng)站投票分析原因。75%的人投給 “這小子是在等技能冷卻..."
6.我們學(xué)校來一實(shí)習(xí)女老師，第一次上講臺(tái)太緊張。先誤拿了手機(jī)擦黑板以穩(wěn)定情緒，糗了更緊張!接著她開始
自我介紹
，“同學(xué)們好，我姓李，以后你們就叫我王老師，我比你們大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”當(dāng)時(shí)很多領(lǐng)導(dǎo)聽課，師生全體笑噴!7.某次一女生穿露臍裝，被叫到辦公室，一群老師批著勸著，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教處主任只說了一句話那女生立馬哭了…他說：“就你還穿露臍裝嘞!你看你肚臍眼那么臟，里面全是灰!”
8.早年，某公司，買了一臺(tái)電腦，放在某人的辦公桌上，有一天這個(gè)人被領(lǐng)導(dǎo)談話，領(lǐng)導(dǎo)說：這個(gè)電腦呢，雖然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的個(gè)人財(cái)產(chǎn)，你在電腦上寫“我的電腦”，影響很不好。于是，“我的電腦”被重命名為“我們的電腦”
9.上大學(xué)的時(shí)候，大家按慣例作自我介紹。無非是叫什么名字，來之什么地方。有什么愛好之類的介紹!~輪道我同寢一男子，王某上臺(tái)自我介紹時(shí)，他說道：“我叫王某，來之某城，我最愛下棋!~”然后，關(guān)鍵的來了哦~;王某剛下去，一女同學(xué)上臺(tái)自我介紹道：“我叫夏琪......
10.我花8萬買了個(gè)西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進(jìn)行鑒定，專家嚴(yán)肅地說：“這哪是 西周的?這是上周的!”
1.帥有個(gè)屁用!到頭來還不是被卒吃掉!
2.這年頭還整天掛qq的人，除了上班沒事做，就是下班沒人愛的人……
3.
教師
在農(nóng)村掃盲，讓一農(nóng)婦認(rèn)“被子”兩字，農(nóng)婦想不起來，教師提示：睡覺時(shí)你身上是什么，農(nóng)婦說是老公。老師哭笑不得：老公不在的時(shí)候呢?農(nóng)婦：是村長(zhǎng)。4.大學(xué)時(shí)一癡情哥們?cè)谂針窍孪蛐囊说墓媚锉戆?，因?yàn)榭诔?，俺給他出主意叫他唱，于是他在樓下帶了伴奏點(diǎn)了蠟燭，唱了一首《兩只蝴蝶》，歌聲委婉，即便是鐵 石心腸滅絕師太聽了都無不感動(dòng)異常，但最后的表白令他前功盡棄。他說：今晚，如果你愛我就給我。說完一瓢冷水就下來了，其實(shí)，當(dāng)時(shí)他卡了，還有倆字沒說出來——下來。
6.大灰狼和小白兔一起蹲在路邊大便，大灰狼關(guān)心地問小白兔：“小白兔，你掉毛嗎?” 大白兔回答：“不呢，謝謝”。于是大灰狼就抓起了小白兔擦屁股。
7.神父在打高爾夫球，修女在旁邊觀看，第一桿打偏了， 神父罵道：“tmd，打偏了”又打，神父又罵：“tmd，又打偏了”修女說：“你做為神父說臟話上帝要懲罰的”話音剛落，只聽一個(gè)霹雷把修女給劈死了。神 父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會(huì)劈死修女呢?這時(shí)只聽天空傳來上帝的聲音：“tmd我也打偏了”
8.昨天相親，跟一mm在茶館里相對(duì)而坐。 在了解過雙方的工作、
教育
、家庭、愛好后，交談陷入困境，于是開始扯些社會(huì)話題。 偶：你是如何看待房市的? mm愣了下，然后低頭沉默了一會(huì)兒，臉一紅：還是…還是不要過于頻繁比較好……最好一天兩次!9.看了《斷背山》，原來性別不是問題;看了《金剛》，原來物種也不是問題;看了《神雕俠侶》，原來年齡也不是問題;看了《人鬼情未了》，原來死活都不是問題!
10.烏龜受傷，讓蝸牛去買藥，兩個(gè)小時(shí) 過去了，蝸牛還沒回來，烏龜罵到：“他媽的還沒回來，
老子
快死了!”這時(shí)候門外傳來一聲：“他媽的 ，再罵老子不去了!”1.有個(gè)小孩一直被人說臉長(zhǎng)得像磚，搞得他非常郁悶。一天又有人這么說，于是他哭著回去問媽媽：“媽媽，你為什么把我生這么像磚?”他媽媽急忙安慰他：“你怎 么會(huì)像磚呢?不信你自己去井邊照照?！毙『⑴艿骄?，剛伸頭就聽下面有人叫：“不要丟磚，下頭還有人”
4.理科生說給我一個(gè)支點(diǎn)我就能撬動(dòng)地球;工科生說：呸，你用的棍子地球上根本不存在;文科生說：其實(shí)辯證的說，地球一直在動(dòng);醫(yī)科生路過想：又該加藥了.
5.唐駿和鳳姐
6.什么是兄弟?兄弟就是50年后你老了躺在床上，我問你喝水不?你搖頭。吃水果不?你還是搖頭。我再問：給你找個(gè)妞?你睜大眼睛，眼里閃著淚花：兄弟，扶我起來試試。。。
7.晚上，我和女兒在客廳看電視，老公在書房上網(wǎng)，我有點(diǎn)渴了，卻不想動(dòng)，就說：老公，拿瓶可樂給我。老公從書房出來給我拿了一瓶，又跑回書房。這時(shí)，五歲的女兒也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐煩的說：自己拿!女兒愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。
8.話說有一天，本拉登打電話給奧巴馬說：“我有2條消息，一條好的，一條壞的，你要先聽哪個(gè)?”奧巴馬說：“那么先聽好的吧，”本拉登“我要來自首了。”奧巴馬：“真的?那太好了!壞的是什么?”本拉登:“我是開飛機(jī)來的!”
9.好不容易上了崗，結(jié)果是富士康管的;好不容買個(gè)紫砂鍋，結(jié)果是美的產(chǎn)的;好不容易參加了培訓(xùn)，結(jié)果是山木辦的;好容易弄個(gè)藥方，結(jié)果是張悟本編的,好不容易找個(gè)對(duì)象兒，結(jié)果是天上人間的。
搞笑段子文案篇九
各位玩微博的朋友都知道，微博有很多搞笑的段子，下面就來看看吧!
1. 交警大隊(duì)溫馨提示：今天霧霾比較大，如果找不到路了，千萬不要下車問路，如果下車你可能就找不到自己的車了，找不到車了也不要報(bào)警了，因?yàn)榫煲舱也坏侥恪?/p>
2. 同事到岳父公司辦事，回來的時(shí)候氣呼呼的，我問他怎么了。他忿忿不平地說:“老頭子真不是東西!中午的時(shí)候，他竟對(duì)我說:你先走吧!我們要吃飯了!”
3. 剛才問醫(yī)生，這次肺部感染這么嚴(yán)重是不是霧霾引起的? 醫(yī)生：小伙子你如果說病毒引起的可以接受，如果非要說是霧霾引起的'那是要犯錯(cuò)誤的哦。
4.
6. 看新聞評(píng)論節(jié)目，專家一直在說“讓網(wǎng)上認(rèn)識(shí)的朋友知道真名是非常危險(xiǎn)的!”…然而我怎么覺得讓現(xiàn)實(shí)中的熟人知道網(wǎng)名叫啥更可怕。
7. 告訴大家一個(gè)好消息，經(jīng)過重拳出擊的污染治理，取得了重大成效，專家預(yù)測(cè)：這幾天將會(huì)是今年最后一次出現(xiàn)霧霾天氣，今年再也不會(huì)有霧霾天了!
一夜qing之后，年輕人起身從褲兜中掏出一顆香煙，但卻找不到他的打火機(jī)。
于是他問女孩身邊有火嗎。
“第一個(gè)抽屜里好像有火柴”女孩回答。
年輕人打開床頭柜的抽屜，看到一個(gè)火柴盒，火柴盒的下面有一張陌生男人的照片。
年輕人覺得很奇怪，于是好奇地問：“他是你丈夫?”
“當(dāng)然不是，傻瓜!”女孩依偎在 他身邊。
“那是你男朋友?”年輕人接著問。
“不，也不是。 ”
女孩一邊回答， 一邊輕吮著男孩的耳朵。
“那，這會(huì)是誰?”年輕人充滿疑惑地問。
“那就是手術(shù)之前的我!”
夏天有三寶：西瓜、拖鞋、涼水澡。
快樂有三寶：助人，愛笑，米聊好。
宅男有三寶：科技，女優(yōu)，人真好。
宅女有三寶：電影、小說、逛淘寶。
型男有三寶：親親，抱抱，再推倒。
腐女有三寶：意淫，耽美，節(jié)日少。
韓劇有三寶：車禍，癌癥，醫(yī)不好。
大家想知道80后和00后的師生關(guān)系是什么的樣嗎——今天一個(gè)小盆友，把櫻桃放到我的手上，然后拉起旁邊的小盆友喊到“快跑呀——要爆炸啦”(玩過植物大戰(zhàn)僵尸的童鞋肯定看得懂)
(背景：大學(xué)馬上畢業(yè)，在一家醫(yī)院實(shí)習(xí)。)在醫(yī)師指導(dǎo)下做完一個(gè)小手術(shù)，心里還在想手術(shù)時(shí)醫(yī)師講的一些注意事項(xiàng)，低頭走出了手術(shù)室。家屬馬上就圍上來問，當(dāng)時(shí)腦子不知道怎么抽了，就想起電視里的種種情節(jié)......“我們已經(jīng)盡力了......”。各種哭聲，各種撕心裂肺。。。?！，F(xiàn)在我被處分了。
1
我和我媽昨天在公交車上差點(diǎn)被人摸大腿，我媽很擔(dān)心的對(duì)我說：“你腿毛那么長(zhǎng)，沒戳傷別人吧?”
2
3
是不是每個(gè)人家里都有一個(gè)奇葩的爸爸?每次開著電視打呼?！鞍?，不看我就給你關(guān)掉了”“看”“你明明閉著眼睛”“我在聽”
4
初一時(shí)背著家里談了一星期課，晚上吃飯時(shí)老爹問我最近學(xué)習(xí)怎么樣，我說就那樣唄。老爹上來一腳踹我開3米遠(yuǎn)說，老師電話都打家里來了，說你一星期沒上課了。老媽在一旁勸：“別踹壞了孩子”我心想還是親媽心痛我。后來她又接了一句：“拿皮帶抽吧”。
5
給班主任起外號(hào)叫猴哥，一次開家長(zhǎng)會(huì) 我媽特?zé)崆樘卮舐暫昂锢蠋熌愫?/p>
搞笑段子文案篇十
1.別老喊我禽獸，多點(diǎn)了解我，你會(huì)知道我禽獸不如的。
2.誰他二大爺?shù)母嬖V我諾基亞能砸核桃，現(xiàn)在黑屏了。
3.男人沒本事就別說女人太現(xiàn)實(shí)，女人沒實(shí)力就別說男人太花心。
4.真正的勇士敢于正視漂亮的美眉，敢于直面慘淡的單身。
5.心情好的時(shí)候，聽忐忑挺好聽。心情不好的時(shí)候，聽什么都忐忑。
6.我的優(yōu)點(diǎn)：勇于認(rèn)錯(cuò);缺點(diǎn)：堅(jiān)決不改。
7.放下一勾，勾上一條，放電一電，電死一片。
8.中學(xué)時(shí)有賊心沒賊膽，大學(xué)時(shí)有賊膽沒賊心，現(xiàn)在賊心賊膽都有了，但賊沒有了。
9.長(zhǎng)的帥就是煩，我要是女生早就嫁給自己了。
10.其實(shí)我不是一般丑，我只是美的太過分了。
11.看的太透徹，因此活得不正經(jīng)!
12.鴨子不會(huì)飛，始終飛不起來，雖然有翅膀。
13.拋出去的磚頭，不一定能引出玉，倒很可能砸到人。
14.那人長(zhǎng)得吧，怎么說呢。像素比較低!
15.看著電視劇里的情懷，我忍不住哭了。
16.當(dāng)科學(xué)無法解釋的時(shí)候，長(zhǎng)相就會(huì)來決定一切。
17.沒有醫(yī)保和壽險(xiǎn)的，天黑后不要見義勇為。
18.隱身不是怕被打擾，而是給從未有人打擾一個(gè)借口。
19.如果你做不了陳冠希，那你就好好學(xué)人家謝霆鋒吧!
20.聽說你過的不好，我坐在門口樂了一整天。
21.這種烈女型女流氓，真是世所罕見。
22.別人只會(huì)罵你王八蛋，而我會(huì)拿出證據(jù)證明你就是王八蛋!
23.不能因?yàn)槲覀z有過節(jié)，你就把我當(dāng)節(jié)過。
24.英語不及格代表我愛國(guó)，我是愛國(guó)者哦。
25.本人已死，有事燒紙。小事招魂，大事挖墳。實(shí)在想我，下來。
26.所謂情話，就是你說了一些自己都不相信的話，卻希望對(duì)方相信。
27.我要對(duì)我喜歡的女孩說，我對(duì)你的愛情就像對(duì)人民幣一樣忠誠。
28.混社會(huì)是個(gè)體力活兒，講究四門功課：閃轉(zhuǎn)騰挪。
29.誰說天下烏鴉一般黑?其實(shí)一個(gè)更比一個(gè)黑!
30.你說你愛我，卻要離開我，你說你是不是在放屁!
31、老師：“雷鋒出差一千里，好事做了一火車。這句話體現(xiàn)了雷鋒什么樣的品質(zhì)?”學(xué)生：“體現(xiàn)了雷鋒人品好、熟人多，去哪都能買到火車票?！?/p>
32、今天在河里看見一條死魚，兒子看見了說：“媽媽你看有條魚淹死在河里了，它不聽媽媽的話下河洗澡結(jié)果淹死了!”小孩的腦洞真大，我竟無言以對(duì)了!
33、男人說：女人和錢都是身外之物，生不帶來，死不帶去。女人說：男人和錢都是邪惡之物，生受其害，死受其罪。所以把你的女人和錢都給我吧!
34、記得嗎?那天晚上你又突然發(fā)高燒了，我連夜把你抱到很遠(yuǎn)的一個(gè)診所去找醫(yī)生給你看病，那醫(yī)生打開門一看生氣地對(duì)我說：看清楚這里不是寵物醫(yī)院!
35、小明為他的爸爸是一個(gè)偉大工程師感到驕傲。小明：“你知道喜馬拉雅山嗎?那是我爸爸建成的?！毙∪A：“那你知道死海嗎?那是我爸爸殺死的?！?/p>
36、艷陽天，風(fēng)光好，風(fēng)和日麗真逍遙;紅的花，青的草，楊柳依依隨風(fēng)飄;清風(fēng)吹，鳥兒叫，風(fēng)箏輕輕放的高;春已走，夏已到，這就帶你去吃草!
38、小豬成立俱樂部，說：會(huì)員要叫昵稱，叫我小豬豬!小狗：叫我小狗狗!小貓：叫我小貓貓!小雞紅著臉，故做鎮(zhèn)靜地說：真沒意思，我有事，先走一步。
39、一天我與一朋友坐公交，途中他睡著了，由于打呼，我把他叫醒。其站起來就向公交后門走去，我把他叫?。焊墒裁慈?他說：不是到了嗎?下車啊!
40、于你快樂總是欠費(fèi)，喜悅總是停機(jī)，幸福的電話也總是不在服務(wù)區(qū)。特通知你：及時(shí)繳費(fèi)，按時(shí)開機(jī)，不斷轉(zhuǎn)發(fā)此信息，讓平淡的生活充滿新意!
41、我向佛祖許下三個(gè)愿望：1、先讓那些不聯(lián)系我的人夜夜失眠吧;2、再讓他們與蚊子久久作伴吧;3、最后讓他們時(shí)不時(shí)的想我，迫不及待請(qǐng)我吃大餐吧!
42、有兩個(gè)造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠(yuǎn)山區(qū)花掉，當(dāng)他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農(nóng)民找了他們兩張7塊的。
43、什么事情，做之前很想很期待，做之時(shí)很爽很興奮，做完后很累很失落?而且，這種事情絕大多數(shù)時(shí)間是在床上做的。答案是：做夢(mèng)。答錯(cuò)的去懺悔。
44、敢于面對(duì)自己的人，才能看清前進(jìn)之路;敢于面對(duì)黑暗的人，才能看清黎明的晨曙;敢于面對(duì)你的人，才能看清化妝前你的面目：原來你是八戒的親屬!
45、人生的成功不在于拿到一幅好牌，而是怎樣將壞牌打好。當(dāng)心靈趨于平靜，精神便得永恒。朋友，給自己一個(gè)微笑吧，這樣你將看到太陽每天都是新的。
46、攔截了一輛由狗駕駛的小汽車，后座有一男子，吼道：“你是不是瘋了?讓你的狗駕駛!”男子無奈：“這狗又不是我的，我只是個(gè)搭車者?！?/p>
48、一人被毆打，趕到現(xiàn)場(chǎng)處理。問被毆打的人：你能描述打你的人的相貌嗎?那人委屈地回答：當(dāng)然能，我就是因?yàn)樾稳菟臉幼佣ご虻?
49、教室里，剛下課，一胖子連打了三個(gè)巨響的噴嚏。他感嘆：“哎，三個(gè)女人同時(shí)想我!”后面的同學(xué)幽幽地來了一句：“你媽、你姥姥、你奶奶?！?/p>
50、神州奮起，國(guó)家繁榮;山河壯麗，歲月崢嶸;江山不老，祖國(guó)常春!值此國(guó)慶佳節(jié)，祝愿我們偉大的祖國(guó)永遠(yuǎn)繁榮昌盛，也愿好運(yùn)健康伴你一生!
51、一天母雞飛上了屋頂，主人氣氣憤的說你下來，再不下來我把這里的公雞全部宰了，叫你生不如死。母雞大笑說好啊，哈哈，終于可以去找鴨子了。
52、菲菲：“阿鉅，請(qǐng)問前列縣在哪?”阿鉅大驚：“你問這個(gè)干什么?”菲菲：“我告訴你，你不要亂給別人說，隔壁有人說前列縣發(fā)鹽，我要去看看!”
53、那天，我正想去動(dòng)物園看猩猩，你來了。我禮貌地告訴了你我的安排，沒想到你一下子翻臉了，大叫道：沒看到我就在你面前么，你竟然還要去動(dòng)物園看。
54、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當(dāng)糖吃;乙：我一天不踩老鼠夾腳發(fā)癢;丙：我每天不過幾次大街不踏實(shí);?。簳r(shí)間不早了，回家抱貓去咯。
55、老呆失業(yè)在家，特別的想吃肉，求了小呆老半天，才答應(yīng)老呆兩只豬蹄，好久沒吃肉的老呆高興壞了，在家里盼望著豬蹄，沒想到小呆買回來兩只雞爪!
56、如今國(guó)人時(shí)髦了：愛上圣誕了，丟了元宵了;學(xué)會(huì)愚人了，忘記清明了;喜歡情人了，冷落屈原了?？身n國(guó)人要搶注端午呢，你同意么?不同意就轉(zhuǎn)發(fā)!
57、今天接到一個(gè)來自國(guó)外的電話!一看來電顯示我慌了，然后小心翼翼問：“canihelpyou?”結(jié)果話筒里傳來了一句：“我艸，打錯(cuò)了，打錯(cuò)了!”
58、送你一朵玫瑰，祝你愛情甜蜜;送你一朵康乃馨，祝你身體永健康;送你一朵百合，祝你心想事成;送你所有幸福之花，愿花的芬芳能引來…蜜蜂蟄你!
60、告訴你一個(gè)秘密，這個(gè)秘密是我從秘密渠道打聽到的秘密，你千萬不要告訴別人這個(gè)秘密是我從秘密渠道打聽來的秘密，這個(gè)秘密其實(shí)就是…秘密!
61、你只知道別人化了妝比你好看，可你不知道別人卸了妝，依然比你好看。
62、放心，閉上眼，睡一覺，反正明天也不一定比今天好。
63、立志要如山，行道要如水。不如山，不能堅(jiān)定;不如水，不能曲達(dá)。
64、有人出現(xiàn)在你的生命里是為了告訴你：你真好騙!
65、你要學(xué)會(huì)捂上自己的耳朵，不去聽那些熙熙攘攘的聲音，這個(gè)世界上沒有不苦逼的人，真正能治愈自己的，只有你自己。
66、世界上幾乎每個(gè)人都看電視，但沒有一部電視劇呈現(xiàn)的是真實(shí)的人生。你要是每天花30%的時(shí)間看電視劇，那你會(huì)發(fā)現(xiàn)自己對(duì)這個(gè)世界越來越失望。
67、你連幾點(diǎn)睡覺都控制不了，你還想控制人生。你的問題在于：你什么都懂，可你懶啊。
68、米還是那個(gè)米，但它可以做成飯，可以燒成餅，可以釀成酒。你還是那個(gè)你，你想要成為什么，完全取決于你自己。
69、你以為他是不會(huì)表達(dá)，其實(shí)他就是不愛你。
70、我用廢話一樣的承諾給過你幸福，你用刀子一樣的話還給我痛苦。
71、你只知道人家化妝比你好看，卻不知人家卸了妝不僅僅比你好看，皮膚還吹彈可破。
72、蓋茨休學(xué)創(chuàng)業(yè)成了世界富翁，但人家休的是哈佛大學(xué)。
73、別因?yàn)闇惡蠎賽?，讓不適合的人，帶走了最好的你。
74、誰說你沒毅力，單身這件事情，你不已經(jīng)堅(jiān)持了好幾十年了嗎。
75、你是我期待又矛盾的夢(mèng)，想抓卻不能擁抱的風(fēng)，想喝又怕醉的酒。
76、你承受的苦難并不比他人多太多，痛苦主要來自敏感和脆弱。
77、想做什么，就放心大膽的去做，大不了后悔唄。
78、我跟別人不同，能用錢解決的事，我都不用錢解決，因?yàn)槲覜]錢。
79、假如今天生活欺騙了你，不要悲傷，不要哭泣，因?yàn)槊魈焐钸€會(huì)繼續(xù)欺騙你。
80、一場(chǎng)說走就走的旅行歸來后，除了該做的事情被拖延得更久了，什么都沒有改變。
81、要出去走走了，畢竟這么好的一張臉總是藏在家里，是社會(huì)的一大損失。
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